BANCURI POLITICE

BANCURI POLITICE

 

  Razboi nuclear !

      In acelasi timp dinspre Washington spre Moscova porneste o bomba atomica iar

      dinspre Moscova spre Washington o boba atomica !! Se intalnesc bombele pe langa

      Oceanul Atlantic:

    - Salut bomba ruseasca !!

    - Salut bomba americana !!!

    - Haide sa bem ceva !!

      Bea bomba ruseaca votca, bea bomba americana whisky. Bomba ruseasca se imbata.

      Cea americana ii spune celei rusesti:

     - Hai bomba sa te duc acasa !!!

-------- ----- ------ -------- ----- ------ ----- ----- ----

  La un congres de medicina un rus si un roman povestesc marile lor realizari in domeniu.

       Rusul ia cuvantul si se apuca sa le povesteasca:

      "Mama mea lucreaza la un colhoz si intr-o zi cand depanusa porumb ii s 212x2311c are o aschie

        metalica in ochi si ii strapunge cristalinul. Dupa ce a fost la mai multi doctori si in final

        a ajuns la mine la Maskva. Am luat un ochi de sticla, i-am facut un nou cristalin dintr-o

        foita de staniol de la un pachet de tigari. Dupa o saptamana avea secretie lacrimala,

       dupa alte doua incepuse sa clipeasca, dupa o luna distingea lumina de intuneric iar

       acum, dupa sase luni citeste fara ochelari."

       Aplauze peste aplauze. Vine si randul romanului:

     "Varul meu lucra intr-o zi la semanatoare. A constatat ca ceva nu merge bine si s-a dat

       jos sa regleze ceva la un abataj. Nu a fost atent si si-a prins penisul intr-o curea de

        transmisie. Penisul i-a fost retezat de la jumatate. A fost pe la mai multi doctori si in

       final a ajuns la mine, la Bucuresti. I-am sacrificat un deget de la mana, i-am dat o gaura

       in mijloc, am facut noi insertii musculare si l-am atasat penisului. Dupa doua saptamini

       urina fara probleme, la doua luni a avut prima erectie iar acum are doi copii frumosi

       si sanatosi"

       Aplauze peste aplauze. Rusul se enerveaza si incepe sa rada in hohote:

      "Auzi la asta! Cine a mai vazut asa ceva?".

       La care romanul spune:

      "Mata, cu ochiul ala de sticla!"

-------- ----- ------ -------- ----- ------ ----- ----- ----

   Ambasadorul URSS in vizita la Casa Alba. La intrare, soferii americani cu cel rus,

       asteapta...

       Sa-si omoare vremea. isi lauda rusul Volga, americanul, Cadillac-ul. Nu ajung la

       intelegere si fac concurs de masini. Bineinteles, Volga e mult in urma Cadillacului.

       A doua zi, mare editorial in Pravda cu titlul:

       "In America, concurs de masini unde Volga noastra pe locul doi, americanii, penultimii.

-------- ----- ------ -------- ----- ------ ----- ----- ----

     La întrunirea recenta a G8, unde se discuta problema Kosovo-ului, a sîrbilor si

         albanezilor, dupa o ora de discutii, Jacques Chirac scoate un ceas cu capac sa vada

         cît este ora, iar pe capac era gravat "De la Bill Clinton pentru Jacques Chirac".

         Dupa o perioada de discutii, scoate si Clinton un ceas de argint cu capac,

          iar pe capac era gravat "De la Jacques Chirac pentru Bill Clinton".

          Dupa alta ora de discutii aprinse, Boris Eltîn scoate un ceas din aur cu

          diamante, iar pe capac era gravat "De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu".

-------- ----- ------ -------- ----- ------ ----- ----- ----

     I se citeste lui Stalin presa occidentala. Asa si pe dincolo, în Uniunea Sovietica este

          antisemitism.

        - Antisemitism?! De ce?!

        - Pai, scriu astia ca la Moscova n-a mai ramas nici o sinagoga.

        - Nici o sinagoga?! Asa sa fie?!

       Verifica aia si-i raporteaza lui Stalin: Chiar asa si este. Da Stalin ordin:

     - Într-o luna, construiti o sinagoga. Lucreaza aia din greu si construiesc sinagoga.

       Îsi aduce Stalin aminte: Cum mai sta chestia cu sinagoga aceea?

       Functioneaza?

      - Nu.

      - De ce?

      - N-are rabin.

        Da Stalin ordin: Într-o saptamîna sa gasiti un rabin.

        Dupa o vreme, îsi aminteste Stalin:

     - Cum e cu rabinul acela? L-ati gasit?

     - Pai, am gasit noi vreo doi-trei, dar toti sînt jidani.

-------- ----- ------ -------- ----- ------ ----- ----- ----

    Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu.

        Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.

     - Nu se vinde, spune functionarul.

     - De ce?

     - Nu se lipeste.

     Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, îl pune pe un plic si-i arata functionarului:

     - De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!

     - Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.

-------- ----- ------ -------- ----- ------ ----- ----- ----

      De ce n-au voie salariatii de la guvern sa se uite pe fereastra dimineata?

         Ca n-or sa aibe ce sa mai faca dupa amiaza.

-------- ----- ------ -------- ----- ------ ----- ----- ----

    Feciorul unui demnitar comunist pleaca in State pentru studii.

        Acasa trimite o telegrama scurta :TRAIASCA PARTIDUL COMUNIST. RAMAN!

-------- ----- ------ -------- ----- ------ ----- ----- ----

     Moare Vladimir Ilici Lenin.

         Ca orice om care-si imagineaza ca n-are nimic pe constiinta,

         se prezinta la poarta Raiului.

        - Tu ce vrei, plesuvule? - zice Sfântu' Petru.

        - Pai, am murit, si vreau sa intru...

        - Du-te, bai, dracului !

        Si asa se facu. Dupa o vreme, se întâlneste Sfântu' Petru cu Aghiuta.

        - Auzi, bai Drace, m-a întrebat Dumnezeu zilele astea ce mai face

           prapaditul ala de Lenin?

        - Stii ce, mai întâi de toate eu sunt tovarasu' Dracu...

        - Asa ne-a spus noua tovarasul Vladimir Ilici Lenin.

        - Si sa stii ca Dumnezeu nu exista...

-------- ----- ------ -------- ----- ------ ----- ----- ----

  Manifestatie mare, mare (unii stiu despre ce e vorba). Lumea striga:

    "Ceausescu, PCR! Ura! Ura!" Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu

      spune nici un cuvant. Un "om de ordine" (citeste securist) se apropie de el

     si il intreaba:

     - Ce faci tovarase, de ce nu strigi ura?

     - Sunt ragusit, raspunde cel interpelat (cum va place exprimarea?), dar ura e

       aici, in suflet.

-------- ----- ------ -------- ----- ------ ----- ----- ----

  Ceausecu,Bush si Gorbaciov au vrut sa vada care soldat este mai devotat  tarii sale.

      Se duc toti trei la Washington.

      Bush:-John,la mine!

     John:-Da,sa traiti!

     Bush:-Soldat esti gata sa faci orice pentru patrie...

    John:-Da,sa traiti!

     Bush:-Atunci intra in oceanul Atlantic si adu-mi un rechin in 5 minute!

    John intra in apa,se scufunda,iese la suprafata...si peste 5 minute apare epuizat si fara un picior cu

    un rechin.

    Gorbaciov este indiferent si le propune celor trei sa mearga la Moscova.La Moscova:

    Gorbaciov:-Ivan,la mine!

     Ivan:-Da,sa traiti!

    Gorbaciov:-Soldat tu esti gata sa mori pentru patrie si partid!

     Ivan:-Da,sa traiti!

     Gorbaciov:-Du-te in oceanul inghetat si adu-mi 2 rechini in 5 minute!

     Ivan intra in apa,se scufunda....peste 5 minute iese cu 2 rechini  aproape morti...

    Ceausescu:-Ba,la noi asta e treaba de muiere...

     Bush:-Bine,hai sa mergem la Bucuresti sa vedem.

    La Bucuresti:

    Ceausescu:-Ion,la mine!

     Ion:-Ce e,ba!

    Ceausescu:-Ba tu esti gata sa mori pentru tara ta?

     Ion:-Ntziu...

    Ceausescu:-Atunci mars in Marea Neagra si adu 3 rechini in 5 minute!

     Ion:-Ba,sa se duca mata...

    Ceausescu:-E...,nu v-am spus eu ca asta la noi e treaba de muiere...

-------- ----- ------ -------- ----- ------ ----- ----- ----

  Ceausescu cu nevasta, în elicopter. Leana îi zice:

    - Uite, Nicule, se vede râurile!...

    - Nu tu, astea nu e râurile astea e soselele!...

     Pilotul intervine:

    - Nu, astea-s cozile!...

-------- ----- ------ -------- ----- ------ ----- ----- ----

 Presedintele Frantei e în vizita la Bucuresti.

     Dupa prima zi de vizita demnitarii se retrag în camerele lor.

    Nicu are  niste microfoane plantate  în camerele francezilor si îl aude pe la miezul noptii

     pe presedintele Frantei batând la  usa nevestei sale.

     - Qui c'est la? întreaba prima doamna a Frantei.

     - C'est moi, îi raspunde sotul.

     Hotarât sa-si impresioneze nevasta,

     Nicu da si el fuga la dormitorul nevestei si bate la usa.

     - Care esti acolo ba?, sare Leana din bat.

      La care Nicu îl citeaza pe francez:

     - Se moaie, se moaie!...

-------- ----- ------ -------- ----- ------ ----- ----- ----

   Un reporter occidental îl întreba pe Ceausescu, prin 1989:

     - Am auzit ca în Romania e frig în case. Asa e?

     - Da, dar n-a murit nimeni din cauza asta.

     - Dar am auzit ca nu e nici mâncare?

     - Da, dar n-a murit nimeni de foame.

     - Atunci, domnule prsedinte, de ce nu încercati cu cianura?

-------- ----- ------ -------- ----- ------ ----- ----- ----

  Era Ceausescu la Neptun !

     Se scoala într-o dimineata mai devreme iese pe terasa cu priveliste la mare si spune.

     - Buna-dimineata Soare !

     - Sa traiti Tovarase Ceausescu !

     Vazând asta îi spune lui Leana ce i s-a întâmplat !

     A doua zi dimineata se scoala împreuna cu Leana , ies pe terasa si:

     - Buna-dimineata Soare !

     - Sa traiti tovarase Ceausescu dar eu nu sunt Soare eu sunt capitan State Dorin ,

       maiorul Popescu Soare a fost ieri de garda !

-------- ----- ------ -------- ----- ------ ----- ----- ----

  În vizita la Scornicesti , la parinti , Ceausescu gaseste televizorul spart .

     Suparat , îl ia la rost pe taica-su , de ce n-a chemat pe cineva sa-l repare .

    Tatal îi raspunde în doi peri :

  " Apai vin mereu si pun geamu' ala , da cum îl pun , cum îl sparg !"

  " Pai de ce tata?"

  " Vezi tu , cand erai mic si spuneai câte o prostie , îti dadeam câte una peste bot ,

    si am ramas cu obiceiul asta......."

-------- ----- ------ -------- ----- ------ ----- ----- ----

  Sotia lui Ceasca discuta cu o prietena:

   - Mâine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau!

   - Cumpara-i o palarie.

   - Nu, ca asta i-am luat anul trecut.

   - Cumpara-i atunci o carte.

   - Nu, ca mai are una.

-------- ----- ------ -------- ----- ------ ----- ----- ----

  1970 Ceausescu în vizita în judetul Harghita.

     Un pionier voios ofera florile ceremoniale lasându-se îmbratisat.

   - Cum te cheama, pui de dac?

   - Istvan Attila, tovarase Nicolae Ceausescu.

-------- ----- ------ -------- ----- ------ ----- ----- ----

   - De ce în România magazinele se fac la minimum 5 km distanta unul de celalalt?

      - Sa nu se încurce cozile.

-------- ----- ------ -------- ----- ------ ----- ----- ----

   Intrebare la Radio Romania actualitati :

     "Putem pune baza pe domnul Iliescu ?"

      Raspuns:

     "Da, puteti pune si acid"

-------- ----- ------ -------- ----- ------ ----- ----- ----

   Nixon plânge pe scari la Casa Alba. Dumnezeu îl vede, vine lânga el si-l

       întreaba:

     - De ce plângi tu Richard ?

     - Cum sa nu plâng Doamne ? Razboiul din Vietnam nu se mai sfârseste si ...

     - Richard draga, fa pace si-o sa vezi ...

       Asezat pe treptele Kremlinului, Brejnev plânge cu sughituri. Dumnezeu îl

      vede si se apropie de el:

     - Ce necazuri ai tu Leonide ?

     - Doamne n'o mai scot la capat cu chinezii.

     - Leonide, muta trupele din Europa la granita chineza.

     În fata Partidului National Taranesc - Crestin si Democrat, Coposu plânge

     amarnic. Dumnezeu îl vede si imediat coboara lânga el:

     - Ce se întâmpla Puiule ? Spune-mi cum sa te ajut ?

     Corneliu Coposu, nu scoate un cuvânt si printre sughituri arata cu mâna în

      jur. Dumnezeu priveste imprejur, si începe sa plânga si EL

-------- ----- ------ -------- ----- ------ ----- ----- ----

   In Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care,

       la fiecare statie de benzina, sa se puna un psihiatru si un politist.

       Psihiatrul sa constate starea de sanatate mintala a celor care cumpara,

      iar daca sunt intregi la cap, sa-i dea pe mâna politistului, sa vada de unde au bani...

-------- ----- ------ -------- ----- ------ ----- ----- ----

    Care au fost primele cuvinte pe care le-a spus Gagarin când s-a întors din spatiu?

      "Unde e porcul ala care mi-a promis ca asta-i avionul pentru Paris ?!!??"

-------- ----- ------ -------- ----- ------ ----- ----- ----

   Taticule cine a descoperit comunismul?

      - Trei oameni de stinta Marx, Engels si Lenin.

      - Daca erau oameni de stiinta, l-au încercat întâi pe animale?

-------- ----- ------ -------- ----- ------ ----- ----- ----

   Clinton si Papa au murit in aceeasi zi. Datorita birocratiei administrative,

       Clinton este repartizat in rai si Papa in iad. Papa

       explica situatia administratiei iadului, ei verifica documentele si eroarea este lamurita.

       I se explica ca va dura, totusi, 24 de ore sa faca schimbarea.

      A doua zi Papa este chemat la administratia iadului care-si ia adio de le el.

       Papa se indreapta linistit spre rai.

       Pe scari il intalneste pe Clinton care cobora si se opresc la o parola:

       Papa: Imi pare rau pentru incurcatura

      Clinton: Nici-o problema

      Papa: Stii, sunt de-a-dreptul emotionat ca merg in rai

      Clinton: De ce?

      Papa: Toata viata mi-am dorit s-o intalnesc pe Fecioara Maria.

      Clinton: Imi pare rau, ai intarziat o zi.

-------- ----- ------ -------- ----- ------ ----- ----- ----

   Kohl, Blair & Clinton testeaza ecoul unei prapastii...

       Kohl striga: Deutschland !

       Ecoul: ...land, ...land...

       Blair striga: England !

       Ecoul: ...land,...land

       Hop si Clinton: United States !

       Ecoul: ...aids,...aids

-------- ----- ------ -------- ----- ------ ----- ----- ----

   Baza democratiei socialiste s-a creat când Dumnezeu a facut-o pe Eva

       si i-a spus apoi lui Adam:

      "Si acum alege-ti o nevasta".

-------- ----- ------ -------- ----- ------ ----- ----- ----

    Sedinta de partid prezidata de tovarasul Stalin . Cineva stranuta. Tovarasul Stalin intreaba :

     - Tovarasi , cine a stranutat ? Nici un raspuns .

     - Tovarasi imi pare nespus de rau, dar sunt nevoit sa repet intrebarea:

         Cine a stranutat ?Va avertizez ca in cazul neprimirii raspunsului voi impusca primul rind .

        Nici un raspuns. Tovarasul Stalin impusca primul rind.

     - Tovarasi imi pare nespus, nespus de rau,dar sunt nevoit sa repet inca o data intrebarea :

       Cine a stranutat ? Urmeaza ,fireste,in cazul neprimirii raspunsului sa impusc si al doilea rind .

        Nici un raspuns. Tovarasul Stalin impusca al doilea rind.

     - Tovarasi, nici nu va pot spune cit de rau imi pare, dar sunt nevoit sa repet inca o data intrebarea :        Cine a stranutat ? Inutil sa va spun ce urmeaza in cazul neprimirii raspunsului.

       In unul din rindurile din spate se ridica cu chiu cu vai un activist galben-verzui-violet la fata din

       cauza emotiei.Articuleaza cu greu :

     - Tovarase Stalin eu am stranutat !

     - Noroc tovarase . Tovarasi, sa ne continuam sedinta .

-------- ----- ------ -------- ----- ------ ----- ----- ----

   Ivan Ivanovici, in vizita la Washington. Americanii i-au pregatit printre altele si un program de

       vizite, ca asa se obisnuieste.

      Vin ei si-l iau cu masina, sa mearga undeva. La un moment dat, ochiul de vultur al lui Ivan

       Ivanovici observa o imagine familiara.

      Pe o cladire inalta, doua fotografii imense ale lui Marx si Engels.

      Zice Ivan Ivanovici: -Domnilor, observa ca intemeietorii comunismului sunt si la dv in mare cinste.

      Raspunde unul din "culturalii" americani: -La ce va referiti? Aaa, la acea reclama !

      Pai cititi textul: "Asa o sa ajungeti daca nu folositi lamele Wilkinson!"

-------- ----- ------ -------- ----- ------ ----- ----- ----

 

 

 Revenire la pagina principala

 

 

 

HAIDETI SA COMPLETAM IMPREUNA ACEASTA ENCICLOPEDIE !!!

TRIMITETI GLUMELE PE CARE LE STITI

LA ADRESA DE MAI JOS

 razvanm@dnt.ro

 

 

 

This page created with Netscape Navigator Gold