10 fatale ting at sige til din gravide kone - Del 1

"Ikke for at antyde noget, men jeg tror altså ikke barnet vejer 20 kg."
 

"Tænk, når man ser på hende, skulle man ikke tro Pamela Lee har født et barn!"
 

"Jeg håber sandelig ikke, at dine lår bliver ved med at være så slaskede for evigt!"
 

"Jamen, kan de ikke fremskynde fødslen? Den 25. er der landskamp."
 

"Whoa! Lige 232b19c i et splitsekund troede jeg, at jeg var vågnet op ved siden af Amin Jensen!"
 

"Jeg er misundelig! Hvorfor kan jeg ikke opleve lykken af at føde et barn?"
 

"Er det meningen at dine ankler skal se sådan der ud?"
 

"Skaf din *egen* chokolade-is, Buddha!"
 

"Uhha, jeg synes du ser forfærdelig oppustet ud i dag."
 

"Måske skulle vi opkalde babyen efter min sekretær Lone."

"Woh! Den tatovering af en rose på din hofte, er på størrelse med europa!"
 

"Selvfølgelig får du din figur tilbage. Vi kan sikkert finde den i 1985 hvor du efterlod den."
 

"Nøglerne ligger på køleskabet, skat. Jeg mødes med dig henne på hospitalet når der er halvleg."
 

"Ja, lægen sagde at du ville komme til at spise for to - men han mente ikke to blåhvaler."
 

"Skat - Kom og vis gutterne din Brando-efterligning!"
 

"Roseanne, hvad har du gjort med min kone?!"
 

"Hvordan kan det være du er så meget federe, end de andre sild i fødselsforberedelses-klassen?"
 

"Hey, når du er færdig med at brække dig derude, så hent lige mig en øl, ik'?"
 

"Hvorfor i al verden skulle jeg have lyst til at massere dine fødder?"
 

"Faktisk, nu du selv nævner det, så *er* du ved at blive ret fed og grim."