АНЕКДОТЫ С ИНОСТРАННЫМ АКЦЕНТОМ

Идет англичанин мимо пасущейся н& 323u202d #1072; лугу коровы. Корова

- Добрый день, сэр!

Мужчина остановился, словно пораженный молнией.

- Простите, вы что-то сказали?

- Я сказала вам "добрый день". Вы не удивляйтесь, сэр. Я со

- А где ваш хозяин?

- Вон тот джентльмен с собакой. Мужчина подошел к пожилому

- Сэр! Это потрясающе! Я недавно разговаривал с вашей коровой.

- Небось она вам сказала, что вместе со мной окончила Оксфорд?

- Да, сэр!

- Не верьте ей - врет!

Голодный ковбой едет по прерии. Смотрит - впереди сидит у

- Мне ваш вождь что-то не очень нравитсяЄ

- Не нравится - не ешь.

Поляк принес триста злотых в государственный банк. Но

- Почему вы так волнуетесь? - спрашивают.

- А если ваш банк обанкротится?

- Ваш вклад обеспечен золотым достоянием Польского

- А если государство обанкротится?

- Наш гарант - социалистический лагерь во главе с Советским

- А если и Советский Союз обанкротится?

- Так что вам, триста злотых на это жалко?

В особняке лорда Пинкермана раздался телефонный звонок.

- Да, сэр.

- Боб, зайди в комнату моей жены и скажи, что я задерживаюсь в

- Но леди уже спит, сэр.

- Тем более, подойди к ней и доложи!

Дворецкий ушел, затем возвращается и докладывает:

- Я доложил, сэр, но ваш голос из-за двери ответил мне, чтобы

- Тогда немедленно возьми ружье и застрели этого человека!

Дворецкий хватает ружье и выполняет указание лорда.

- Сэр, я сделал, как вы просили, но незнакомец выскочил в окно и

- Ты что, спятил? Возле нашего дома нет сада!

- Тогда вы ошиблись номером, сэрЄ

Осенней ночью к лорду Гамильтону зашел слуга и доложил:

- Сэр, ваша жена сегодня должна разрешиться пятым ребенком.

Лорд потеплее укрылся пледом и сказал:

- Идите к леди и облегчайте ей роды.

Через некоторое время слуга возвращается к лорду и говорит:

- У вас родилась девочка, сэр!

И упал замертво.

Советский ученый поехал в Англию. Остановился в гостинице.

записку. "Вам передали с того столика",- объяснил официант.

- Но там же никого нет.

- Были, но ушли.

Записка была на английском языке.

- Переведите.

- Извините, сэр. Но в записке написаноЄ в записке требуют, чтобы

Ученый быстро рассчитался и уехал в гостиницу. Показал записку

- Извините, сэр, но здесь высказан ультиматум, чтобы через пять

Ученый быстро рассчитался, собрал вещи и уехал. На улице увидел

- Извините, сэр, но здесь написано, чтобы вас через двадцать

Ученый взял билет на пароход. Поплыл на родину. В море

- Кэп,- говорит ученый.- Я был в Англии всего один день.

Капитан прочитал записку и подал команду:

- Право руля! Отдать швартовы!

И высадил ученого на необитаемый остров. Три года прожил он на

- Кто это? - кричит Гитлер.

- Это советский разведчик Исаев! - отвечает Мюллер.

- Тогда почему вы его не арестовали?

- Бесполезно! Сколько раз арестовывали - все равно отвертится!

- Идиоты! На глазах забрать секретные документы!

- Скажет, фрукты приносилЄ

Штирлиц гулял в лесу. Подошел к дереву и ощутил на себе чей-то

подумал: "Дятел". "Сам ты дятел",- подумал Мюллер.

Стоит возле Ассуанской плотины советский специалист. Смотрит -

- А ты зачем здесь?

Крокодил и говорит: "Ниже наклонись - я тебе шепну".

Специалист наклонился, и крокодил его махом заглотил. Потом

повернулся к солнцу и добродушно заворчал: "Зачем, зачем?! Я тут

живу!"

В Африке людоед поймал русского, англичанина и француза.

Англичанин крикнул: "О'к-э-з-э-й!" - три минуты.

Француз закричал: "Мэ-э-эри-и-и!" - три минуты.

Русский: "Водку даю-ю-ю-ю-т!"

Эхо: "Где? Где? Где?"

Эхо звучало два часа.

Неосторожный посетитель богатого бара заказал бокал

- Сэр,- сказал хозяин,- вы должны доплатить еще семьдесят

- Тогда я вам ничего не должен.

- Лорд, вы на прошлой неделе заявили в парламенте, что все

- Значит, и я продажна?

- Да, ваше величество.

Лорд молчит.

- А сколько бы вы за меня дали?

- Три фунта стерлингов, ваше величество!

- Так мало?

- Ну вот, и вы торгуетесьЄ

У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Мистер

Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому

- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!

В восхождении на Гималаи участвовали русские, англичане и

Ночью Ивана Петровича разбудил звонок. На проводе Тель-Авив.

- Это квартира Ивана Петровича?

- Да.

- Это вы моего Изю из пропасти вытащили?

- Да я.

- А где же его красная шапочка?

На Кубе было организовано международное соревнование

Первое место занял попугай. Все аккредитованные

- Как удалось занять первое место?

На что попугай ответил:

- Знал бы я, кто мне сунул на старте в зад горящую сигаруЄ

Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей.

- Мы вас завтра будем расстрелять! - сказал немецкий офицер.- Но

Француз попросил перед смертью молодую блондинку.

- Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички.

- Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?!

- А я и не спешу! Давайте подождем до весныЄ

Идет торговля попугаями. Один торговец продает трех попугаев

- Попугаи как будто одинаковые, а почему такая разница в ценах?

- Это все умные птицы.

- Почему этот попугай стоит целую тысячу?

- Он говорит по-английски.

- А этот, за две тысячи?

- Этот знает английский и французский.

- Тогда сколько же языков знает попугай, за которого ты просишь

- Он говорит на одном попугайском, зато эти двое называют его

Вождь африканского племени решил выдать дочь замуж. Для

- Кто переплывет реку Бон-Банга, кишащую крокодилами, тот

Женихи застыли от страха. Вдруг один бросается в воду и,

Невеста бросилась ему на шею с криком:

- Ты мой, ты мой! Я твоя!

Жених оттолкнул ее и говорит:

- Мне сейчас не до женить6ы! Я хочу знать, где та сволочь,

Приехал наш в Париж. Первым делом решил пойти в публичный

дом - давно мечтал. У входа надписи: "Для состоятельных" и "Для

несостоятельных". Подумал: "Какой я состоятельный? Пойду туда, где

подешевле". Пошел.Далее снова надписи: "Для темпераментных" и

"Для нетемпераментных". Подумал: "Ну, какой я темпераментный?

Еще опростоволосюсь!" Пошел туда, где для нетемпераментных.

Дальше еще надписи: "Для сильных" и "Для слабых". "Ну, какой я

сильный?" подумал он. Пошел туда, где для слабых. Открыл дверь и

Как ведут себя незнакомые люди в незнакомой обстановке?

Два англичанина едут вдвоем в купе. Если их не представили друг

Два француза начнут описывать прелести своих любовниц.

Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена.

Наши облают друг друга и фамилии не спросят.

- Свадьба отменяется - невесту обесчестили!

Все начали собираться домой. Вбегает тот же распорядитель:

- Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена!

Приехали два иностранца в одну из арабских стран, зашли в

Попивая молоко по-арабски, они рассуждают:

- А если бы мы заказали пиво по-арабски?

Однажды Нильс Бор не сумел подготовиться к семинару.

- Здесь прозвучало столько плохих докладов, что я прошу

Один американец приходит в оружейный магазин и просит

- А сколько пуль к нему, сэр?

Американец бежит к телефону и спрашивает:

- Алло, это банк? Скажите, пожалуйста, будьте так любезны,

В одной стране на дипломатическом приеме с королевой

Первым взял себя в руки французский посол и с галантностью,

- Этот ик королевы я беру на себя!

Все бы ничего, но не на шутку разволновавшаяся королева опять

Американскому послу, сидевшему вслед за французским, ничего не

- Этот ик королевы я беру на себя!

Королева в тот вечер была просто неудержима, словно желала

Спустя тридцать минут посол вернулся и торжественно произнес:

- Этот ик королевы советское правительство берет на себя!

В ресторане международного аэропорта пьяный пристает к

- Пшшли поховорим! Пшшли!

Они вышли вдвоем. Через минуту японец возвращается, вежливо

- Такой маленький японский штучка - дзюдо!

Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает грамм

- Пшшли поховорим!

Они вышли. Через некоторое время японец возвращается, вежливо

- Такой маленький японский штучка - каратэ!

Пьяный с двумя синяками заходит в зал, выпивает бутылку, берет

- Пшшли поховорим!

Вышли. Там раздается шум, грохот, в зал возвращается русский и

- Такой маленький японский штучка - бампер от "тойеты".

Ковбой проезжает мимо богатого дома на лошади. На веранде

дома стоит девушка неописуемой красоты, Ковбой думает: "Как бы с

ней переспать?" Перекрасил лошадь в синий цвет, проехал мимо

девушки - ноль внимания. "Ладно,- думает ковбой,- покрашу я лошадь

давай переспим!"

Перекрасил в зеленый цвет, проехал мимо. Девушка спрашивает:

- Чего ты тут вертишься? Давай с тобой переспим!

- Да что там "переспим"! Ты посмотри, какая у меня лошадь!