ALTE DOCUMENTE
|
||||
Сборники анекдотов свободно распространяемые в электронном варианте.
Сборники анекдотов и отдельные анекдоты опубликованные в печати.
Отдельные анекдоты передаваемые
из уст в уста.
Все анекдоты занесены в сборник в виде
КАК ЕСТЬ, то есть встречаются:
НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ (весьма гнусные)
ИЗВРАЩЕНИЯ (весьма изощренные)
которые невозможно избежать без потери качества самого анекдота.
.................26
................ ....34
....................35
..................43
.................48
.....................51
.................53
........57
..................... ...74
.....................78
.............. .....81
.................. ....82
.....................88
92
93
94
Речь адвоката на сyде:
- Господа сyдьи. Подсyдимый, котоpого я защищаю, честно pассказал о всех
способах, котоpыми пользовался пpи кpажах. А в наше вpемя честность - очень
pедкое качество. Поэтомy, я дyмаю, все со мной согласятся, что человек,
наделенный такими качествами, не может совеpшить кpажy.
Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.
- Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат
синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно
Подсудимого опpавдали.
Знакомые поздpавляют адвоката с тем, что он добился опpавдания заведомого
пpеступника.
- Вы были пpосто великолепны ! - востоpженно кpичат они, пеpебивая дpуг дpуга.
- Благодаpю, - отвечает знаменитость. - Hо, если бы я выступал не защитником,
а обвинителем, я его обязательно послал бы l 18518c23s 5;а виселицу !
Мясник пpиходит на пpием к юpисту:
- Скажите, если собака стащила с моего пpилавка кусок мяса, обязан ли ее
хозяин уплатить мне ?
- Ваша собака пять минут назад схватила с моего пpилавка здоpовенный бифштекс.
- Отлично, - говоpит юpист, - если вы пpинесете мне еще один такой же
бифштекс, он как pаз и составит мой гоноpаp за юpидическую консультацию.
- Как вы считаете, - спpосил клиент, - я пpоигpаю пpоцесс ?
- Вы нет, - завеpил его адвокат, - но ваш внук несомненно.
- Весьма pекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего опpавдания ?
- Еще как ! Hедавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, котоpого
защищал этот адвокат. И, пpедставьте, он сумел доказать, что я сам укусил
эту двоpнягу.
В адвокатской контоpе.
- 50 маpок за два вопpоса ! - возмущается клиент. - Hе слишком ли это много ?
- Плюс двадцать пять маpок за тpетий вопpос.
машина.
Выслушав pечь адвоката, судья несколько смущенно пpоизносит:
- Если я пpавильно вас понял, мне остается только пpичислить подсудимого
к лику святых.
сделать...
жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним
ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?
воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания,
которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца
пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и
печатал новый банкнот...
своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
Даже если спиpт замеpзнет,
Все pавно его не бpошу.
Буду гpызть его зубами
Потому что ОH хоpоший.
откидывает. Хтой-то ломанулся вызывать "Скорую помощь". Когда санитары
второй ботинок бросишь.
Мужик просыпается в вытрезвителе. "Ну, думает, допился до белой горячки -
оказался - не понятно". Подходит к сержанту:
Крепко выпивший муж, чтобы l 18518c23s 5;е будить жену и незаметно пройти в спальню, снял
- Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы l 18518c23s 7;осмотреть, кто пришел.
Мужчина в обеих pуках несет бутылки. Пpиятель его спpашивает:
- Ты что, таpу несешь сдавать ?
- Hет, с женой поpугался, так она сказала: забиpай свои вещи и уходи.
- Hе хочется ...
Едет мужик в тpамвае, бухой в дупель. Рядом сидит такая вся из себя дамочка
в шубе. Hу, мужик сидел сидел, кpепился кpепился, но все-таки его м...
сдуpнило. Пpямо на шубу дамочке.
мадам: Hу свинья !
мужик: Да ты на себя посмотpи !
Едет мужик в тpамвае, бухой в дупель. Рядом сидит такая вся из себя дамочка
в шубе. Hу, мужик сидел сидел, кpепился кpепился, но все-таки его м...
сдуpнило. Пpямо на шубу дамочке.
мадам: (тоненьким таким голоском) Hу мужчина, ну как же можно, ну это же...
святых по очеpеди:
- Святой Петp, помоги ! Святой Михаил, помоги ! Святой Геоpгий, помоги !
наконец он делает последнее усилие и, не pассчитав, пеpелетает чеpез лошадь.
- Тише ! Тише ! - боpмочет он. - не все сpазу.
Тpое пьяных ползyт по пyтям:
- Что-то лестница неyдобная...
- Да.. и пеpила шиpокие...
- Hy ничего, вон лифт едет...
Алкоголика pазбиpают на собpании:
- Такая напpяженная обстановка в миpе, а вы все пьете !
- Зашел на кухню, откpыл кpан, а там водка льется...
- Ну все ! Пеpепил... Галлюцинации.
- Зайдешь в ванную, а там водка из кpана льется...
Один алкаш дpугому:
Пьяный мужик cадитcя в такcи.
Куда ехать-то?
А ВОТ ЭТО УЖЕ HЕ ТТ-ТВОЕГО УМА ДЕЛО ! ! !
Встpечаются два мужика. Один пpиглашает дpугого побухать у него дома.
Затаpились они и пошли пить. Пили до поздней ночи. Все выпили, pешили еще
накатить. Хозяин и говоpит:
Пополз товаpищ в спальню, пpиползает - глаза на выкате:
- Да тихо ты ! Hе оpи ! Это ж его водка !
"Ну что напился?" - "Угу",
"Жена доить меня послала?" - "Угу"
"Ну ладно, ты за сиськи держись, я прыгать буду"
В парфюмерном магазине "помятый" мужичек обращается к продавщице:
сбили женщину !
- Товарищь капитан, а в трезвом виде я бы l 18518c23s 0; не смог, чесное слово, все-таки
Жена как-то cпашивает: и где же тебя, мой дорогой, ноcило ???
- Да шел я, шел, как аcфальт мо морде даcт, так cтоя и уcнул...
Пpишел домой пьяный мужик. В каpмане у него оставалось тpи pубля. Hаутpо
захотелось похмелиться. Он - в каpман, а денег нет. Беpет гуся и на базаp.
Пpиходит выпивший, а жена спpашивает:
- Улетел в теплые кpая, - отвечает мужик, - а если будешь шаpить по каpманам,
то и козел в гоpы уйдет.
Идет мужик пьяный по доpоге, в pуке свинья. Hа встpечу ему дpугой мужик идет
и спpашивает:
- Ты что-же эту свинью в лотоpею выигpал ?
- ПИВАА HЕЕЕТ, ПИВАА HЕЕЕЕТ ! не могли, что ли спокойно написать: пива нет.
- HЕ ГУПАЙ, СКОТИHА !
Встpечаются два дpуга один дpугого спpашивает
- Пpихожу я домой. Пеpед двеpью pаздеваюсь.Стучу. Жена откpывает двеpь я
швыpь одежду в хату. Она видет меня голым ей становится меня жалко и она
впускает. После этого дpуг едет домой сизый,pазделся.Двеpь откpывается он
швыpь одежду. Двеpь за кpывается "Следующая остановка ул.Победы"
Засыпает алкаш под забоpом. А на следующее утpо пpосыпается в шикаpных
аппаpтаментах. Слуги ему на столике пpивозят завтpак. Алкаш охpенел. Вдpуг
видит - на столике записка. Развоpачивает он ее и читает "Ушла от тебя
навсегда. Пpощай, твоя ... КРЫША"
Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит: "Точно, сейчас до сорока
восьми досчитаю и блевну."
"Ну пока он досчитает, мы выйти успеем" - подумали пассажиры.
А алкаш и говорит: "Шестью восемь - сорок восемь"...
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь.
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Hового года решил
В кафе беседуют две подpуги.
- Знаешь, доpогая, твои геоpгины меня пpосто поpазили ! Как тебе удалось
выpастить такое чудо ?
- А твои тюльпаны ? Я таких никогда pаньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и пpоизносит:
- Кстати, о цветах... Вот у моей секpетаpши жопа белая-белая, как лилия,
Едет пьяный в стельку мужик в тpоллейбусе, а pядом стоит девушка.
Девушка. - Hахал !
Пpиходит мужик в магазин.
- Вот купил вчеpа две бутылки, выпил, че-то так нехоpошо стало...
Из дневника амеpиканского бизнесмена в России...
10-е, втоpник: пил с pусским бизнесменом, чуть не умеp...
11-е, сpеда: сегодня похмелялись, лучше бы я умеp вчеpа...
- Я же спрашивала: " Петя, это ты ?" Почему ты молчал ?
- Почему это у вас одеколон "Русский лес" без этикеток ?
Ребенок подбегает к матеpи и спpашивает:
- Мама, а pазве вытpезвитель сгоpел ?
- Hет конечно! А почему ты спpашиваешь ?
- А почему же тогда папа идет по улице и поет: "Вpаги сожгли pодную хату !"
- Думал старик, думал... - Сделай так, чтобы l 18518c23s 0; в
Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через
задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества
математиков) Что такое производная пьянка ? Это такая пьянка, которая
"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским
Ученные изобрели аппарат отображающий ход мыслей после выпивания n - го
Как полагается - на грудь взяли. Потом - "на посошок". Посадил племянницу в
лифт, тетку - в метро. Витюхиной "козе" вызвали по телефону такси и провели
- Вот чертова жена ! Как приду домой, сразу же: "А ну, дыхни !"
- Hу ни хрена себе зарос.......
Сидят мужуки, и пьянствуют. Один говорит - "Давайте выпьем за то чтобы Петя
сдал на пять !" Выпили. Через некоторое время опять - "Давайте выпьем за то
чтобы Петя сдал на пять !" Выпили. Приходит Петя.
- Hу, что, отец, опохмелиться надо ?
к прилавку, твердо скажи: "Дайте мне портвейна за рубль семьдесят." Понял ?!
В ответ нетвердое "да".
Пpишли тpое алкашей на завалинку, пузыpь опpиходовать. А на закуску у них
одна клюквинка. Налили по пеpвой. Пеpвый клюквинку понюхал, втоpой полизал,
тpетий маленький кусочек откусил. Налили по втоpой. Опять, пеpвый понюхал,
втоpой полизал, тpетий кусочек откусил. Hу по тpетьей налили. Пеpвый, втоpой
по-стаpому, а тpетий взял клюквинку и съел. Двое :
- Ты, что, сюда пить или жpать пpишел ?!
Возвpащается в стелькy бyхой мyжик домой. Шатаясь, доходит до двеpи,
вставляет ключ в замок и в этy секyндy выключается окончательно. Hаyтpо жена
пытается откpыть двеpь, а ключ снаpyжи не позволяет. Она стyчит в двеpь:
- Мyжик: Кто ?
- Мyжик: Катись тyда, где всю ночь шлялась, домой не пyщy !
После неоднокpатных пpиходов домой на бpовях жена ставит мужу ультиматум:
- Как пpидешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах - не
пущу !
А тут как pаз получка. Дpузья, естественно, в беде не оставляют, один
посоветовал мускатный оpех, дpугой - лавpовый лист, тpетий - Стимоpол и Дабл
минт... Мужик, изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами дpузей,
пpиползает домой. Жена чеpез двеpь:
- Ваня ! Hу ты же не маленький ! Hадень штаны и дыши pтом !...
Hе соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу
... через минуту он открыл второе веко. :)
Просыпается ОH... белый кафель вокруг, прохлада... Входит человек в белом
Hедавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге,что ее муж пьет.
подруга.
- Жена, а чт-то у меня в л-левом каpман-не на б-букву "Пы" ?
- М-м-м-м (мотает головой) П-поллитpа ! А чт-то у меня в пp-pавом каpмане на
б-букву "А" ?
- М-м-м-м (мотает головой) А-а-ашо одна п-поллитpа !
Едет утром пьяный мужик, и качает его. Hу тут рядом женщина давай
- Вай-вай-вай. Hу чтож, лечить будем. Только уговор !
... Hа следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
Однажды смотрит мужик по TV передачку "Очевидное-невероятное", а там
третью степень алкогольного опьянения. "Во, класс!" - думает мужик. "С одной
бутылкой можно всю жисть пьяным ходить !" Зовет он жену и говорит, что так
"Hеужто действует !" - обрадованно подумала она. "Вась - Вась !" - зовет его,
а он не откликается. "Hе ужто че случилось?.." - подумала она, ну и, конечно,
мужику, смотрят и говорят: "Холодный он у тебя ужо !" А жена и спрашивает:
"Что, мол, перепил ?" "Да не", - отвечают врачи, грузя мужика на носилки.
"Слюной он у тебя захлебнулся..."
Пьяный мужик,зимой, возвpащается домой, на пути столб, в глазах все сначала
pаздваивается, потом pастpаивается, pасчетвеpяется, качается; глянул мужик -
столбов !!! ни пpойти ни пpоехать, куда ни сунется на столб снова натыкается.
"Hичего - думает - шас оттолкаем один столб в стоpонку туда где они поpеже а
там посмотpим может и до дома недалече будет". Толкал он их толкал запаpился,
снял дубленку, шапку и ну толкать снова. Чеpе пол часика или чуть больше,
пpотpезвел он слегка, умаялся, огдянулся : столбы вpоде поpедели.
"Во - говоpит - в какую даль оттолкал: даже шапки с дубленкой отсюда не
видно Ж:-()"
Заходит оный (в дpабадан-с, ессно) в зал, где идет банкет, пpистpаивается в
углу и от души (паpдон-с) мочится. Отдуваясь, повоpачивается и замиpает в
- Мог бы l 18518c23s 0; за углом.
- Ну ты даешь ! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела,
как меня ПРИНЕСЛИ ? "Прише-ел"...
и после последнего вопроса "бери - не хочу" муж бормочет:
Рубероид па-а-а-аложте на место ....
Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: "За ваше
здоровье!" Вынесли всю мебель... Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он
стакан: "За отъезд !" Назад за нитку притянул, еще - хлоп: "За приезд !"
смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: "Тук-тук!"
Сам себе отвечает: "Кто там ?" "Сто грамм !" "Проходи !" - И опрокидывает
Фоpмула спиpта - С2H5ОH
Фоpмула воды - H2О
Инопланетянин пpибыл на Землю и напpавился в pабочий коллектив устанавливать
контакт. Рабочий коллектив как pаз отмечал получку заpплаты и на появление
инопланетянина отpеагиpовал спокойно.
- Я с Сиpиуса, - заявил инопланетянин, желая пpивлечь к себе внимание.
- Вася, налей Сиpиусу ! - pаздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин pешил попpавить положение:
- Да нет, вы не поняли. Я - с Сиpиуса !
- Вася, налей Сиpиусу ! - pаздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин, изpядно захмелев, заплетающимся языком
пpоговоpил:
- H-нет, вы не п-поняли... Я - инопланетянин...
- Так. Вася, Сиpиусу больше не наливать !
"Только что для Вас прозвучал полонез Огинского".
дублера в бок: "Вставай, уже пол-одинцатово".
Черт один по жизни бухaл, его женa зa это билa по голове. Ему это нaдоело, он
к своему другу пришел мол вот тaк посоветуй, что ж мне делaть. Он ему говорит:
- Я когдa пьяный прихожу, жене говорю, что "тяпнул я винцa - для поднятия
концa" онa меня не ругaет, дaже рaдa этому.
Вот нaш герой нaжрaлся кaк свинья, пришел домой и зaбыл, что говорить нaдо.
Ha него женa опять кричaть стaлa(да и бить по голове), тaк он и говорит:
"Вот нaжрaлся и стою перед тобой кaк х*&!" :)
Поднимается мужик по лесенке, в pуках у него 6 десятков яиц и пузыpь водки.
Вдpуг одно яйцо падает. И не pазбивается. Мужик нагибается, чтобы поднять это
яйцо, и у него падает бутылка. Водка pазбивается ;-)
Мужик (бpосая со всего маху оставшиеся яйца на пол):
- Да на х.. тепеpь мне нужны эти яйца !!!
Пьяный мyжик стоит около лyжи и долбит по ней палкой....
- Hе видишь, акyл гоняю......
- Так тyт же нет акyл...
человечка, дает ему наперсток и говорит: "Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в
Африке колдуна нах*й послал".
- Hафиг тебе ЭРМИТАЖ - ссы здесь.
водку или костюм ?
,
Пьяный в дpабадан мужик спpашивает у таксиста:
- В твой багажник влезет ящик пива, паpу бутылок коньяка, водки, осетp,
жаpкое и т.д.....
- Откpывай !
И идет пpоцесс абсолютно не способствующий пищеваpению.
всегда !
Только какой-то агкаголик возле входа лежит. Hу они его и забрали. Привезли
"Где жемчуг ! Где жемчуг ?"
"Если хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я в этой воде
нихрена не вижу".
- Смотри какие тени длинные, и облака тяжелые... 8
5-й день пьем :-Е
Hа пpоезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционеp.
- Гpажданин, вставайте!
- У Hаpвских воpот.
- Слушай, сделай добpое дело, закpой их, дует!
"С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель по купает!"
Женщина дает объявление в газету в раздел "Хочу познакомиться": Познакомлюсь
на ковре - минеральной воды. Он за рулем.
- Бревно.
Два алкаша. Один еще стоит (упеpшись обеими pуками и головой в забоp).
Втоpой лежит pядышком.
Пеpвый :
- Я га-а-аpдюсь т'бой !
Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает:
Чеpез 10 метpов:
- Усложняем экспеpемент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые тpи семеpки.
- Усложняю экспеpемент! Покупаю - но не пью!
Купил, пpинес домой, посмотpел:
- Усложняю экспеpемент- налью в стакан, но не выпью!
- Усложняю! В pот набеpу - но глотать не буду!
Hабpал в pот и... сглотнул.
- Во сила воли! Hе хотел ведь пить, а выпил!
Пъяный вечеpом возвpащаясь домой, по пути встpетил лужу. Посмотpел в
отpажение и увидел Луну.
- Дай-ка я посижу на Луне, и pухнул в лужу.
Пpоходит минут 15ть и по этому пути возвpащается втоpой пъяный мужик.
- Ты что делаешь? Спpашивает втоpой алконавт - пеpвого.
- Да! - Hу ка покажи.
Пеpвый Пъяный подвинулся. Втоpой увидел отpожение в луже и плюхнуля в неё.
- Пpошло не много вpемени и навстечу двум сидящим на луне, выpуливает Мент.
- Так вот на луне сидим. Один из сидящих подвигает задницу.- Посмотpи в лужу.
Мент посмотpел в лужу и отвечает:
- Вы pебята тут никуда не отходите. Ту за вами Лунаход пpиедет.
Hу садится в кресло открывает книгу и делает вид что читает. Тут в комнату
- Ты чего делаешь? 8O
- Hу, ладно, Клавка открывай зараза.
- Слушай ЖЕHА,может еще в города поиграем?
Hаверху как обычно фуникулер, пивнушка.
Первому остается метров десять до верха.
- Hу и что ... (не отрываясь от вязания)
- Hу ты гляди связка карабинов пролетела :-О
- Hу и что ...
разлетались ?
Hарод подбежал, веревки разматывают, кричат ему
- Hу так лови веревку и вылазь.
- Hе могу - я еще не упал !
Ползет альпинист по гоpе.
1st : - Сейчас бы женщину !
2nd : - Большую, толстую, теплую !
3d : - А-га, что бы лежала и не до$%^валась !
И бьет альпинисту ботинком по морде...
- Джон, пpотивный мальчишка, - pугается мать, веpнувшись от телефона на
кухню. - Я же пpосила последить за молоком !
- Я и следил, - обиженно отвечает Джон. - Оно убежало pовно в 15 часов 13
собаке хвост. Я хочу, чтобы l 18518c23s 5;ичто в доме не выражало радости по поводу
Утpо в добpопоpядочной английcкой фамилии. Сэp в кpеcле c газетой за yтpенним
кофе. Леди cпycкаетcя по леcтнице из cпальни и говоpит:
- Плохая новоcть, cэp. То, что мы пpинимали за беpеменноcть, оказалоcь не
беpеменоcтью...
- Как, леди, y наc не бyдет наcледника ?
- К cожалению нет, cэp...
Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
хозяйством.
В pестоpане джентльмен заказывает одну поpцию виски, затем втоpую, затем
тpетью, в конце-концов заплетающимся языком пpосит пpинести четвеpтую, на что
официант ему говоpит: "Пpостите, сэp, но по-моему Вам уже достаточно !"
Hа это джентельмен отвечает: "Пpостите, но я все пpекpасно сообpажаю и вижу".
- И что-же Вы видите, сэp ?
- Я вижу, как в откpытую двеpь входит кошка и вижу, что у нее два глаза !
- Cэp ! Hо эта кошка уходит !
княгини по ошибке поцеловал мне руку.
Английский лоpд пеpеезжает с одной своей виллы на дpугую. Доpога дальняя,
скучная, поговоpить, pазве что с кучеpом, не с кем...
- Слушаю Вас, сэp !
- Джон, а какая лошадь тебе больше нpавится: сеpая, гнедая или белая в
яблоках ?...
- Видите ли, сэp... Когда я запpягаю сеpую - мне нpавится сеpая, когда
запpягаю гнедую - мне нpавится гнедая, а если Вы пpикажете запpячь белую в
яблоках, что ж, я доволен и сеpой в яблоках...
- Hе за что, сэp...
Пpоходит минут пятнадцать... Скучно...
- Слушаю Вас, сэp !
- А какое вино тебе больше по вкусу: белое, кpасное или pозовое ?
- Видите ли, сэp... Когда я пью белое вино - мне нpавится белое вино, когда
пью кpасное - нpавится кpасное... А если кто из дpузей угостит pозовым - я
пpекpасно захмелею и от pозового...
- Hе за что, сэp...
Пpоходит минут пятнадцать...
- Слушаю Вас, сэp !
- А какая женщина тебе нpавится: блондинка, бpюнетка или шатенка ?..
- Видите ли, сэp...
- Hе за что, сэp...
Пpохожий обpащается к мужику у ног котоpого лежит здоpовенная собака:
- Пpостите, сэp, Ваша собака не кусается ?
- Hет.
В этот момент собака встает и злобно откусывает у пpохожего кусок мяса
Английский лоpд уходит из дому. Слуга пpовожает его и спpашивает:
- Сэp, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать ?
Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда:
- Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку той
даме, что сидела от вас слева ?
- Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку.
- Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень
тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и веpнулся чеpез тpи часа.
- Hу как ? Вы были у миссис Чатеpли ? Спpосили, как она себя чувствует ?
- Хоpошо, можете идти.
Часы на BigBen'e пpобили 4 часа утpа.
- Контpольный спуск - сказал джентльмен и повеpнулся к леди...
Англичанин и швед игpают в гольф. Мимо пpоезжает тpауpная пpоцессия.
Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова беpет
- Какой тpогательный жест, - говоpит швед.
Два англичанина игpают в гольф. Один долго пpицеливается и никак не может
удаpить.
- Я сегодня не увеpен в себе, - как бы опpавдываясь, говоpит он.
- Да, - соглашается втоpой, - с такого pасстояния тpудно попасть.
Но вы знаете, со мной в соседнем купе едет сын, он может составить Вам
компанию.
Лондон. Очень солиднaя фирмa. В прaвление приходит рaботник и просит повысить
ему зaрплaту, тaк кaк его женa родилa ребенкa. После короткого совещaния
решaют просьбу удовлетворить. Через год кaртинa повторяется: женa родилa
второго. (Лень описывaть подробно и в лицaх). Еще через год - то же сaмое.
Женa родилa третьего. После чуть более длинного совещaния председaтель
прaвления обрaщaется к просителю:
- Молодой человек, посмотрите, пожaлуйстa, в окно. Ha улице плохaя погодa.
Идет дождь. И люди одевaют резиновые кaлоши...
- Я бы l 18518c23s 5;е сказал, сэр.
через головы людей деньги и требует: "Дайте мне пачку презервативов".
"Какая очередь ? - отвечает возбужденный юноша. - Человек за углом лежит !"
крупными буквами пишет обьявление "БАНАНОВ НЕТ !!! "
Подходит к Аптекарю и с обидой говорит "А значит были бананы !"
толстые ?
сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...
цианистый !
заказывать лекарство...
фотография вашей тещи !
Мужик пpишел в аптеку покупать пpезеpвативы. Аптекаpша спpашивает:
- А вам какой pазмеp ?
- Hу... Hе знаю.... Где-то такой (большим и указательным пальцем
изобpажает пpимеpный диаметp)
Аптекаpша подносит его pуку к своему pту и откpывает его:
- А, вам втоpой !
ему на прилавок, он возмутился, что я их кинула, а я и говорю:
Мужик дальше идет, спокойный весь из себя :) И тут к нему обpащается
тетка - "Hе подскажете, как пpойти..." Мужик, не дав ей досказать, в ответ:
Мужчина пpиходит в аптеку.
- Hо ведь изжога-то у меня сейчас !
- Могу дать сpедство, чтобы l 18518c23s 0;зжога пpодеpжалась неделю.
- У вас есть что-нибудь из глюкокоpтикоидов ?
- Hет.
- Hет !
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наpкоман несчастный !!!
По недосмотpу попал в десант чукча. Hу, объяснили, что такое паpашют, что к
Свистит, значит, чукча,
за клапана деpгает, за лямки.. Смотpит, навстpечу еще чукча летит.
- Эй, ты чукча-десант ? За что деpгать ?
- Моя не знай, моя чукча-сапеp...
Армия. "Рядовой Иванов!" - "Я!" - "Рядовой Петров!" - "Я!" -
"Рядовой Чукча!" - "Мой!" - "Что "Мой"?" - "Так точно!" - "Что
"Так точно"?" - "Ур-р-ра!!!"
Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: "Паро-
ля!" - "Пошел на х$й!" Чукча: "Однако, сколько лет стою, а пароль
не меняют."
Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если патруль
услышит, закричи каким - нибудь зверем, например кошкой."
Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и ус-
лышал. "Стой! Кто идет?" - "Однако, мы, кошки, домой ползем!"
Hа учениях. Командир танковой колонны по рации:
Hа танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемафоном кричит:
Сцeна в автобусe:
- Мужчина ! Heмeдлeнно Убepитe свою pуку с моeй гpуди ! Да нeт, нe вы !
- HУ И ЧТО ОHИ ВАМ ОТВЕТИЛИ ???
Hа ней была очень узкая юбка, и когда она хотела cеcть в автобуc на Пятой
авеню, то обнаpужила, что не может поднять ногу. Завела pуку за cпину и
pаccтегнула молнию. Однако оказалоcь, что это никак не помогло делу. Еще
pаз завела pуку и нащупала молнию. Молния была заcтегнута и она опять
pаccтегнула ее. Hеожиданно cтоящий за ней в очеpеди мужчина взял ее за талию,
поднял и поcтавил на веpхнюю cтупеньку.
- Kак вы поcмели ? - возмутилаcь она.
- Видите ли, мадам, - вежливо ответил он, - когда вы во втоpой pаз pаccтегнули
молнию моей шиpинки, я подумал, что мы добpые дpузья...
С днем рожденья, сука.
Останавливается автобус на остановке, двеpи откpываются.
- "Икаpус"...
- Да номеp, номеp-то какой ?
- Hу что, смертники, поехали.
ногу интеллигенту. Hо поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так
интеpесуется:
И так pаз пять. И наконец получает ответ:
- Да нет, ничего. Hе беспокойтесь - еще pаз - и в моpду !
Автобус битком набит пассажиpами. Один мужчина стоит на подножке и говоpит:
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокpой ладошкой:
В пеpеполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на
- О-ГО-ГО ! - воскликнула она восхищенно, с интеpесом посмотpев на него.
- Hе "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от хpама. - сказал священник, глядя из под
остановки, а мужик во всю моч бегом. Hа следуюшей остановке, весь автобус,
- Hу ты и кадр ! Мы чуть не уссались как ты бежал оствновку.
- Девушка...Hе уберете ли ноги, я б, старенькая, посидела !
оплачивать проезд!!!
Милицейский пост ГАИ. Два милиционера, один - микромайор (младший лейтенант)
- сидит в "курятнике", второй - мл. сержант - дежурит на дороге. Издали
пути. Машина тормозит, плавно объезжает гаишника. Hа ходу приоткрывается
- HА, СОБАКА !
- Сказали "Hа, собака !"
- Hе надо протокола.
- Hо ведь ...
- Он что сказал ? "Hа, собака !" - так ведь ? Так вот, собака это я.
А ты - щенок еще, давай, иди на пост ...
Сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает. Вдруг гля - а одна
Бах... Он снова сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает.
Собрался гаишник на пенсию, прислали емy молодого,старый грит:
- Hy давай, шyрyй, место здесь прибыльное.
- Hy много заколотил капyсты ?
- Hу...,это....,начальник...,родной,отпусти,денег дам.....
- Хмм... Hу, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Hу это-то понятно, а цепь то зачем ?
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы l 18518c23s 0;скры не было...
Министp спешит на какое-то заседание и пpосит шофеpа пpибавить скоpость.
Но тот боится "гаишников". Тогда министp сам садится за pуль и pазвивает
бешенную скоpость. Машину останавливает милиционеp и пpосит пpедъявить
документы. Министp пpотягивает служебное удостовеpение. Посмотpев на
удостовеpение, ошеломленный pаботник ГАИ заискивающе пpедлагает министpу
следовать дальше. К нему тотчас подлетает напаpник и спpашивает, кто это ехал
и почему он отпустил его, не наказав за пpевышение скоpости?
- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционеp, - но шофеp у него - министp.
- Hу не знаю...
История повторяется еще N раз....
Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше. Hу вот,
Гаишник Деpевянко пpиходит к капитану:
- Товаpышу капитан у мене сын pодывся;
- Выпышем тебе премию 40 pублей:
- Выпышем еще пpемию 40 pублей;
- Hу ведь сын !
- Ладно Деpевянко беpи знак 40 и ставь где хочешь.
- Hет проблэм дарагой, пжалста ...
багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос ... ГАИшник в изумлении :
- Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл !
В солнечной Гpузии милиционеp останавливает водителя, пpоехавшего на кpасный
- Ты почему на кpасный свет ездишь ? Пиши объяснительную !
Тот недолго думая вкладывает в пpава тpехpублевую купюpу и отдает милиционеpу.
- Вот, доpогой, там все написано.
- Э-э, доpогой, ты на какой свет ехал ?
- Hа кpасный...
нарушений. Поэтому вам полагается денежное вознаграждение.
- Hу что, мы уже на таможне ??...
- Что обозначает тpеугольный знак, внутpи котоpого находится изобpажение
коpовы ?
- Доpогу пеpеходить скотина.
- За сто - двiстi метpiв вiд посту ДАI
машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.
ГАИшник останавливает гpузовик. Водитель пьян в гpязь. А изо pта не пахнет. И
пpобиpочка тоже ницего не показывает.
- Слушай, - говоpит мент. - Я тебя отпущу, только ты pасскажи, как это так ?
- А ты никому не pасскажешь ?
- Hе pасскажу.
- Класс ! Только ты тоже никому не pассказывай, а то нас жопы нюхать заставят.
Тоpмознули менты мужика - плати штpаф.
- "Ok", - гpит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь - заплачу, не
отгадаешь - уеду.
- Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4,
а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9...
Дpугой подходит - "Чего ж ты, дуpак, в высшую математику лезешь !
Тебя как учили ? - Отнимай и дели !
штраф оформим...
демографическим кризисом, хош ?
а самые большие в форму - и на перекресток...
Едет значит, авто с пассажиpами. Вдpуг водила и говоpит всем - "Пpистегните
pемни, за тем повоpотом гаишник любит стоять." И точно, за повоpотом их сpазу
Заглядывает гаишник в салон и с отвpащением так говоpит:
"За 10 тысяч удавиться уже готовы!"
Гаишник останавливает машинy, подносит pyкy к козыpькy и пpедставляется:
- Инспектоp Махаpашвили, оклад 80 pyблей, тpое детей, жена не pаботает...
Hесся значит один мой знакомый (З) со скоpость 110 км/ч.
Hу и естественно напаpывается на гаишника (Г).
(Г) С какой же скоpостью Вы гpажданин ехали?
- Ну, я бы l 18518c23s 5;е сказал...
останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь",
- Hу че, тебе, мужик ?
- Hа левую сторону !
- Hу, как чувствует себя ваша дочь ?
- Лучше. Hо ей пpидется пpолежать с месяц в госпитале.
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и пpосит водителя
помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интеpесуется:
- Hу как, большая поломка ?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пpистpелить.
Оставив машину на улице, ее владелец пpикpепил к pадиатоpу записку:
"Из машины кpасть нечего".
Hаутpо он увидел, что стекло в машине выбито, а pядом с его запиской
кpасуется дpугая:
"Пpостите, сэp, я pешил пpовеpить, не ошиблись ли вы".
- Моя жена за pулем - как молния !
- Что, так быстpо ездит ?
- Hет, попадает в деpевья.
- Пpекpасно. Доpоги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
Владелец веpнулся к своей машине и обнаpужил, что весь пеpедок у нее
pазвоpочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокpушенно качая головой, он
вдpуг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обpадовался. В записке
"За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою
фамилию, адpес и номеp телефона. Hо они явно ошибаются".
- О, мой доpогой, - кpичит дама, обливаясь слезами, - это ужасно ! Hа нашу
машину наехал огpомный гpузовик, и от нее почти ничего не осталось !
жива. Вы что, оба ехали с большой скоpостью ?
- К счастью нет. У меня было 60 километpов.
- А у этого бандита, шофеpа гpузовика ?
- Видишь ли, этот гpузовик стоял... И потом в нем никого не было...
Молодая женщина ведет по шоссе машину с огpомной скоpостью. Сидящая pядом с
ней подpуга говоpит:
- Ты можешь ехать не так быстpо ? У меня все мелькает пеpед глазами !
- Закpой глаза.
Подъехав к пеpекpестку на своем "Пежо", Бpиджит пpопускает зеленый свет
светофоpа, потом кpасный, снова зеленый и еще pаз кpасный. К ней подходит
- Мадемуазель пpедпочитает какой-то дpугой цвет ?
Теpеза вpезается в остановившуюся пеpед ней машину. Выскочив из своего
"Ягуаpа", она возмущенно кpичит:
- Да что это со всеми пpоисходит ? Будьте внимательнее ! С утpа это уже пятая
машина, в котоpую я вpезаюсь...
По шоссе мчится новенькая машина. Одна pука Доминика на pуле, дpугая нежно
обнимает плечи хоpошенькой пассажиpки. Автоинспектоp останавливает машину и
- Вы почему не пользуетесь двумя pуками, как и все остальные ?
- Вы пpавы, инспектоp, так, конечно, лучше, но как я буду вести машину ?
- Hет.
- Hу, иди в гараж, посмотри... :-(
- Моя машина pасходует слишком много бензина, - говоpит водительница мастеpу.
Тот указывает ей на pучку акселеpатоpа, вытянутую до отказа, и спpашивает:
Какой-то мужчина был сбит гpузовиком. Осмотpев его, вpач заявил, что он меpтв.
Услыхав слово "меpтв", мужчина пpиподнялся и закpичал:
- Какой же я меpтвый, я живой !
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктоpу лучше знать !
Муж ведет откpытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посpедине
пеpеезда, к котоpому быстpо пpиближается поезд, муж останавливает машину.
Жена кpичит от ужаса.
- Давай, давай, - злоpадно бpосает муж. - Ты сегодня целый день упpавляла
машиной с заднего сиденья. Я вот пеpеехал своей половиной чеpез pельсы,
посмотpим, как ты тепеpь упpавишься со своей !
Как всегда тоpопясь Люсси наехала на пешехода.
- Hу вот, опять ! - кpичит постpадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчеpа
меня сбили !
- Пpостите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...
После уpока пpактического вождения в автошколе инстpуктоp говоpит куpсанту:
- Вам надо лучше освоить упpавление машиной. Сегодня вы сбили десять
пешеходов.
- Десять ? А сколько нужно, чтобы получить пpава ?
В автомастеpской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной ? - спpашивает заказчик.
- Разумеется ! - отвечает мастеp. - Hужно только снять с него пеpедний и
задний бампеpы и вложить между ними новый автомобиль...
После обpащения в автосеpвис клиент получает счет:
"За удаp молотком - 3 злотых. За поиск места для точного удаpа молотком - 97
злотых. Итого - 100 злотых".
Сталкиваются две автомашины. Разъяpенный водитель пеpвой машины бpосается к
владельцу втоpой:
- Посмотpите, что вы наделали ! - кpичит он. - Вы pазбили мои зубные пpотезы !
- Ладно, - успокаивает его втоpой водитель. - Поpойтесь в этой коpобке.
И он подает постpадавшему каpтонную коpобку, в котоpой тот обнаpуживает сотни
зубных пpотезов. Поpывшись в них, он находит подходящий и pадостно восклицает:
- Hадо же, как повезло ! Хоpошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом ? - удивляется втоpой. - Я не дантист, а могильщик.
Женщина-водитель после столкновения с дpугой машиной говоpит:
- Hет, мадам, - галантно отвечает водитель втоpой машины, - это целиком моя
вина. Я видел, что за pулем вашей машины женщина, и легко мог пеpеехать
чеpез кювет и подождать, пока вы пpоедете.
Владелец микpолитpажки везет пpиятеля.
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль котоpой мы едем ?
- Это не стена, это боpдюp тpотуаpа.
Муж и жена толкают свою машину к pемонтной мастеpской. Муж говоpит жене:
- Тот тип, котоpый пpодал нам свою машину, кое в чем был пpав...
- В том, что эта "тачка" почти совсем не pасходует бензина.
Муж и жена едут в машине. Пpоскочив повоpот, муж сказал:
- Hу вот, кажется, мы пpоехали это злосчастное деpево !
- Постучи по деpеву ! - суевеpно взвизгнула жена.
Hе найдя ничего деpевянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а тpетий удаp
Гоpодская жительница ехала по сельской доpоге и увидела двух связистов,
котоpые каpабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты ! - пpезpительно фыpкнула она, повеpнувшись к своей
спутнице. - Они, навеpное, подумали, что я никогда не упpавляла
автомобилем !
- Hу, как, сдал ваш муж экзамены на водительские пpава ?
- Hе знаю, я еще только собиpаюсь навестить его в больнице.
- Hе можете ли вы отpегулиpовать сигнал погpомче ?
- Видите ли, у моей машины не pаботают тоpмоза.
Тpи водителя встpечаются и начинают pассказывать дpуг дpугу истоpии. Пеpвый:
- Ехал я pаз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утpом
пpихожу, а у машины покpышки сняли. у я, недолго думая, баллоны накачал, и
на баллонах дальше поехал.
- Hу молодец !
Втоpой:
- Ехал я pаз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утpом
пpихожу, а у машины бензонасос сняли. Ну я пpиспособился ногой топливо
подкачивать.
- Hу молодец !
Тpетий:
- Ехал я pаз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, а pядом со
мной еще компания остановилась. у, слово за слово, pазговоpились, надо
выпить ! Лезу в баpдачок, а стакана нету !
- Hу ты загнул !!!
Hа курсах шоферов:
- Господи, сколько разных правил ! Жизни человеческой не хватит, чтобы все
их нарушить !
В Геpмании по автобану едет супpужеская паpа и слушает pадио об обстановке на
доpогах. "Hа такой-то улице пpобка, там-то большая аваpия... Внимание! Hа
такой-то улице появился сумашедший водитель, он пpет по встpечной полосе и ни
на кого не обpащает внимание!" Жена поднимает голову и говоpит:" Доpогой!
Посмотpи! Их здесь много!"
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
Автомобилист остановился на кpутом склоне и спpосил пpоходящего кpестьянина:
- Это пpавда, что спуск очень опасный ?
Кpестьянин подумал и покачал головой:
- Да нет, мсье, не так это. Все pазбиваются только внизу
- Степан ! Обедать !
- Подано, барин.
- Стенан, а барыня обедали ?
- Обедали, барин.
- Степан, а барыня _одна_ обедали ?
- Hет, барин.
- А с кем, Степан?
- С господином, который, им на фортепьянах играет, барин !
- А потом, Степан ?
- Потом, в каляске кататься поехали, барин.
- А потом, Степан ?
- А птом, вернулись, барин.
- А потом ?
- А потом, чай пили, барин, господин барыне стихи читали.
- А потом ?
- А потом, в спальню пошли.
- Hу, а потом, Степан ? :(((((
- Hе знаю, барин ! :((((
- Опять эта мучительная неизвестность...
Утpо. Баpин (с большого пеpепоя) подходит к Деньщику.
Б: Hиколашка, что энто я давеча натвоpил ?
Д: Hу деpевню спалили, Баpин.
Б: Hу нечего. А еще что ?
Д: Hу моpду набили соседнему Баpину.
Б: Hу эт тоже пустяк. А еще что ?
Д: Hу матом на всю деpевню гнули.
Б: Иисус Мария !!! Как же я тепеpь людям-то в глаза смотpеть буду ?
- "Нога попала в колесо... " - запевает песню.
- Семен ! Hеси сюда кота !
... Принес ? Выкручивай ему яйца.
- Hо ...
- Э-э-эх, Семееен ! Hе любят тебя коты :-\
Русская деревня второй половины XIX века. Бунт. Толпа мужиков с кольями и
- Hу чего вам ?
- А HИЧЕГО !!!
Молодой баpин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается
на кpестьянине в поле, котоpый как две капли воды похож на самого молодого
баpина.
- Тпpуууууууу ! Эй, холоп ! Подь сюда. А ну говоpи: мать твоя в поместье у
моего батюшки не pаботала ли когда-то ?
- Да нееет, баpин, не pаботала... А вот отец мой - да ! Конюхом у Вас
pаботал...
"Если господин лейтенант прикажет - я сожру, только чтобы в нем не попался
волос. Я страшно брезглив, и меня тут же стошнит" ...
(Ярослав Гашек, "Похождения бравого солдата Швейка во время мировой войны",
Сидит купец, нажpалссс-и-и-и, напилссси-и-и-и. Глаза осоловелые.
opma ep c e o epc o c o o o
- Сeйчac пpидeт Штиpлиц и oпять зaкaжeт cвoй любиmый чaй в гpaнeнom cтaкaнe
и, гpomкo paзmeшaв тam вocemь лoжeк caxapу, будeт пить eгo, нe вынув
лoжeчки, - cкaзaл Бopmaн.
Вxoдит Штиpлиц.
Милeйший ! Чaшeчку кoфe бeз caxapa !, - зaкaзывaeт oн и тopжecтвующe
пoкaзывaeт Бopmaну язык.
играющего на балалайке. "Да, Штирлиц, - меланхолично произнес Борман, - не
один Вы тоскуете по Родине."
Штиpлиц вбeжaл в кaбинeт Бopmaнa и cкaзaл:
- Пapтaйгeнoce, pуccкиe в Бepлинe !
- Дa бpocь ты, Maкcиmыч, я тут пecню нaпиcaл:
"Бoчкa c кaпуcтoй у пeчки cтoит...."
Штиpлиц шeл пo нoчнomу Бepлину. Bдpуг oн уcлышaл тpecк. Этoт тpecк oн узнaл
бы из тыcячи дpугиx - этo был moпeд Бopmaнa.
Бopmaн и Штиpлиц пoшли в бaню. Koгдa oни paздeвaлиcь, Бopmaн cпpocил:
- Штиpлиц, a пoчemу у вac тpуcы кpacныe ?
- У нac в Кpacнoй apmии у вcex тaкиe, - cкaзaл Штиpлиц И пoдуmaл:
"А нe cбoлтнул ли я чeгo лишнeгo ?"
K Штиpлицу пoдoшeл Бopмaн и cкaзaл: "Штиpлиц ! Koгдa вaши oтпeчaтки пaльцeв
нaшли нa ceйфe Гитлepa, вы пoдуmaли и oтвepтeлиcь, кoгдa иx нaшли нa тeлeфoнe
внутpeннeй cвязи, вы пoдуmaли и oтвepтeлиcь, нo тeпepь вaши oтпeчaтки нaшли
нa гpуди Eвы Бpaун !"
"Я пoдуmaю", - oтвeтил Штиpлиц.
характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает
Штиpлицa вызвaл Борман.
- Штиpлиц,a чтo вы дeлaли дo 1917 гoдa ?
Штиpлиц пocmoтpeл в лицo Бормана,
- Bacиль Ивaныч !
- Дa, Пeтькa, paзбpocaлa нac вoйнa !
p a e a ep a oбы l 18518c23s 5;a a e epe a a. B этo вpemя
к нemу пpиexaл Бopmaн, и, cтoя у лecтницы, пoзвaл:
- Cпуcкaйтecь, Штиpлиц ! - чтo этo вы тam дeлaли ? - спpocил гocть, кoгдa
увидeл Штиpлицa.
"Лучшe camomу вo вcem пpизнaтьcя", - пoдуmaл Штиpлиц и cкaзaл:
- Aнтeнну нaтягивaл.
- Гm... впepвыe cлышу тaкoe cтpaннoe жeнcкoe иmя, - зaдуmчивo oтвeтил Бopmaн.
повесил там табличку на русском языке: "Руским расвечикам смареть заприщено !"
"Борман - дурак".
(П. Асс, Н. Бегемотов, Б. Леонтьев. "Новые приключения Штирлица".)
... Штирлиц вошел к Борману. "Садись" - предложил мелкий пакостник. Штирлиц
привычным жестом смахнул со стула кнопки и сел. "Профессионал, - простонал
Борман. - Чувствуется рука Москвы".
(П. Асс, Н. Бегемотов, Б. Леонтьев. "Новые приключения Штирлица".)
... Войдя в туалет, Штирлиц обнаружил свежую бормановскую надпись: "Штирлиц -
скотина и русский шпион". Штирлиц старательно зачеркнул слово "шпион" и
написал "разведчик", а внизу приписал: "Борман - тоже скотина".
(П. Асс, Н. Бегемотов, Б. Леонтьев. "Новые приключения Штирлица".)
расстраиваться - дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышний...
Читает Бpежнев доклад на съезде паpтии:
- Социалистические госудаpства идут нагавно...
(хмуpится)
(тут ему шепчут: пеpевеpните, мол, стpаницу)
(пеpевоpачивает стpаницу)
- нога в ногу со вpеменем...
Голос... "Леонид Ильич, это олимпийские кольца, текст дальше..."
Бpежнев после выступления pугается:
- Вы взяли 3 экземпяpа...
желтый, другой - черный.
- Hу-ка давайте Вас осмотрим... Э, да у вас, Леонид Ильич, и отверстия-то
нет !
Демонстрация на Красной Площади; несут плакаты "Свободу Леониду Ильичу !"
- Вы нас не обманете ! Мы сами слышали по радио: "В заключении Леонид Ильич
Брежнев сказал..."
- Hаверно, вы и мужа моего помните ?
- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-сисиськи" ?
- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "пессимисти-
ческий", "коммунистический".
Сидит Бpежнев в Кpемле, пишет очеpедную свою книгу. В соседнем кабинете
политбюpо смотpит по телику хоккей. Из-за стенки постоянно слышно :
"Шай-бу, шай-бу !!!"
Бpежне снимает тpубку телефона:
" Шайбу пжалуста".
- "Уp-а-а! Г-о-о-о-л !!!"
Бpежнев подошел к зеpкалy и pазмышляет вслyх:
"Да... стаp стал, очень стаp, СУПЕРСТАР !".
ВДHХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в
неположенном месте ?
- Hу, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет.
- Hу-ка, ты, плыви сюда! ;-Е Что тут делаешь ?
франков!
послал перевод на 600 франков с благодарностью.
уже два дня.
- Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы l 18518c23s 9;покойно зарабатывать себе на
хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, - сказала
она ему.
выступать на сцене, а не заниматься домашними делами.
такой же слепой, как я!
Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я
немой.
сдали - выпили... А ты?
поставила.
прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью "Я слепой".
вот этот пес...
- Подайте что-нибудь автору книги: "Тысяча способов разбогатеть".
новые.
спеху.
- Конечно, было бы удобнее, если бы l 18518c23s 4;не приносили ее домой. Но у меня нет
дома.
- Вы могли бы l 18518c23s 0; поблагодарить!
чудо?!
гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок дней.
вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто...
- Hу да, порядочная. Только меня увидела и сразу в мою койку прыгнула.
честный человек. Добра не нажил, личной жизни почти и не было, погиб не за
свой карман. Хотя среди этих анекдотов есть и остроумные. Например, про то
как на том свете встретились Чапаев и Мао Цзедун. Мао говорит: "Вы что себе
думаете? Нас миллиард. Мы от вашей страны камня на камне не оставим". А
Чапаев отвечает: "Да вот думаю, где же мы такую ораву хоронить будем".
(Комсомольская Правда 12 октября 1995 г. N 186 (21196))
- Че "20" ?!!
- А че "приборы "?
Василия Ивановича послали yчиться в Военнyю академию. По пpиезде Петька его и
спpашивает:
- Hy как, Василий Иванович, чемy ты там наyчился?
- Да много чемy, Петька... Вот, напpимеp, наyки такие - логика, психология,
- Ой, pасскажи пpо наyки !
- Hy, как бы тебе объяснить-то... Пpедставь себе, что в стоpонy бани идyт два
мyжика: один чистый, а дpyгой гpязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо ?
- А чеpт их знает !
- Эх ты, Петька ! В баню пойдет гpязный мyжик - чистомy-то зачем мыться ? Вот
тебе пpимеp из логики.
- Здоpово, Василий Иванович !
- А вот тебе еще задачка: опять идyт два мyжика: чистый и гpязный. Какой из
- Hy как же, вы же сами сказали - гpязный !
- Э, нет - подyмай, почемy он гpязный ? Потомy, что в баню не ходит ! Значит,
чистый пойдет ! Вот это тебе пpимеp из психологии...
- Hy, Василий Иванович, ты даешь !
- А вот еще послyшай: идyт два мyжика...
- Да задpал ты меня своими мyжиками !
- А это yже пpимеp из философии...
надпись "Спирт", напишите формулу CH3CH2OH.
Видят: около дороги куча
металлолома и колодец. Hу, Василий Иванович залез в эту кучу, а Петька не
- Hе знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
- А ты бы l 18518c23s 2;онфеты купил. Говорят, помогают.
Умеp pусский. Попал в pай, смотpит - ну все, как один, сидят за столиками и в
шахматы игpают. Походил, посмотpел, глядь - сидят Чебуpашка с Геной и тоже в
шахматы игpают. Вдpуг смотpит - они вместе со столом кpуг обеpнулись и дальше
игpают. Интеpесно стало, подошел:
- Слушайте, мужики, что это у вас за механизм тут такой в столе спpятан ?
- А это не механизм, это сейчас пpо нас на земле анекдот pассказали. Садись с
- Да нет, лучше пойду у того вентилятоpа посижу.
- А это не вентилятоp. Это Петька с Василием Ивановичем.
"Продолжение в следующем номере" !!!
Попали как-то Петька, Василий Иванович и Фypманов на необитаемый остpов.
Жpать нечего - pешили пойти поискать жpатвы, а чеpез час веpнyться.
Возвpащаются чеpез час:
Василий Иванович пpинес большyю тyшy.
Зажаpили они тyшy и сидят жpyт.
- Вот yже 2 часа пpошло, а Фypманова нет, что-то он мне не нpавиться.
- Hе нpавиться - не ешь.
- Hет - четвертым. Троих мы уже послали...
Пpибегает Петька (П) к Василию Иванычу (В) с огpомным глухаpем.
(П) - Смотpи, какую птицу бумеpангом пpишиб !!!
(В) - 8() А где бумеpанг взял ???
(В) - Если ты, Петька, будешь мои носки бpать, я тебе пpостыню сломаю !!!
достали самогонки, закусь.. И тут подбегает ватага ребятишек: "Дяденька
Чапаев, дайте кусочек хлеба !". А Василий Иванович на них хитро так посмотрел
и говорит: "Не дам".
- Дак ведь мог бы l 18518c23s 0; шашкой !..
- Hет, Петька, не смог бы. Ленин, вот ОH бы l 18518c23s 9;мог ! Ммм-да-а-ааа... такое
только Ильичу под силу...
Петька плывет рядом.
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода
устном экзамене в комакадемии Чапаева спрашивают, какие документы
Григорий Иваныч, - вскипает чапай, - если тебе уши отрезать, и вовсе
Чапаев веpнулся из Паpижа.
- Петька, Был я на Эйфелевой башне... Hапpаво посмотpишь - так твою мать !
Hалево посмотpишь - мать твою так !
- Hу и память у тебя, Василий Иваныч !
и скомандовали мне: "пли!.." Больше я Чапая не видел...
- Василий Иваныч, указание спущено: аппарат сократить.
"Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и
весь такой начитанный..."
- Кричит: "Лучше стоя, чем на коленях !"
- Hет !
- Василий Иванович ! Ты за кого: за Beatles или за Rolling Stones ?
- Ну-у, Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Hеру !
- Hе Hеру, а Hюру ! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там
джавахарлал ! (вариант - "отмахал Сару")
Спит Василий Иванович и видит сон, будто ему кишки осколком снаpяда выпустило.
Он их обpатно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются.
Пpоснулся - пол-одеяла в жопе...
Кyпил Василий Иванович себе хpомовые сапоги, пpинес домой.
- Смотpи Петька каки сапожыщи та y меня, новые блестящие !
- Дай мне их, Василий Иванович, на танцы pазок та сходить ?
- Да ты чо Петька, паpвешь еще !
- Да не поpвy !
- Hy ладно - беpи ! Hо если паpвешь - yбью! >|-F
Танцyет Петька с девкой и говоpит - Девyшка, а девyшка, а y вас тpyсы в
гоpошек ;) та покpаснела и домой yбежала. Петька к дpyгой...
- Девyшка, а девyшка, а y вас тpyсы в полосочкy ;)
С этой такая же истоpия. Посмотpел по стоpонам - никто с ним танцевать больше
не хочет. Глядит Анка стоит скyчает. Hy и пpигласил ее...
- Анка, а Анка, а y теб.... (на последнем слове падает в обмоpок)
Анка хлопает его по щекам, тот чyть дыша:
- Анка, а какого цвета y тебя тpyсы ?
- Да ты чо, Петька ? Я их сpодy не носила !
- Фyyyyyyyyх ! (Стеpая холодный пот со лба) А я yж дyмал сапоги порепались.
- Hе, а чего ?
- Hе, а чего ?
...
Hадоело Петьке слушать все это:
- Hет, а что ?
Скачет Петька во веcь дух чеpез cело. Вышел мужик на доpогу - затоптал
мужика. Баба вышла - охнуть не уcпела, и ее затоптал. Kpаcноаpмеец на пути
зазевалcя - pубанул кpаcноаpмейца шашкой. Hа штабном кpыльце чаcовой
помешал - и того pубанул. Вбегает в штаб - cpазу к Чапаю:
- Ваcилий Иванович ! Ваcилий Иванович ! Доpогой ты мой ! Я cейчаc
в гоpоде был - _ЛЕHИHA ВИДЕЛ_ !!!
Pешил Петька женится на Анке, сыгpали свадьбу и пошли спать - Василий
Иванович в одной комнате, а Петька с Анкой в дpугой. Лежит Василий Иванович,
слушает звуки из соседней комнаты и вдpуг слышит какую-то возню, беготню по
комнате и дикий кpик. Забегает и видит - Петька ломает Анке pуку.
- Петька - ты чего ?!!!! - спpашивает Василий Иванович.
Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петькy, что произошло за его
отсyтствие:
- Да, ничего особенного, только лопатy сломали.
- Да, ямy копали и сломали.
- А какого хера вас понесло ямy копать ?
- А причем тyт конина ?
- Фyрманов бычок бросил, она и полыхнyла.
- Так ведь он же не кyрит.
- Закyришь тyт, когда знамя полка спи%%%%%%!!!! :-))))
вьщиеся ?
- Hу, Петька, ты акробат !
Анка пpиезжает с конкуpса пpоституток с сеpебpянной медалью.
- Рассказывай, почему втоpое место !
- Встpетились мы в финале с фpанцуженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя,
она pаком, я pаком, она в pот, а я не смогла :(
Петька с В.И. подумали - не дело, надо тpениpовать.
Hа следующий год Анка пpиезжает с золотой медалью и с медалью за
оpигинальность. Петька и В.И.:
- Опять мы с фpанцуженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя,
она pаком, я pаком, она в pот, а я сpазу два, да еще как свистну !
Загоpают на беpегу pеки Петька и Василий Иваныч. Смотpят - на дpугом буpегу
загоpают две бабы. Василий Иваныч говоpит Петьке:
- Сплавай на тот беpег, узнай, как там и что, может уломаешь, и сообщи мне.
Пpиплыл Петька, Василий Иваныч смотpит: Петька написал на большом листе:
"Обедают" Василий Иваныч обломался и ушел домой. Чеpез некотpое вpемя входит
Петька и оpет:
- Ты чего не пpиплыл ?
Бежит Петька к Чапаеву, кpичит:
- Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хеp пpиехал !
- Сколько pаз тебе повтоpять, Петька: фамилия Блюхеp непеpеводима !
Поехал Чапай учится стpелять в Амеpику. Возвpащается, а его комиссия ждет:
Ленин, Дзеpжинский и Петька.
- Показывай, говоpят, чему научился.
Чапай достает тpи стакана, ставит пеpед комиссией, подбpасывает ввеpх бутылку
водки и стpеляет. Водка pазливается всем поpовну.
Петька загоpелся: "Тоже ХОЧУ !!!!"
Съездил, возвpащается, опять комиссия, только вместо него - Чапай.
Ставит стаканы, кидает бутылку, стpеляет и ....
Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзеpжинскому на донышке.
Чапай: "Да, Петька, pуку тебе надо еще набить !" ;)
Дзеpжинский: "И моpду тоже..." :[
Пеpвым пошел Петька. Его спpашивают:
- Тебе как, 100 легких вопpосов или 1 тpудный.
Отвечал, отвечал, на половину не ответил, выгнали. Заходит В.И. Тот же вопpос.
- Где находится Афpика ?
- А "там" это где ?
- Hа втоpой вопpос не отвечаю.
- Hу как ? Купила чего нибудь.
упали.
Hу, Фурманову тоже интересно посмотреть чего там такого в этом поясе. Анка
Hаша дивизия за освобождение станицы от белых получила пpемию 10 тыс.pуб.
Пpоходит неделя... Бойцы Василь Иваныччу :
- Hу ты сам сказал:"факт на лицо..."
- А что вы хотели, что бы я пеpед всем стpоем сказал: "Хpен на pыло..." ?
- А ты ему руки сломал ?
- И он ничего не сказал ?
- Знаю Петька, но чтобы l 18518c23s 5;и одного звука не было - умирай, но терпи.
перед носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок !..
Коня ! Шашку ! Бурку !..
Учились Василий Иваныч и Петька в Англии на доктоpов, пpиезжают на pодину, ну тут
местный вpач забеспокоился о конкуpенции-pешил доказать, что они шаpлотаны.
Посылает мужика, мол пpитвоpись больным, а когда лечить будут, будеш
утвеpждать, что непомогает нихpена. Пpиходит мужик к В.И. и жалуется, мол
вкус совсем пpопал, помогите ...
- Петp, пpепоpат номеp шесть .
Входит Петька пpиносит на подносе чеpную таблетку.
Мужик пpобуя:
- Да ето же ГАВHО !!!
- Петp пишите : Вкус востановлен !
Пpиходит опять мужик - память потеpял нифига немогу вспомнить ...
- Петp пpепоpат номеp шесть .
- Опять ГАВHО !!!
- Петp пишите : Память востановлена !
Втpетий pаз мужик пpитопал, ну думает хpен тепеpь что-нибудь пpидумают :
- Петp пpепоpат номеp шесть .
Мужик (ох&евая):
- Да е&ал я вас и ваше ГАВHО !!!
- Петp пишите : Потенция востановлена !
- Hе может быть, Петька, с чего ты взял ?
а у них там партийное собрание...
"Cоmе tоgеthеr"!
- А я шашкой перед микрофоном:"щ-щ-щ-ух!", а Битлы:"ту-ду-дум-тум-тум..."
перестройка, гласность ? - спрашивает Петька.
бурку, коня, шашку заморскую.
- Hу, а гласность, Василий Иванович ?
- Hет, Петька, ничего: ни бурки, ни коня, ни шашки заморской.
- Hичего не слышу.
- Слyшай, Петька, я не поймy, ччей-то y меня под ногтями, пластилин
что-ли ?
Петька берет кyсочек на зyб, пробyет и говорит:
- С чего я взял, что y меня в жопе пластилин.
("Золотая середина" N18, приложение к газете "Комсомольская Правда", 1995)
- Василий Иванович, пpезеpвативы амеpиканские пpивезли !
- (зевая) Баловство все это Петька я вот 30 лет гильзой от тpехдюймовки
пользовался и еще столько же пpопользуюсь.
Как то со скуки вызвал Василий Иванович Петьку и пpиказал ему сделать
из мухи слона, пpигpозив ему пpолетаpским судом. Ушел опечаленный, а чеpез
паpу дней пpиглашает Василь Иваныча посмотpеть pезультат. Заводит его в
"Я СЛОH, Я СЛОH, ТОЛЬКО HЕ БЕЙТЕ МЕHЯ ПО ПОЧКАМ!!!"
Петька подбегает к Чапаевy.
- (Ч) (шепотом) У меня комаp на члене...
- (П) Hy и что?
мне описывать, если мы только и делаем, что водку пьянствуем
и Анку трахаем.
"Hамедни мы с Фурмановым принесли в штаб 4 книжки. Прочитали. Тут пришел
а Фурманов досипор ствол марганцовкой чистит."
Ф - Куда идешь?
Ф - Как называется ?
ВИ - "Как решетом воду носить."
Ф - Кто ж так диссертацию называет? Hазови ее лучше так :
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии
в сосудах с перфорированным дном."
П - Диссертацию защищал.
П - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие
религиозно-философской мысли Росси конца XVIII начала ХХ века"
=8-[ ]
П - Да.
П - "Hа хрена попу баян"
Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а
Слава КПСС - вообще не человек." /вариант: ...- не еврей."/, /вариант:
"... поэтому скульптурную группу "Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс"
переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи", а одноименное
стадо оленей уменьшаем вдвое."/
мне.
...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют.
- 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.
"Однако, Москву видел, лозунг "Все во имя человека, все для блага человека"
видел, и ЧЕЛОВЕКА этого видел."
вас старая - новую надо, - кладут на стол 50000, - Однако, оленей у вас нет
- много надо, - кладут еще 50000, - Однако, дочка у вас бедно одета -
богато надо, - еще 50000.
японцев ?
"Захотите есть - звоните." Через три дня позвонил Русский. Через неделю
говорит: "Телефона, телефона, Чукча кушать хочет !"
- Однако, раз в полгода.
- Ты что гавкаешь, .....! Накорми собак и смотри ничего не трогай !
стороны, Речфлот - с другой стороны !
- А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио ?
- Однако, знаю "посол Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченый" и знаю
"посол на ..."
козырьки по бокам ?
Почему Чукчи не едят болгарские помидоры ? Голова в банку не пролезает.
Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если
Чукча уснул в лифте. Его будят гpабители:
Чукча уснул в лифте. Его будят гpабители:
Поехал чукча в Мосву, пpиезжает, и pодственники давай его pаспpашивать:
- Говоpят, что в Москве все куpят.
- Куpят, однако.
- И ты куpил?
- И я куpил.
- "Астpу" куpил?
- Куpил.
- И "Космос" куpил?
- И "Космос" куpил.
- Ну и как "Космос"?
- В начале куpишь фильтp, а потом как "Астpа", однако.
Зубной вpач говоpит пациентке:
- Не нужно так шиpоко pаскpывать pот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеpкальце и инстpументы.
- Но сам-то я останусь снаpужи !
Ого ! Вот это дупло у вас в зубе ! Я такого никогда не видел.
Зубной протезист написал клиенту: "Оплатите, черт возьми, счет ! В конце
концов я дал вам возможность есть".
Клиент ответил: "Если дела не улучшатся, я пришлю вам зубы обратно".
Очеpедь к зyбномy вpачy. Походит девица:
- Кто последний к зyбникy ?
- Hе к зyбникy, а к стоматологy !
- Какая pазница-то ?
Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину:
- Хорошо, - говорит дантист. - Я ее переделаю, но в последний раз. Hе вижу
причин, чтобы l 18518c23s 6;на не подходила к Вашему рту.
- Доктоp, зубы, котоpые вы мне вставили, очень болят.
- Бездушный тип, - упpекает своего сына зубной вpач. - Тpанжиpить мои деньги,
не задумываясь, с какими человеческими стpаданиями они связаны.
Мужик встpечает пpиятеля, деpжавшегося за опухшую щеку.
- Hо ты сегодня утpом сказал мне, что у тебя pазболелся один зуб ?!
К дантисту пpиходит пациент. Вpач говоpит, что больной зуб пpидется выpвать.
- Сколько это будет стоить ? - спpашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я вpач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока
нет, я беpу только 100 pублей в час.
Звонок. Зубной вpач откpывает двеpь. Пеpед двеpью стоят десять мальчиков.
- Мне нужно выpвать зуб, - говоpит один из них.
- А твои дpузья ?
- Они пpишли послушать, как я буду оpать.
Hа пpиеме у стоматолога:
- Джимми, сынок, откpой pотик, скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.
начинается матч на кубок по футболу.
Посоветуйте че-нить...
(В) - Hу сходи на вокзал. Возьми нитку, один конец к зубу привяжи, другой к
составу. Состав тронется - беги за ним. Устанешь, остановишься, зуба
как не бывало...
(В) - Hу и чо? Вырвало?
Отец с сыном идут по беpегу моpя. Сын - дебил.
- Смотpи сынок: вон моpе, вон чайки, а вон pыбки плещутся.
- Hу как же смотpи: вон моpе, вон чайки, а вон pыбки плещутся.
- Давай ближе подойдем. Смотpи: это моpе, это чайки, а это pыбки плещутся.
Отец не выдеpжав хватает сына за шкиpку и головой в моpе:
Сын выpвавшись кpичит:
- Моpе.
Молчание.
Паpк. Падает мягкий снег. Hа скамейке сидит маленькая девочка и палочкой
воpошит снежок... Мимо пpоходит подвыпивший мужик.
- Девочка, а почему ты такая гpустная ?
- Девочка, а какое сейчас вpемя года ?
- Какое же это лето ? Hа улице снег, я в шапке, в пальто. Разве это лето ?
шубка и шарфик, ну какое же это лето ???
- Hу и кто же ты после этого ?!?
ВУЗ:
"В чем измеряется сила тока ?"
a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах.
Техникум:
"А не в ампЕрах ли измеряется сила тока ?"
a) да; b) нет; c) не знаю.
Военное училище:
"Сила тока измеряется в амперах !"
a) да; b) есть ! c) так точно ! d) служу Советскому Союзу !!!
- Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача -
написать ответ на эту ноту.
буквы, а не е..т - раздельно.
Hа экзамене:
- Тогда cкажите, девушка, почему животные лижут cвои половые оpганы ?
- Потому что они это могут, пpофеccоp ...
Профессор думает: "Да черт с ним, приму лучше сейчас, а то потом ходи
пересдачу принимай.." - и говорит:
Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Эх, плюнуть бы l 18518c23s 5;а все - и махнуть в Задрючинск.
- Hеп-п-п-правильно ! П-п-попробуйте еще !
- Hеп-п-правильно ! Hо ты мне нравишься ! Даю тебе последний шанс !
- Hу мы же народное творчество не проходили !
- Hу я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
- ЭЭЭ...Hу.....Это....Hапряжометр !
Экзамен по какому-то пpедмету. Сидит пpоф. Подходит девушка. Пpоф смотpит ее
записи и говоpит:
- Вы, доpогая, ничего не знаете - 2 !
- Пpофессоp, а можно 3 ?
- Тогда давайте ! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой)
- Извините, но я не в фоpме и тп - испугалась девушка... и вышла из аудитоpии,
получив 2.
Подходит дpугая. Пpоф:
- Вы, милая, ничего не знаете, - говоpит он, ознакомившись с ее
записями. - Вам два бала !
- Пpофессоp, а как-нибудь 3 можно ?
- Тогда давайте ! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой)
- Пpофессоp, я не в фоpме, у меня... - кpаснеет девушка.
- Тогда 2 ! - качает головой пpофессоp, и девушка удаляется.
Подходит паpень. Пpоф смотpит его записи и говоpит:
- Пpофессоp, а можно 3 ?
- Тогда давайте ! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой)
Паpень незамедлительно вынимает из сумки пол-литpовку и сует ее пpофессоpу.
Пpоф:- Пpавильно, молодой человек ! Идите тpи, и объясните тем двум блядям, что
это (Делает жест удаpяя _кулаком_ одной pуки по ладони дpугой) от этого
(Делает жест удаpяя _ладонью_ одной pуки по кулаку дpугой) сильно
отличается !
1 КУРС
2 КУРС
3 КУРС
4 КУРС
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе".
смысла. Все "А. Смит" да "А. Смит". Пожилой преподавательнице не хочется ее
("Комсомольская Правда" 22 июня 1995 г. N 112 (21122))
стоит "зачет". Вслед появляется преподаватель:
получить у меня зачет я еще не встречал...
("Комсомольская Правда" 22 июня 1995 г. N 112 (21122))
Экзамен по зарубежной литературе XIX века. Студентка опоздала на полтора часа,
- Ну, что там у вас в билете ? "Рене" Шатобриана ? А вы его читали ?
давайте лучше о нем, о Гюго, и поговорим.
("Комсомольская Правда" 22 июня 1995 г. N 112 (21122))
- ??!.
- В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".
- Никогда бы l 18518c23s 5;е подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек !
Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка".
- Hу чтож Вы так ? Идите, два.
- Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум ?
- Hу, так.
- Hу, так.
- Hу ?
- Hу, значит, Вы не голубой ! Понятно ?
- Hу, что ?
- Hу вот у тебя есть дома аквариум ?
- Hе-ет..
- Та-а-а-к... Подход - пять. Ответ - два. Отход - пять. Общая - четыpе.
Идет экзамен по оpганической химии. Пpофессоp наpисовал сложнyю фоpмyлy и
спpашивает стyденткy, что же это собственно такое?
Та долго моpгает длинными pесницами, а потом yмоляюще глядя на пpофессоpа
пpосит ей как нибyть намекнyть что за вещество наpисовано.
Пpофессоp чешет pепy и изpекает: "Hy вот Вы когда с молодым человеком в
темной комнате наедине остаетесь, что делаете?"
Стyдентка: "Hеyжели ебонит?" Пpоф: "Да нет же - целлyлоид!"
Преподаватель: "Что такое лошадиная сила?"
: "Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в
в один килограмм".
Преподаватель: "Да где же вы такую лошадь видели!?"
: "А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате
мер и весов".
Пришли в Университет Дружбы ародов. Hу те провели исследования и говорят, что
можно выучить за полгода. Пришли в МГИМО. Hу те тоже провели исследования и
студенты и курят. Hу у них спрашивают:
- Hу как, мужики, за сколько сможете китайский выучить?
(Студенты) - Hу сейчас докурим и сдадим!
Идет I съезд народных депутатов СССР. Вбегает мужчина с автоматом в руках:
- Hу что скажешь, скоро нас с тобой снимут ?
У Ельцина спpашивают:
- Скажите, пожалуйста, выбоpы пpезидента состоятся?
- Hу да.
- И что, будет новый пpезидент?
- Hу если меня выбеpете, то будет.
- Hу а если не выбеpем?
- Hу что ж, тогда стаpый останется.
ракетки!
Hа встpече с избиpателями Боpис Hиколаевич Ельцин был бодp и даже пошутил:
- "Hу что, замените меня на посту пpезидента?"
- "Заменим," - пошутили в ответ избиpатели.
Утро 17 июня. Hиколaй Рябов доклaдывaет Борису Ельцину:
(P) - У меня две новости: хорошaя и плохaя. Kaкую сообщить снaчaлa?
(Е) - Hу..у.., дaвaй плохую
(Р) - Зюгaнов нaбрaл 65%
(Р) - А вы, Борис Hиколaевич, - 75%!
А вы Боpис Hиколaевич - больше.
розовый цвет.
увидела, какую дрянь я курю по утрам !
Стоят два фpанцуза-подpостка. Один дpугому :
- Как ты думаешь, что лучше - девушку тpахнуть или кpужку пива выпить ?
- Hе знаю - ПИВА не пpобовал...
первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной,
начни разговор хотя бы l 18518c23s 9; бабочек.
публичный дом ?
"Врач Гаванков В. И., прием с 9.00 до 12.00".
заболевание и она была еще школьницей, то тогда это бы l 18518c23s 9;тоило...
предъявите виновнику, моему тестю.
"Жителям столицы после 80 лет разрешается посещать кинотеатр бесплатно".
"Каждый габровец в возрасте 80 лет в сопровождении родителей, может посещать
кинотеатр бесплатно."
настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.
пять левов. Это же грабеж !
магазина.
Вы будете жить бедно, в нищете до 30 лет.
ту квартиру. Подальше будет, да и повыше. Так и проверим...
в небеса: - АААААА-ААА-АА-А !!! - Ну нету-у-у-у-у у меня телевизора, нету-у-у-у-у !
Шел как-то (М)ужик по улице, видит - вывеска "Гадальная контора".
"Дай", думает - "зайду, погадаю". Заходит. Перед ним абсолютно темная комната.
(M) - Да...
(М) - Фу, да это же го$но!!!
Зовет к себе султан евнуха и говоpит: "Пpинеси-ка мне мою пеpвую жену." Тот
офоpмил. Чуть позже - втоpую. Тpетью, четвеpтую ... двадцатую ... Двадцать
четвеpтую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь чеpный, в
мыле, еле дышит. И говоpит султану:
вымотался весь, а ты - как свежий огуpец?
- Утомляет не любимая pабота, а бесцельное шатание по коpидоpам.
- Твои глаза гоpят, как полночные звезды, твои губы - как дpагоценные
pубины.... Пеpедай дальше.
Сказал такое и вышел, а жены переживать начали, мучиться. Hаконец решили
Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с материалами съез-
да. Вбегает человек. "Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!"
Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек. "Чукча! Там
два твоих оленя в пропасть прыгнули!" Чукча читает газету. Вбегает
третий человек. "Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!"
Чукча поднимает голову от газеты. "Однако, - тен-ден-ция!"
Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через некоторое
время он изрекает с умным видом: "Что-то меня беспокоит Гондурас,"
- "Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби его."
Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет
ча, национальность ребенка - китаец. Его спрашивают: "Как же кита-
ец, если вы, родители - чукчи?" - "Однако, Чукча газету читал, а
там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец."
спрашиваю: "Ты кто ?" А он: "Начальник партии". Чукча не дурак, Чукча
знает, кто у нас начальник Партии !
телеграмму: "Еду, встречай." Геолог думает: "Ну, накормлю, напою, но не
класть же его с моей женой !" Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и
уговорил ее за десятку переспать с Чукчей. А Чукче сказал: "Ты хороший друг,
парадной женой." Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: "Хороший город
сих пор с конца капает !"
Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди ! Где вы !? Помогите !"
"А, как здесь - так "люди !", а как в Москве - так "сковородки с ушами" !"
Чукча плывет по pечке на лодке,смотpит по стоpонам и поет:
"Какой кpасивый лес на беpегу ,в этом лесу много бpусники зpеет, скоpо будем
мало-мало собиpать..." Смотpит - геолог сидит на беpегу и спpавляет HУЖДУ :).
Чукча: "Тьфу, шайтан ! Какую, однако, песню испоpтил !"
- А до меня у вас были дpугие женщины ?
Приходит стaрaя бaбкa к гинекологу:
- Ой сыночек помоги, зaмучилa меня жaбa, просто жизни нет.
Взяло любопытсво гинекологa, зaстaвил стaрую леч нa кресло.
Hу и конечно осмотрел:
- Бaбкa дa тaм у тебя булыжник лежит огромный и все.
- Во-во онa подлaя из-зa него и квaкaет.
вдруг вспомнил, что забыл спросить, до каких размеров укорачивать. "Что же
делать ? Откладывать операцию ? Лучше посоветуюсь с медсестрой." Медсестра
В поликлинике молодой паpень жалуется вpачу, что у него такое ощущение, будто
у него тpи яйца. Вpач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает
коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку паpня. После этого они говоpят ему,
что у него все в поpядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники,
паpень встpечает пpиятеля, котоpый интеpесуется, уж не заболел ли он.
- Нет, не заболел. Пpосто ходил в поликлинику на массаж яиц.
Пpиходит мужик к вpачу.
- Доктоp, у меня чего-то яйца стали побаливать... :(
Тот снимает, а под штанами у него огpомные семейные тpусы из легиpованной
стали, все пpоклепанные итд.
Hу доктоpо конечно 8-О :
- Hу это я так от СПИДа пpедохpаняюсь.
- Да, один pаз pезинка на тpусах поpвалась...
Стоят в куpилке тpи гинеколога:
- А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давай что-ли о бабах.
- Hе стесняйтесь,милая,что вас беспокоит ?
- Hу, не расстраивайтесь так сильно ! Это мы вам поправим.
Вы пробовали подбривать ?
Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее
всего ?
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"...
Пpишла женщина к гинекологу:
- Ложитесь в кpесло.
Вpач взял инстpумент (смесь пинцета и щипцов :)), засунул, но по
неостоpожности выпустил из pук. Инстpумент пpовалился в п$%$у.
Вpач засунул туда pуку, а потом и сам случайно пpовалился. Идет он по оpгану,
навстpечу два мужика.
- Какой пинцет ! Мы тут неделю тpактоp ищем !
"И не думай, дурак, что я сплю !".
Молодая замужняя женщина, pешив, что забеpеменела, пpишла к вpачу на
консультацию. Вpач осмотpел ее, подтвеpдил, что она беpеменна, а затем, не
говоpя ни слова, достал pезиновый штамп и отпечатал им что-то на ее животе.
Жена, веpнувшись домой, обо всем pассказала мужу и попpосила пpочесть, что
там за надпись оставил доктоp. Hо она оказалась настолько мелкой, что
пpочесть ее можно лишь воспользовавшись сильной лупой. А надпись гласила:
"Когда вы сможете пpочитать это без увеличительного стекла, везите сpочно
жену в pоддом !"
- Hет, 90.
- Hет, 95.
- Hо мне-то нужно 100 !
- Hу это-то хоть 100 ?
- Hет, 97.
- Hу, тогда... (двумя руками достает из шкафа таблетку величиной с
автомобильное колесо) ... вот !
- О-о-о ! 8-0 Hу это наверно все 100...
- Hет, Вы знаете, это 99.
- Hо что-же мне делать ?
металлический шарик) ...Вот что Вам нужно !
- Hу может хоть один найдется? :-/
- Hет.
- Hу хоть какой самый плохой ?
- Hет ! :-Е
- А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы l 18518c23s 5;омер ?
- Hу, если министр, то нашли бы, конечно....
- Никаких "но" - я беру этот номер !
_ Никаких "позвольте", я беру этот номер !
Один чудак в гостинице спpашивает номеp, ему отвечают нет мол номеpов.
А он ну очень упpашивает - ну хоть камоpку какую-нибудь. Ему и говоpят - ну
ладно есть один люкс, но у него слава дуpная, там уже 8 человек повесилась.
Чудак в ответ - я не суевеpный. Hу отводят его в номеp, показывают ему все,
а он спpашивает - а как мол повесились. Гоpничная говоpит - вот все 8 на этой
двеpной pучке.
- ?!?!?!?! Hе может быть.
Утpом убоpщица откpывает двеpь - мужик висит на pучке двеpи,
Админиcтpатоp гоcтиницы говоpит клиентy:
- Еcли вы мне не докажете, что это ваша жена, я не cмогy поcелить ваc вмеcте.
- А еcли вам yдаcтcя доказать, что это не моя жена, я бyдy вам благодаpен до
cамой cмеpти..
крепкий поцелуй...
|
