ALTE DOCUMENTE
|
|||||||
Мама спрсила маленького Пелле:
- Кого тебе больше хочет& 19119h712t #1089;я - сестренку или братишку?
- Если это не очень отразится на твоей фигуре, то я предпочел бы
Капитан записал в судовом журнале: "Штурман сегодня был пьян". Через
несколько дней дежурил штурман. Он записал в судовом журнале: "Сегодня
капитан был трезв".
- Вспомни, сынок: только ранней пташке достается червячок, - сказал
- А как насчет червяка? - спросил мальчик. - Не дурак ли он, что встал
- Ты оштбаешься, - сказал, подумав, отец. - Этот червяк вообще не
Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает
- Ну, как тебе спалось?
- Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
- Так она же не могла тебя побеспокоить.
- Она-то не могла, но на ее похороны и поминки содбралось с полсотни
Очень высокий клиент входит в универмаг и примеряет обувь. Все номера
- И этот номер мал.
Тогда продавец мрачно говорит:
- Извините, синьор, но после 49-го размера уже начинаются чемоданы.
- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она.
- Конечно, - отвечает он.
- А ты на мне женишься?
- Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!
В тюремную камеру (дело происходит в Южной Америке) вталкивают трех
- Ты за что попал? - спрашивают у первого.
- За то, что я против президента.
- А ты? - спрашивают у второго.
- За то, что я за президента.
- А ты за что сюда попал? - обращаются к третьему.
- За то, что я президент.
Обезьяна сидела на берегу реки и сосредоточенно полоскала в воде
- Скажи, что это ты делаешь? Никак в толк не возьму.
- Дай доллапр, тогда скажу.
- Ладно, на, скажи только.
Обезьяна ловко спрятала доллар и сказала:
- Видишь, полощу банановую кожуру.
- И все?
- И все.
- Ну и дура же ты!
- Может, и дура, а без тридцати долларов ни разу не уходила.
Известная писательница дискутирует в поезде с пастором о священном
- Но вы должны признать, что бог создал мужчину раньше женщины, -
- Не возражаю. Я и сама пользуюсь тем же методом: когда пишу книгу,
- Знаешь, что такое сигарета?
- ?
- Ядовитая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.
Нищий протягивает две шляпы - по одной в каждой руке - и объясняет
- Понимаете, синьор, жизнь дорожает, вот и пришлось открыть филиал.
В поезде едут двое англичан. Один из них очищает бананы, солит и
- Простите, сэр, для чего вы это делаете?
- Не люблю соленые бананы.
Учитель Хансен был доставлен в больницу и после оказания помощи
- Автомобильная катастрофа? - поинтересовался сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по химии.
- Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный,
- Со мнеой то же самое: - уныло поддакивает американец, - только у
В полицию вбегает человек и говорит:
- Я пришел сдаться властям.
- А что вы сделали?
- Я ударил свою жену...
- И убили ее?
- Что вы! Даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит за этой дверью.
Священнослужитель - мальчику:
- Ты читаешь молитву перед едой?
- Нет. Моя мать хорошо готовит.
СЛУГА (соседу своего хозяина): Мистер Джрнс передает вам привет и
СОСЕД. Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не
Начинающая певица - профессору:
- Как вы считаете, годится на что-нибудь мой голос?
- Конечно, что за странный вопрос! При пожаре или кораблекрушении ему
- Мсье капитан, разрешите доложить: наш командир отделения снова пьян!
- Откуда ты знаешь?
- Он опять бреет зеркало.
Телефонный звонок.
- Люсьен дома?
- Нет. А что ему передать?
- Передайте ему триста франков, которые я у него занимал.
- Ты уже слышал? - спрашивает австралиец своего друга. - Наш сосед
- Как это произошло?
- Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.
На рынке покупатель спрашивает:
- Сколько стоит эта кошка?
- Сто франков.
- Но вчера вы за нее просили только двадцать.
- Сегодня она съела попугая!
Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
"Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и
попрощаться со всеми!"
Высоко в горах охотник взбирался на крутой склон со своим проводником.
- Да, - протянул он, - хорошо, что я не сломал ногу. А то я и не
- Думаю, да. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом
Рядовому Смиту приказали почистить ведро картофеля.
- В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки
- Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.
- Что ты вырезаешь из газеты?
- Заметку о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена
- И что ты с этим сделаешь?
- Положу в карман.
СУДЬЯ. Что побудило вас ударить жену?
ПОДСУДИМЫЙ. Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под
Один студент заявил, что заработает миллион, научив своего пса
- Ну кто тебе даст миллион за говорящего пса?
- Просто так - никто, - признался студент. - А вот фабриканты,
Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
- Скажите, милая, а вы любите попугаев?
- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.
В небольшом американском городе хирург местного госпиталя спрашивает у
- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
- Двадцать штук.
- Интересно, куда же делись еще трое?
- Сегодня у тебя изумительно получились грибы, - сказал муж жене,
- В одном детективном романе.
- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у зубного
- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.
В бакалейную лавку входит заяц.
- У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина.
- Нет, у нас нет какао.
На следующий день заяц опять приходит в эту лавку.
- У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина.
- Нет, у нас нет какао.
На третий день заяц снова приходит туда же.
- У вас есть какао? - спрашивает он.
Взбешенный хозяин кричит:
- У нас нет какао, но если ты придешь еще раз, я прибью гвоздями твои
На следующий день заяц опять приходит в лавку,
- У вас есть гвозди? - спрашивыает он.
- У нас нет гвоздей! - орет хозяин.
- В таком случае, может быть, у вас есть какао?..
- С тех пор, как мы стали давать нашему Артуру за хорошую отметку
- Похоже, лн делит выручку с учителем...
Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки
Звонок в полицию.
- Срочно наряд на бульвар Капуцинов, дом пять, чет& 19119h712t #1074;ертый этаж, налево.
- Вызов принят. Наряд высылаем. А вы кто, сосед?
- Нет. Я муж.
- Дорогой, ты будешь очень мною доволен. я три раза проехала на
Покупатель приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу:
- Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он
- У вас в доме есть женщины?
- Даже две.
- А-а... Тогда послушайте попугая ночью.
К осужденному на смерть взломщику пришел священник.
- Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы двери рая не оставались
- Что? Да нет таких дверей, которые я не смог бы открыть!
- Если вы перестанете пить, я вас назначу начальником отдела.
- Не утруждайте себя. Когда я выпью, я воображаю себя самим
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику,
В полицейском участке звонит телефон.
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто
- Как это кто? Попугай, конечно!
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее!
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше.
Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в
МОЛОЧНИК. Ты доливал сегодня воду в молоко?
НОВЫЙ ПОДРУЧНЫЙ. Да, сэр.
МОЛОЧНИК. Разве ты не знаешь, что это безнравственно?
ПОДРУЧНЫЙ. Да, сэр, но вы же сами сказали...
МОЛОЧНИК. Я сказал тебе, что надо сначала налить в бидон воды, а потом
- Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь
- Ева, я очень жалею, что ты дура...
Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике.
Женившемуся недавно врачу позвонили коллеги и пригласили на партию в
- Срочный вызов, - объяснил врач, повесив трубку.
- Что-то очень серьезное? - спросила обеспокоенная молодая жена,
- Да, чрезвычайно! Три врача уже там!
В зоомагазине.
- Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же
|
