Malac viccek.

A fökönyvelő elmegy az igazgatóhoz és így szól:
- Add kérlek kölcsön a titkárnődet, mert az enyém tegnap megbetegedett!
- Nagyon szívesen! Jól gépel, nézd milyen szép, és van valami, amit sokkal jobban tud, mint a feleségem.- kacsint az igazgató.
Három nap múlva a fokönyvelő visszakíséri a kölcsön kapott hölgyet:
- Köszönöm a szívességedet! Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörű is, de azt a valamit szerintem nem tudja jobban mint a feleséged! - vigyorog a fokönyvelő.

Kiss az utcán találkozik Kovácsnéval, barátja sz 111c28b örnyű csúf feleségével.
- Jó napot Kiss - csillan fel a nő szeme - nem jön fel hozzám?
- Majd ha egyedül lesz, akkor szívesen felmegyek magához.
- Hiszen éppen egyedül vagyok. - mondja Kovácsné kacéran.
- Jó - feleli Kiss - de én úgy gondoltam, akkor megyek fel magához, ha maga az egész világon az egyedüli nő lesz!

A szoknyavadász így szól legújabb barátnőjéhez:
- Olvasni tudok a szemedből!
- És mit olvasol ki belőle?
- Azt, hogy minden vágyad az, hogy elvegyelek feleségűl.
- Analfabéta!

- Majd adok én neked Móricka! Edd meg a spenótot! Majd én megmutatom neked! Az apád vagyok vagy nem?
- Azt ne tőlem, hanem inkább az anyutól kérdezd.

- Udvarol még a lányodnak az a bajuszos fiatalember?
- Udvarol de a lányomnak nem nagyon tetszik. Még feljár hozzánk, de már kifelé áll a rúdja.
- Akkor amikor jön, vagy amikor megy?

Egy ifjú a barátnője háta mögé lopakodik és befogja a szemét.
- Hármat találhatsz, hogy ki vagyok. Ha nem találod el, most azonnal így hátulról az enyém leszel.
- Ki is lehetsz? Szent István?
- Nem.
- Kossuth Lajos?
- Nem.
- Megvan! Khomeini Ajatollah!

Két barát beszélget:
- Mi a különbség egy nő meg egy teve között?
- Fogalmam sincs.
A barát elhúzza a száját és így válaszol:
- Na te sem lehetsz valami válogatós!

Két barát beszélget:
- Te is hallottad, hogy az osztriga állítólag növeli a potenciát?
- Marhaság az egész. Tegnap is megettem kilencet, de csak három használt belőlük.

Gombázni megy a koma meg a komaasszony. Hazafelé menet az asszony nem állja meg szó nélkül:
- Hej koma, de féltem én az erdőben hogy lefog!
- Ugyan komaasszony már hogy fogtam volna le, hiszen vizes volt a fű?
- Majd leterítettem volna a nagykendőt.

Jancsi és Juliska együtt szórakoznak a diszkóban. Mikor vége a táncnak, Jancsi megkérdezi:
- Juliska! Hazakísérhetlek?
Mire Juliska:
- Meg hát!

Igy szól a férj a feleségéhez:
- Tíz évvel fiatalabbnak érzem magam amikor reggelente megborotválkozom.
Mire a feleség:
- Nem borotválkoznál meg néha inkább lefekvés előtt?

- Drágám - sóhajt az újodnsült feleség - egyszeruen csodálatos voltál! A mai volt a legszebb valamennyi nászéjszakám közül.

- Gyere fel hozzám van néhány jó lemezem.
- És megígéred, hogy csak lemezt hallgatunk?
- Rendben.
- És ha nem tetszenek a lemezeid?
- Az más. Akkor szépen felveszed a ruhád és hazamész.

A kis menyasszony alig ötven kiló és 150 magas, a vőlegény viszont egy óriási izomkolosszus. Az anya kesereg:
- A végén még agyonnyomja ez a behemót ember az én drága kislányomat.
A nagyi vigasztalja:
- Ugyan, ugyan lányom. Nincsen olyan nagy szénaboglya, ami egy egeret összenyomna.

Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja kérem, ki tartózkodik abban a szobában aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.

Egy fiatal házaspár nászútra megy. Már a szállodában vannak, de a fiú nem tudja, hogyan kell kefélni. Felhívja telefonon az anyósát.
- Anyuka baj van, nem tudom hogyan kell házaséletet élni!
- Fiam! Ami neked a legkeményebb azt tedd oda ahol a feleséged pisil.
Öt perc múlva újra szól a telefon az anyósnál. Most a lánya hívja.
- Anyuka baj van! A Józsi feje beleszorult a WC kagylóba.

Egy kislány kérdezi az anyukájától:
- Anyu lehet egy nyolcévesnek gyereke?
- Dehogy, kislányom.
- Oké srácok! Folytathatjuk.

Fiú kérdezi a lánytól:
- Miért nem akarsz lefeküdni velem?
- Mert szeretnék szűzen férjhez menni, és különben is mindig megfájul a derekam kefélés közben.

- A feleségem olyan mint egy rossz hanglemez.
- Hogyhogy? Arra gondolsz, hogy recseg a hangja?
- Dehogy. Akad. Minden este ugyanazt hajtogatja: gyere, gyere, gyere.

Pappné odaszól Kovácsnénak a boltba menet előtt a kapuban:
- Nem azért mondom de láttam tegnap a kedves lányát amint a lépcsőházban leszopta a Gyulai fiút. Kovácsné összecsapja a kezét:
- Nahát. És otthon egy aszpirint nem tudok lenyeletni vele.

Jancsi küld Juliskának egy levelet:
- Este gyere ki a szalmakazalhoz, meg akarlak kefélni!
Juliska visszaír:
- Célzásodat megértettem, ott leszek.

A fiatal lány így szól a barátjához a szexmoziban:
- Te ez a férfi itt mellettem már harmadszor veri ki a farkát.
- Mit tartasz ezen furcsának egy ilyen helyen?
- Azt, hogy az én kezemet használja.

Két hajótörött nő ül egy lakatlan szigeten. Azt mondja az egyik:
- Te akárhogy is, de nekem már nagyon hiányzik egy férfi.
- Igen már én is unom a banánt.

A lány suttogja a barátja fülébe:
- Kedvem támadt egy kis csemegéhez.
Mire a fiú:
- Akkor jó helyen jársz. Nálam mindig van valami bekapnivaló.

Egy fiatal lány szemrehányóan mondja a szép szavakat suttogó lovagjának:
- Azt hiszed nem tudom, hogy egyszerre több nőt is bolondítasz?
- Esküszöm drágám, hogy csak téged!

A vasúti híd alatt kefél egy szerelmes pár de a fiút roppantúl zavarja a felettük robogó vonat.
- Még mindig nem ért át? - kérdezi a lánytól.
A lány a feneke alá nyúl és így válaszol:
- Nyomjad csak drágám mert még nem ért át.

A kocsma törzsvendégei versenyt rendeznek, hogy kinek van nagyobb fasza. Mindenki az asztalra teszi a bizonyítékot, és éppen akkor lép be egy buzi:
- Jaj de jó! Svédasztal!

Egy vándor éjszakai szállást kér egy háznál. Megvacsoráznak majd bevezetik egy szobába, ahol mindnyájan együtt alszanak az apa, a fia, az asszony és lánya. Miután a háziak elalszanak a vándor átmegy az asszony ágyába és jól megkeféli. Utána a lány ágyába és őt is lerendezi. Ezután pisilhetnékje támad, kimegy az ajtó elé és az odatámasztott köszörűkőre pisál. De hogy ne csurogjon közben hajtja a köszörukövet. A gyerek aki csak színlelte, hogy alszik az elozőeket mind végignézte, most felrázza az apját:
- Ébredjen gyorsan édesapám ez az ember megkefélte anyámat, meg a Julcsát és most ránk feni a faszát.

Három bolha belebújik egy nőbe. Az egyik a hajába, a másik a fülébe, a harmadik a lába közé. Másnap találkoznak. Aki a hajában volt azt mondja:
- Engem egész este simogattak.
Aki a fülében volt azt mondja:
- Nekem meg egész este szép szavakat suttogtak.
Azt mondja a harmadik:
- Velem meg nem történ semmi egész nap, este viszont bejött egy kopasz fazon és szemenköpött.

Az apa és a fia elmennek az állatvásárra bikát venni. A fiú látja, hogy az apja a bikák tojásait fogdossa. Megkérdezi:
- Mit csinál édesapám miért emelgeti a bikák tojásait?
- Tudod fiam akkor jó a bika, ha spannolnak a tojásai, ha feszes a zacskója.
Másnap az apa kint dolgozik a szántón. Egyszer csak a fiú lélekszakadva rohan feléje és már messzirol kiabálja:
- Édesapám jöjjön gyorsan, anyám megveszi a postást!

Pistike és a nagyapja eső után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy egy nagy giliszta bújik ki a földből. Mondja a nagyapjának:
- Nagypapa fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
- Ne hülyéskedjél már Pistike hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy sprét, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik és visszadugja a földbe. A nagyapja odadja a százast. Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
- Pistike itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Ne törődj vele kisfiam tedd el nyugodtan, ezt nagymamád küldi.

Az öreg paraszt szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske. Beszélgetnek aztán egyszer csak megkérdezi:
- Aztán bátyám, mit adna egy jó pináért?
- Azért semmit lányom, de egy jó faszért odaadnám a szekeret lovastól.

A lányt kioktat az anyja, hogy ha valamelyik fiú akar valamit mindíg mondja, hogy nem. Egyszer nincs otthon az anya és egy fiú beállít a lányhoz. Beszélgetnek egy darabig majd a fiú megkérdezi:
- Kell rajtad ez a ruha?
- Nem.
A fiú letépi róla.
- Kell rajtad ez a melltartó?
- Nem.
A fiú azt is leszedi.
- Kell rajtad ez a bugyi?
- Nem.
Az is lekerül a lányról. Mikor meztelenül fekszik az ágyon a fiú megszólal:
- Kell rajtad ez a lyuk?
- Nem.
- Akkor betömjük.

Két asszony beszélget. Szóba kerül az új pap is. Azt mondja az egyik:
- Sok jóság van a mi papunkban.
Mire a másik:
- Igazad van tényleg sok jóság van benne, a múlkor mind a két combomon folyt lefelé.

Egy nő eltéved az erdőben, és talákozik a farkassal. A farkas azt mondja:
- Kivezetlek az erdoből, ha utána kérhetek toled három dolgot.
- Kettőt! - alkudozik a nő.
- Na jól van legyen kettő - mondja a farkas - fogd meg a farkam, és kivezetlek innen.
Amikor kiérnek az erdőből a farkas megszólal:
- Az első kívánságom, hogy csókolj meg.
A nő nagy undorodva megcsókolja a farkast. Amint megteszi, gyönyörű szép férfi lesz belőle.
- Mi legyen a második kívánság? - kérdezi fellelkesülve a nő.
- Az, hogy engedd el a farkam.

A hálószobában folyik a házasélet.
- Mit piszmogsz már annyit? - sziszegi az asszony
- Benne van már?
- Benne van, de visszanéz!

Fizetés napján hazamegy a férj, és kéri a feleség a konyhapénzt. A férfi megáll a tükör előtt, odahívja az asszonyt, felmutatja a pénzt és így szól:
- Na fiacskám látod ezt? Ami a tükörben van az a tiéd, a többihez semmi közöd.
Másnap délben hazamegy a férj:
- Kaját ide de gyorsan!
A felesége elérak mindent. Hurkát, kolbászt, sülteket.
- Honnan teremtetted ezt elő, hiszen nem adtam neked egy fillért sem? - kérdi álmélkodva.
Erre a feleség odaáll a tükör elé, felemeli a szoknyáját, letolja a bugyiját és odainti a férjét:
- Látod ezt? Ami a tükörben van az a tiéd, az igazi meg a hentesé!

Két idősebb férfi találkozik az utcán. Azt mondja az egyik:
- Képzeld megújult a szexuális életem!
- Hogyan?
- Vettem egy gázálarcot, azt szeretkezés előtt ráhúzom az asszony fejére. Először is így megszépül. Másodszor ha elzárom a levegőt, úgy mozog mint húsz évvel ezelott!

A fővárosi kurva lekeveredik vidékre. Egy átlumpolt éjszaka után az istállóban köt ki, ahol részeg álomba zuhan. Amikor felébred egy tehén tőgyét látja maga fölött a négy csöccsel. Félbódultan csak annyit mond:
- Uraim, csak egymás után.

Pistike nudista strandon napozik a mamájával és egyszer csak megkérdezi:
- Mama miért van az, hogy az egyik bácsinak kicsi a farka, a másiknak meg nagy?
- Azért kisfiam - gondolkodik a mama egy frappáns válaszon - mert az egyik bácsi szegényebb, a másik meg gazdagabb.
Egy kis idő múlva megszólal Pistike:
- Mama nézd ott azt a bácsit! Téged néz, és percről percre gazdagabb lesz!

Két falusi bácsi elkerül a fovárosba. Mindjárt elhatározzák, hogy felkeresik a piroslámpás házat. Meg is találják és bemennek. Egy folyosóra jutnak, melynek a végén két ajtó van. Az egyik fölött a felirat az hogy: "csak kisfaszúak számára", a másik felett pedig: "csak nagyfaszúak számára".
- Na komám neked milyen?
- Hát bizony kicsi! - feleli a koma.
- Az enyém is! - feleli a másik és benyitnak a megfelelő ajtón.
Ujra egy folyosón találják magukat melynek végén ismét két ajtó van. Az egyik fölött a felirat: sok pénzűek részére, a másik felett pedig: kevés pénzűek részére. Minthogy mindkettőjüknek kevés volt a pénze, benyitottak a megfelelő ajtón, ám hirtelen kint találják magukat az utcán. Visszanéznek és az ajtó felett újra egy feliratot látnak: akinek kicsi a fasza és kevés a pénze, az keféljen otthon!

Két heregolyó beszélget:
- Azt hiszem dolgunk lesz.
- Honnan tudod?
- Felállt a főnök.

Nászútra utazik a fiatal pár. A feleség anyja a lánya lelkére köti, hogy írjon amit tud. Hamarosan megérkezik az első levél: egész nap esik az eső és egész nap a szobában gubbasztunk.
- Te papa - szól az asszony az urának - mit jelent az, hogy gu?

Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled dugtam a kamrában?
Mire az asszony:
- Az attól függ, hogy hány órakor?

Egy falusi legény elmegy az orvoshoz:
- Segítsen rajtam doktor úr! Én nem tudok eleget tenni férfias kötelességeimnek!
- Erre sajnos nincs gyógyszer, de van egy hatásos módszer. Minden reggel áztassa be a farkát friss kecsketejbe.
- És ettől rendbe jövök?
- De rendbe ám! Nézzen meg engem! Évek óta csinálom, és azóta semmi bajom a szexuális életben.
A legény elmegy, és megkéri a szállásadó nojét, hogy minden reggel tegyen az éjjeli szekrényére egy pohár friss kecsketejet. A legény rendszeresen áztatja is, de az öreg szállásadónőnek feltűnik, hogy a tejből mindíg csak egy deci hiányzik. Így elhatározza, hogy kilesi a legényt. A következő reggelen beviszi neki a tejet, és a kulcslyukon figyeli, hogy mi történik. Mikor látja az esetet, megdöbbenve jegyzi meg:
- Na igen! Volt már három férjem és tucatnyi szeretőm, de azt nem tudtam, hogy ezt is úgy töltik, mint a töltőtollat.

Egy fiatal nő és egy férfi beszorulnak a liftbe. Egy idő után megszólal a nő:
- Uram nekem az az érzésem, hogy tisztességtelen szándékai vannak irányomban.
A férfi meglepődik és közli, hogy ilyenről szó sincs. A nő azonban felcsattan:
- Hajlandó tenni valamit, hogy elmúljon ez a nyomasztó érzés, vagy fejezzem ki magam világosabban? Baszni akarok!

Két barát beszélget:
- Tudod, hogy a feleséged bugyi nélkül sétálgat az utcán?
- Ki mondta ezt neked? - kérdezi a másik.
- A kisujjam!

Két barát megy az úton:
- Rossz a hangulatod! Ismét menstruál a feleséged?
- Miért? - dörzsöli a bajuszát a másik - Látszik?

Hajótörést szenved egy hajó. Egyedül egy fiatal első tiszt és harminc nő marad életben. Kiúsznak a szigetre de egy hét múlva a férfi nem bírja és úgy dönt, hogy vízbe fojtja magát. El is indul, amikor a a tenger partra vet még egy férfit. Elkezd ordítani:
- Ember! Ez a sziget tele van bomba nőkkel! És mind a magáé lehet! Mindet megkaphatja! Mire a férfi elmosolyodik, és kilibbent egy hajtincset a szeméből:
- De szépen lebarnultál, szivi.

Claudia Schiffer elmegy a plasztikai sebészetre, mivel David Copperfield túlságosan nagynak találta szeméremajkait.
- Doktor úr, a férjem és én is azt szeretném, hogy a műtét teljes diszkrécióval folyjon le, tehát senki sem tudhatja meg miért vagyok itt. Az orvos vállalja a diszkréciót. Lefolyik a műtét, másnap reggel Claudia kinyitja a szemét, és látja ám, hogy az asztalon három csokor virág is fekszik. Bedühödik, és behívja az orvost, aki így szól:
- Az első csokrot a férjétől kapta. A másodikat a személyzettől és tőlem, hogy sikerült a műtét, és ilyen hírességet operálhattunk. A harmadik Niki Laudától jött, és köszöni szépen az új füleket.

Egy anya meg a lánya jelentkezik a cirkuszigazgatónál. Az igazgató előbb a lány produkcióját tekinti meg, mely abból áll, hogy a csinos nő meztelenül hanyatt fekve pingponglabdákkal zsonglorködik, majd a slusszpoén, hogy a labdák mindegyike eltűnik a leány lába között. A direktor lelkesedik:
- Nagyszerű produkció, megveszem az új műsorhoz. És mit tud a kedves mama?
- Ugyanezt, görögdinnyékkel.

Fiatal házaspár nyaral a tengerparton egy elhagyott villában. Két hétig élvezték a helyzetet, de a harmadik hét elején kezdik unni hogy örökké kettesben vannak. Egy este kint üldögélnek a parton, és fura égi jelenségre lesznek figyelmesek. Fényes pont közeledik, egyre nagyobb és vakítóbb lesz, aztán kibontakoznak egy szokatlan formájú űrhajó körvonalai. A különös jármű ott landol a tengerparton. Emberszabású pár lép ki belole. Kiderül hogy barátságos marslakók, akik ráadásul folyékonyan beszélik a földi nyelveket. A házaspár meghívja őket a villába, együtt vacsoráznak, iszogatnak, és a távolról érkezett jövevényeknek nagyon ízlik a földi nedű. A hangulat felforrósodik, táncolnak és amikor már éjfél felé jár, az idő úgy döntenek, hogy párt cserélnek: a földi fiatalaszszonyt izgatja hogy milyen lehet egy Marslakó férfi, a férjét pedig hogy mit tudhat az ágyban a marsbéli nő. Mikor a földi fiatalasszony elmegy szobára, csalódottan látja, hogy partnerének enyhén szólva is miniatűr a férfiassága.
- Ez nem probléma! - vigasztalja jövevény, és megcsavarja a saját fülét mire csodák csodája növekedni kezd a kifogásolt testrész.
Másnap együtt reggelizik a földi házaspár. Az asszony látja, hogy férje teljesen kimerült.
- Mit szólsz? - kérdi lelkesen - Csodásak ezek a Marslakók!
- Inkább azt mondanám hogy furcsák. Egyszerűen fogalmam sincs mit élvez azon ez a marsbéli nő, hogy egész éjszaka a fülemet csavargatja.

A prűd mama egyszerre adja férjhez mindhárom lányát. A nászéjszakát is egyszerre tartják, három különbözo szobában. A mama úgy dönt, hogy mindhárom helyen fülel egy kicsit. Az első szobában nagy sikoltozást hall, a másodikban kacagást, a harmadikban néma csend. Másnap előveszi a lányokat és sorban kérdezgeti őket:
- Te lányom miért sikoltoztál este?
- Mert az uram nagyon vehemens ember.
- Hát te miért nevetgéltél?
- Az uram egész éjjel csókolgatta a lábam és az úgy csiklandozott.
- És te meg mért nem szóltál egy kukkot sem?
- Hát nem édesanyám tanította, hogy teli szájjal nem illik beszélni?

Juliska igen izgatott a nászéjszaka elott, mire az anyja kioktatja:
- Neked nem kell semmit sem csinálni, majd a Jancsi mindet megold, csak azt kérdezd meg a végén hogy mi legyen a neve a gyereknek!
El is érkezett a nászéjszaka, megtörtént az aktus. Juliska megkerdi:
- És mi legyen a neve a gyereknek?
Jancsi lehúzza férfiasságáról a gumióvszert, csomót köt rá és így szól:
- Ha ebből kijön, akkor David Copperfield!

A nászéjszaka intim, boldog perceiben az újdonsült férj nem tud ellenállni a kiváncsiságának és izgatottan kérdezi nejét:
- Mondd drágám hány férfival feküdtél le elottem?
A nő hallgat. A férfi fél óra múlva megszólal:
- Most haragszol, drágám?
- Dehogy haragszom, csak számolok.

Két ifjú pár találkozik az erdőszélen. Az egyik lány vidáman köszönti az erdőből kifelé jövő barátnőjét:
- Szia Juliska! Hogy vagy?
- Köszönöm megvagyok! - feleli a barátnő.
- És te?
- Én pedig meg leszek! - hangzik a válasz boldogan.

Egy 75 év körüli bácsika és csinos, nagyon fiatal felesége elég nagy feltűnést keltenek, mikor megjelennek egy szállóban mint fiatal házasok. Másnap reggel, a nászéjszaka után az öregúr hatalmas mosollyal kerül elő a szobájukból, reggelire egy óriási adag ételt rendel, viccelődik, szóval láthatóan nagyon jó állapotban van. A fiatal feleség tisztára elgyötörve, alig-alig létezve ül a férje mellett. Mikor az öregember kimenti magát, és felmegy a szobájukba a pincér odamegy a nőhöz és megkérdezi:
- Hölgyem csak nincs valami gond? Segíthetek valamit?
- Az a fickó engem teljesen átvert. Egész idáig mondogatta, hogy ötven évet spórolt. Én hülye meg mindvégig azt hittem, hogy a pénzéről beszél.

- Mama engem a gólya hozott?
- Igen Pistike.
- A papát is ő hozta?
- Persze kisfiam.
- És a nagypapát?
- Őt is!
- Nem értem, ebben a családban senki sem szeret dugni?

A szexboltban:
- Uram! Megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor?
- Nem igazán. Már az első nap kirázta az összes fogtömését.

Mórickát felcsalja a tanárnő a lakására, hogy aludjon nála. Befekszenek a franciaágyba, de Móricka nem mozdul.
- Menj át a másik felére az ágynak! - szól a tanárnő.
Móricka felkel, megkerüli az ágyat majd befekszik a tanárnő mellé. A tanárnő csak tovább apropózik:
- Feküdj át a másik oldalamra.
Móricka ismét felkel és megkerülve az ágyat lefekszik. De a tanárnő nem adja fel:
- Most úgy menj át a másik oldalamra hogy ne kelj ki az ágyból.
Móricka úgy tesz, és amikor pont a tanárnő fölé kerül, az megállítja:
- Most csináld azt, amit nagyon tiltanak a szüleid.
Mórickának felragyog a szeme, kiugrik az ágyból, és körbe szaladgálva a szobában úgy tesz mintha motorbiciklizne:
- Brr! Brr!

Móricka egyest kap az iskolában és nem mer hazamenni. Megkéri a tanítónénit, hogy hadd alhasson legalább egy éjszaka nála. A tanítónéni haza is viszi, de amikor a diványon akar ágyat vetni Móricka így szól:
- De tanító néni, én anyukámmal szoktam aludni. Nem alhatnék a tanítónénivel?
A tanítónéni beleegyezik. Mikor lefekszenek Móricka így szól:
- Tanítónéni, én úgy szoktam anyukámmal aludni hogy bedugom a kisujjam a köldökébe. Meg tetszik engedni hogy itt is ezt tegyem?
A tanitónéni gondolkodik majd végül enged. Kis idő múlva azonban megszólal:
- De Móricka! Az nekem nem a köldököm.
- Nekem sem a kisujjam.

Mórickát elküldi az anyukája a vásárba, hogy adjon el egy libát. Az út az új fiatal tanárnő lakása előtt visz el, és a tanárnő meglátja Mórickát majd behívja a házba. Mórickának tetszik az új fiatal tanárnő és nem is ellenkezik. Alig kezdenek el enyelegni mikor csengetnek. A tanárnő gyorsan elbújtatja a szekrénybe Mórickát libástól. Alig telik el egy kis idő mikor ismét csengetnek és Móricka mellé egy másik férfi kerül. Gondolkodik Móricka majd súgva odaszól a férfinek:
- Uram vegye meg a libámat, mert kiáltok.
A férfi kelletlenül bár de kifizeti. Kis ido múlva megszólal:
- Uram adja vissza a libámat mert kiáltok.
A férfi, mit tegyen, visszaadja. Ez így megy egy darabig majd ajtócsattanás, és a tanárnő kiengedi a férfit. Kis ido múlva Mórickát is, aki boldogan újságolja a mamájának hogy milyen sok pénzt kapott a libáért. Késobb jön haza az apuka is és így szól a feleségéhez:
- Nézd asszony, milyen gyönyörű libat vettem neked.

Mórickának tetszik az új fiatal tanárnő, és úgy gondolja, hogy felmegy hozzá délután. Fel is megy és a tanárnő szívesen fogadja. Alig kezdenek el enyelegni, csengetnek. A tanárnő gyorsan elbújtatja a szekrénybe. A hangokból ítélve Móricka arra a következtétesre jut, hogy egyik barátja jött fel. Valóban Pistike is udvarolni jött a tanárnőnek, de ok sem jutnak messzebb, mert ismét csengetnek. A tanarnő elbújtatja Pistiket is, ő a fürdőszobába kerül. A harmadik látogató Dezsőke, szintén az osztályból, de hasonlóan jár, hiszen szól a csengő és a tanárnő a konyhába küldi. Hazajön a férj és mit sem gyanítva ölelgetni kezdi fiatal feleségét, amikor megunva a várakozást kijön Dezsőke a konyhából és így szól:
- Hölgyem megjavítottam a gáztűzhelyét. 1000 forinttal tartozik.
A tanárnő hogy ne árulja el magát nem szívesen, de fizet. Hallja ezt Pistike, és ő is kijön a fürdőszobából és így szól:
- Hölgyem megjavítottam a csapokat. 1000 forinttal tartozik.
A tanárnő ismét fizet és Pistike el is megy. Móricka hallja mindezeket, de sehogy sem tetszik a helyzete. Majd eszébe jut valami, kilibben a szekrényből, és így szól a csodálkozó házaspárhoz:
- Na mi van, nem láttak még molylepkét?

Natasa szeretné elveszeíteni a szüzességét, és az anyjától kér tanácsot. Mit lehet tenni, az anyja mond valamit:
- Menj ki az erdőbe és egy nyírfa alatt vedd le a bugyidat, tedd szét a lábadat és várj.
Natasa így is tesz, és közben elalszik. Mikor felkel látja, hogy a bugyija a nyírfa egyik ágán lóg, alatta egy leveléllel: "A bugyit kimostuk, kivasaltuk. Timur es cspata. "

Egy férfi így sóhajtozik:
- Eddig a feleségem volt a jobb kezem, most meg a jobb kezem a feleségem.

Fiatal pár ül a parkban a padon.
- Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú.
A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:
- A füled nem fázik?

Fiú a lányhoz:
- Ezzel a csókkal mindent elmondtam neked! Remélem értetted
- Nem! Mondd el még egyszer!

Két barát beszélget:
- Én rímekben tudok beszélni: Eszter megduglak egyszer!
- Ilyet én is tudok! - mondja a másik. - Melinda, megduglak háromszor.
- De ez nem rímel.
- De stimmel.

Az anya meglepi a lányát egy fiú ölében.
- Azonnal állj fel! - kiált rá.
- De mama én voltam itt előbb!

Két barátnő beszélget:
- Képzeld meghalt a férjem!
- Mikor és hogyan?
- Tavaly, és deréktól lefelé.

Két barát beszélget:
- Képzeld Kim Basingernek nincs bal melle.
- Hogyhogy?
- Úgy, hogy az egyik jobb mint a másik.

Egy férfi két ikertestvér közül az egyiket veszi feleségül, és a lányos házhoz költözik.
- Soha nem téveszted össze őket? - kérdezi a férfi barátja.
- A sötétben előfordult már.
- És hogyan jöttél rá?
- Úgy, hogy a sógornőm megköszönte.

A szakácsnő és a szobalány beszélget:
- A nagyságos úr néha a kezembe szokott csúsztatni valamit. - mondja a szakácsnő.
- Az semmi. Nekem még a számba is. - válaszol a szobalány.

A lány a fiúhoz:
- Mi van, abbahagytad?
Mire a fiú:
- Mi van, felébredtél?

Két bugyi beszélget a szárítókötélen:
- Miért haragszol rám? - kérdezi az egyik.
- Mert tegnap is miattad toltak le.

Egy olasz, egy marokkói és egy amerikai férfi sétál a casablancai foutcán. Előttük elsétál amerika legszebb nője.
- Jupiterre. - csettint az olasz.
- Allahra. - sóhajt az arab.
- Fél tízre. - súgja oda az amerikai.

Az egyszeri juhászlegény megunván, hogy folyton csak birkák között él, elhatározza, hogy a nagy magányában megkeféli az egyiket. Berakja hát a bárány két hátsó lábát a csizmájába, térdig letolja a nadrágját és ráhajol az állatra. Erre a bárány megugrik, és eszeveszett sebességgel kezd lerohanni a hegyrol, egyenesen be a faluba. A falu legörgebb bácsikája éppen kint ül a kapu elott, és mikor elszáguldanak elotte így szól:
- Furcsa gyerek ez a juhászlegény. Fehér motorkerékpárra telik neki, de a segge kivan a nadrágból.

Egy sötét, romantikus éjszakán a családi ház emeletéről szökni készül egy nő a szeretőjével.
- Ha a férjem ezt megtudná, megölne! - izgul az asszony.
- Nyugalom! - válaszol a szerető - Ő adta kölcsön a létrát.

Két barát beszélget:
- Nekem minden nőnek sikerül elcsavarnom a fejét!- mondja az egyik.
- Hogyan?
- Nem tudom, de amikor rájuk nézek, mind elfordítják a fejüket.

Egy kislány a tánciskola után panaszkodik az anyjának.
- Képzeld mama, a Béla folyton tapogat.
- Hadd csak, majd megbánja egy életre. Annak idején az apád is így kezdte.

Egy férfi kék-zöld szemekkel érkezik a munkahelyére. A munkatársai faggatják:
- Veled meg mi történt?
- Semmi különös. Tudjátok tegnap este lefekvéskor egy csókot akartam adni a feleségemnek, amikor elszakadt a harisnyatartója.

Két öreg beszélget:
- Mondd csak jársz még az örömtanyára? - kérdezi az egyik.
- Persze, de augusztusban szünetet tartok.
- Miért?
- Mert olyankor szabadságon van az a kedves kidobólegény, aki felvisz a lépcsőn a lányokhoz.

A férj büszkén mondja a feleségének:
- Képzeld nyertem, mert nekem volt a legnagyobb tököm az üzemben.
- Csak nem mutattad meg? - kérdezi az asszony.
- Csak éppen annyit, hogy nyerjek.

A tengerész levelet ír a feleségének:
- Időben fejezd be a nagytakarítást, mert a következő három hétben úgyis csak a plafont fogod látni.

Egy lány és egy fiú fürdik.
- Mit keresel a víz alatt? -kérdezi a lány.
- Még nem jöttél rá?
- Az a szivacs, te hülye!

Három nő várakozik a zöldséges stand elott.
- Kérek egy jó nagy uborkát! - mondja az első.
- Nekem egy közepes kell, de rücskös legyen. - mondja a második.
Mire a harmadik:
- Nekem teljesen mindegy, salátának viszem.

A férj így szól a nászéjszaka előtt a feleségéhez:
- Én vagyok az első férfi az életedben?
- Nem. De vígasztalódj, hogy az előtted levő 63 sem az első volt.

A sötét parkban megszólal egy női hang:
- Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.
Pár perc múlva:
- Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!

Két asszony beszélget:
- Még mindig olyan rámenős a szeretőd?
- Persze! A férjem miatt annyiszor kellet már a szekrénybe bújnia, hogy pertuban van a molyokkal.

Két barát beszélget:
- Próbáltad már a telefonszexet?
- Egyszer, de a lyukak túl kicsik voltak.

A nászéjszaka után a férj megkérdezi a feleségtől:
- Mi lesz reggelire?
- Szex. - válaszol az asszonyka.
Délben a férj megint megszólal:
- Drágám mi lesz ebédre?
- Szex. Vacsora elott a férj előveszi a farkát, és rárakja a radiátorra.
- Mit csinálsz? - kérdezi a felesége.
- Melegítem a vacsorát.

Az ifjú feleség meghízott, és a férje így szekálja:
- Olyan nagy a feneked mint egy betonkeverő.
A feleség csak hallgat, és amikr eljön a lefekvés ideje a férj elkezd hozzábújni az asszonyhoz. Mire ő:
- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsésrt beindítom a betonkeverőt?

A gazdag fiú egy elvált, kétgyerekes asszonyt akar feleségül venni. Az apja így szól hozzá:
- Dehát fiam! Annyi szűzlányt kapsz, amennyit csak akarsz.
- De édesapám és nem tágítok.

A férj és a feleség kegyetlenül összeveszik.
- Csak tudnám, hogy hol volt a fejem, mikor feleségül kértelek?
- A combjaim között, drágám.

Egy férfi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr! Csókólódzás útján terjed az AIDS?
- Eddig még nem hallotam ilyenről, de ha fél, akkor használjon rágóugmit.

Egy csinos nő stoppol az autóúton. Egy kamionos felveszi, de csak azzal a feltétellel, hogy összekötözi a kezét és a lábát, mivel értékes árut szállít. A stoppos nő beleegyezik. Utaznak egy darabig, mikor a kamionos egy erdőnél megáll, és kegyetlenül megerőszakolja a nőt, kibobja a kocsiból, majd elhajt. Arra jár az erdész, aki megtalálja a szerencsétlenül járt nőt. Az elmondja neki, hogy mi történt vele. Az erdész végig hallgatja, lehúzza a sliccét, majd így szól:
- Sajnos ma magának nagy pechje van.

Az asszony így szól a férjéhez:
- Éppen olyan szenvedélyes vagy mint Casanova.
- Miért mondod? Hiszen ő már meghalt.
- Éppen azért.

Egy férfi reggel rettentő másnaposan kel fel, zsibbad minden csontja és elindul a fürdőszobába miközben azon gondolkozik, hogy hol volt az előzo éjjel. Nézi a tükröt, a szeme alatt monokli helyett csak táskák, majd vicsorít, hogy nem hiányzik-e a fogából. Ekkor látja, hogy a fogai között egy zsinór lóg. Mire megszólal:
- Istenem, add, hogy teásfilter legyen a végén.

Egy parasztlány szerelmes a szomszéd fiúba. A lány apja azonban nem enegedi a kapcsolatot. A fiú meg a lány ezért azt csinálja, hogy a lány odamegy a kerítéshez, felhajtja a szoknyáját, letolja a bugyiját és odatartja a fenekét. A fiú meg megkeféli hátulról. Ez így megy hetekig, mikor a lány apja megkérdi:
- Lányom, miért jársz mindennap ugyanabba az időpontban a kerítéshez?
- Azért apám, mert ott végzem a dolgom, utána meg a tehén kinyalja a seggem.
Gondolja az öreg, hogy ezt o is kipróbálja. Egyik nap odamegy a kerítéshez, ő is letolja a nadrágját és odatartja a seggét. Jön a fiú és hátulról megkeféli az öreget. Mire az öreg:
- Hé, Riska, ne a szarvaddal!

Egy szerelmespár bújik össze a moziban, mire váratlanul megszólal a lány:
- Nem is mondtad, hogy zsidó vagy.

Egy fiú és egy lány beszélget:
- Nincs olyan ember, aki jobban csinálja nálam. - mondja a fiú.
- Megmondanád, hogy hol találkozhatnék Nincs-el? - kérdi a lány.

Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval és a főnővér megtudja.
- Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.
- Rendben de miért kell citromot nyalogatnom?
- Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.

Három barát beszélget, hogy ki hányszor szeretkezik. Az első szomorúan mondja:
- Az én feleségem nem akarja, csak egyszer hetente!
A második leverten:
- Akkor boldog lehetsz, mert gondold el az enyém csak egyszer havonta!
A harmadik boldogan:
- Az én feleségem pedig évente egyszer!
Mire a másik kettő:
- Akkor minek örülsz úgy te hülye?
Mire a harmadik:
- Mert az épp mára esik!

Az idős 70 éves bácsika felkeresi a szexológust. Zavarban van, tördeli a kezét.
- Doktor úr nem is tudom hogy kezdjem soha nem voltam meg ilyen helyzetben. Szóval arról van szó hogy nem megy már úgy mint régen.
- Házas?
- Igen van egy feleségem akivel teljesen normálisnak mondható heti két-három alkalommal házaséletet élünk.
- Akkor nincs itt probléma!
- Bevallom önnek mint férfi a férfinak, hogy van egy húsz éves szeretőm is akinél is helyt kell állnom de nem többször, mint hetente kétszer-háromszor. És ha számíthatok a diszkréciójára, eljárok a bordélyba is minden kedden és pénteken.
Az orvos elhűlve mondja:
- Kedves uram, nem tudom milyen lehetett a szexuális aktivitása mindezek előtt, de biztosíthatom hogy nincs miért aggódnia ez egy teljesen normális, sot átlagon felüli teljesítmény.
Az öreg megkönnyebbülten sóhajt, megtörli homlokát, majd így szól:
- Tudja nagyon megnyugtatott doktor úr. Már kezdtem azt hinni, hogy megárt a sok maszturbálás.

A repülőn egy gyönyörű nő utazik. Nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi ejtőernyővel, és így szól:
- Nem jössz velem szivi?
A nő sértodötten elfordul és nem is vesz tudomást róla. Mire az ejtőernyős:
- Kár, pedig én vagyok a pilóta.

Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:
- De jól esett az éjjel.
Mire a másik:
- Mit tagadjam nekem is.

Két barát beszélget. Azt mondja az egyik:
- Te képzeld, azt hiszem meghalt az asszony.
- Hogyhogy?
- Az ágyban ugyanolyan de a mosatlan valahogy egyre gyarapodik.

Hiába erőlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az asszonyt.
- Mindez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó lenni. - veszekszik a férj.
- Szólnék én, de te olyankor mindíg külföldön vagy.

A fiú így szól a lányhoz:
- Drágám nemsokára vége a bulinak! Gyere fel hozzám!
- Mit gondolsz te rólam? Értem küzdeni kell.
- Ja! Küzdjön érted a Batu kán!

Egy fiatal pár beszélget:
- Drágám ugye van bennem valami szép?
- Van de mindjárt kihúzom.

Csinos asszonyka kutyát sétáltat. Egy férfi megáll mellette és megszólal:
- Nagyon szép kiskutyája van. Megsimogathatom a szőrzetét?
- Hát persze! - válaszol a gazdi.
- És a kiskutyáét? - kérdezi a férfi.

- Itthon van a gróf úr?
- Igen, a kisasszonnyal van.
- A kisasszonnyal?
- Nem a gróf úr!

Két orosz nászutas pár egyszerre érkezik egy szállodába. Sajnos már csak egy üres szoba van, így meg kell osztaniuk az ágyat. Reggel azt mondja Szása Ivánnak:
- Engem a párt őszinteségre nevelt, úgyhogy elárulom neked hogy a feleséged egész éjjel fogta a tököm.
Erre Iván:
- Engem a párt éberségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy én fogtam.

Józsi bácsi a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember csak kicsit csúnyán beszél. Egyszer amikor az elnök az istállónál jár Józsi bácsi odakiállt neki:
- Elnök elvtárs a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rá se legyint. Másnap amikor az elnök az istállónál jár Józsi bácsi odakiállt neki:
- Elnök elvtárs a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rászól hogy beszéljen szebben. Igen ám de az elnök megtudta hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs. Fut azonnal Józsi bácsihoz és mondja neki:
- Józsi bácsi! Holnap jön Rákosi elvtárs. Nekem nehogy valami csúnya szót halljak mert akkor oda az egész TSZ becsülete. Ha a bika hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem hogy: elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.
Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje. Az elnök kalauzolja őket. Amikor az istállónál járnak Józsi bácsi odakiállt nekik:
- Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet! A bika a tarkát baszta meg!

Szása találkozik Vologyával. Vologya megkérdi:
- Hallottár már a szexszappanról?
- Miféle szexszappanról?
- Lehet kapni szexszappant a GUM áruházban. Képzeld, a múltkor én is vettem. Este lefürödtem vele és öt óráig meg sem álltam. Az asszony olyan boldog volt!
- No mond már hol is kapni?
- A GUM áruházban.
- No jó de ott hol?
- A második emeleten jobbra, a harmadik pultnál.
Szása elmegy az áruházba, de eltéved és összekeveri a pultokat. Tévedésből babaszappant visz haza. Amikor a két barát újra összetalálkozik, Vologya megkérdi:
- No Szása kipróbáltad már a szexszappant?
- Igen.
- És mit szólt az asszony?
- Szopott negyven grammot, büfizett kettőt és elaludt.

A juhász fia megy apja helyett legeltetni. Este beszámol az élményéről:
- Apám megkeféltem az egyik birkát.
- Nocsak aztán melyiket?
- Az egyik fehéret.
- Azért. Csak a feketével vigyázz mert az nagy kurva.

Három intézeti lányt szabadulásuk elott az igazgatónő búcsúztat:
- Nagy veszély vár rátok odakint. Vannak férfiak aki felcsalják szegény kislányokat a lakásukra, hogy megdugják őket. Aztán kezükbe nyomnak vacak kétszáz forintot és mehetnek az utcára.
Felcsillan a legkisebb lány szeme majd így szól:
- Kétszáz forint? Az azért nem semmi. A maga férje csak egy-egy almát szokott adni nekünk.

Két barátnő beszélget:
- Tudod mi van a férjed és én közöttem?
- Nem!
- Tulajdonképpen már csak te!

Egy bomba nő nyaral Velencében. Javában gondolázik, mikor a gondolás idegenvezető szemet vet a nőre. Egy kissé elhagyatott helyen megkérdi tole:
- Remélem szereti a szexet!
- Hová gondol maga szemtelen! - fakad ki a nő.
- Oké, de úszni biztosan szeret.

Két utcalány találkozik:
- Hallottad a Rákóczi téri Mici nagyiparos lett!
- Hogyhogy?
- Több mint száz embert foglalkoztat.

Két homokos focista arról beszélget, hogy ki minek örül a legjobban.
- Én annak - kezdi az első - hogy ha gólt rúgok, egyszerre tíz játékos csókolgat.
- Én meg annak - mondja a másik -, hogy ha kimarad egy gólhelyzetem és tizenötezer szurkoló ordítja egyszerre: kapd be!

A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfonök:
- Látod ott azt sok fekete asszonyt?
- Látom.
- Rajtad kívül van még más fehér ember is az oserdoben?
- Nincs.
- Hát akkor figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek! Ezért most mi téged büntetésből megeszünk!
Mire a misszionárius:
- Látod ott a fehér kecskéimet?
- Látom.
- És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát?
- Látom.
- És mi a véleményed?
- Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!

Mórickáéknak azt a házi feladatot adják, hogy írjanak három olyan szót, melyekben dupla mássalhangzó van. Hazafelé menet Móricka a buszra várva olvassa, hogy: megálló. Fél óra múlva hallja, hogy valaki rákiabál a zebránál: vigyázz. Kettő már megvan - gondolja magában - és hazaér ahol látja, hogy az apja két nővel száll be a kocsiba.
- Hová mész apu? - kérdezi tole.
- Piknikezni fiam.
- Két K-val?
- Nem is anyáddal!

Móricka dicsekszik az iskolában:
- Az én nővérem a sötétben is lát!
- Az lehetetlen! - hitetlenkednek a többiek.
- Pedig így van. Tegnap este áramszünet volt nálunk és ahogy üldögélünk a tök sötétben egyszer csak megszólal a nővérem: "Jenő! Te nem borotválkoztál!"

A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz:
- Tudod Zsiga, nekem már volt dolgom férfival.
- Nem probléma. Nekem is.

- Nézd szívem - magyarázza a rajtakapott, hűtlen férj a feleségének - ezt meg kell értened. Olyan ez mint a gramofon, néha lemezt kell cserélni.
- Elhiszem - feleli az asszony - csak azt nem értem, hogy akkor te miért őrjöngsz, ha én meg tűt akarok cserélni?