8. b klases skolnieka Dāvja Latisa projekta darbs mūzikā.
Anekdosu krājums par mūziķiem.
Anekdosu krājums par mūziķiem.
Man vienmēr ir paticis lasīt anekdotes kā arī tās stāstīt un klausīties tāpēc es izvēlējos so tēmu.
Anekdotes bija interesantas arī tāpēc ka es spēlēju instrumentu- akustisko ģitāru.
Rakstot so projekta darbu es patiesām izsmējos.
Anekdotes bija daudz un tās bija viegli atrast, tāpēc es so projektu neuzskatu par grūtu, bet tas bija laikietilpīgs.
Anekdotes...
Satiekas divi mūziķi. Pirmais jautā:
- Kā iet?
- Jaunu disku tikko izlaidu.
- O, apsveicu, vai pārdevi ar?
- Jā, dzīvokli un masīnu.
Cik daudz rokmūziķu
nepieciesami, lai nomainītu spuldzīti ?
5 - viens lai turētu to vietā un
pārējie 4, lai nodzertos, līdz telpa sāk rotēt.
Čalis nomaldās Rīgā. Staigā pa
Vecrīgu. Ierauga ielas muzikantu. Iet sim klāt un jautā -
"Kā tikt līdz arēnai Rīga?"
Muzikants atbild "treniņs, vecīt, treniņs".
Kā sauc rokģitāristu,
kurs izsķīries no draudzenes ?
Par bezpajumtnieku.
Cik rokģitāristus
vajag, lai nomainītu spuldzīti?
vienpadsmit - vienu, lai to nomainītu un
pārējos 10, lai tie varētu pateikt, cik ļoti viņi
būtu varējusi izdarīt to labāk.
Cik daudz tautiskos muzikantus vajag lai nomainītu
spuldzīti?
vienpadsmit - vienu, lai to nomainītu un
pārējos 10, lai dziedātu par to, cik ļoti vecā bija
labāka.
Cik daudz basģitāristus vajag, lai
nomainītu spuldzīti ?
Kāda atsķirība, viņi tāpat nekad
nestāv gaismā.
Basģitārists un bundzinieks sēz
taksometrā. Kam ir vairāk talanta?
Soferim.
Kā sauc cilvēku, kurs tusē
ar rokgrupu ?
Bundzinieks.
Kas Nirvanu atkal savestu
kopā?
Vēl 2 lodes.
Kam ir vairāk smadzeņu nekā Kurtam Kobeinam?
Sienai aiz viņa.
Kam ir 6 kājas, 6 rokas un 2 galvas ?
Nirvanai
Sis mūzikas teorijas zinātājiem - kas ir
labākais akords kristīgajam rokam?
G-sus.
Cik daudz pankroka
mūziķus vajag, lai nomainītu spuldzīti?
Divus. Vienu, lai to nomainītu un otru, kas ar savu
pieri sasķaidītu veco.
Kā, esot dzeza mūziķim nopelnīt
miljonu?
Sākt mūzikas karjeru ar 2 miljoniem.
Cik dzeza mūziķus vajag, lai nomainītu
spuldzīti?
Necik. Dzeza mūziķi nevar atļauties
spuldzītes.
Dzeza mūziķis pie ārsta.
Ārsts: "diemzēl, jums ir vēzis.
Jūs pēc gada mirsiet."
Dzeza mūziķis: "Un no kā es
dzīvosu veselu gadu ?!"
Divi mūziķi brauc pa ceļu. Pēksņi
viņi pamana, ka aizmugurējā sēdeklī sēz
Nāve. Tā viņus informē, ka viņiem būs satiksmes
negadījums, kurā viņi mirs, tādēļ viņa
katram dod vēl pēdējo vēlēsanos. Viens saka: "Nu
es biju kantrī un vesterna mūziķis,
tāpēc es vēl 8 reizes gribētu dzirdēt Achy- Breaky Heart
piedziedājumu." Otrs mūziķis saka: "Es esmu dzeza
mūziķis - novāc mani tagad..."
Cik basistu
vajag lai ieskrūvētu spuldzīti?
Pieci, viens skrūve, pārējie tur
ģitāristu, kas nevar samierināties ar to ka basists
atrodas prozektoru gaismā.
Atnāk basists uz
mūzikas skolas eksāmenu, dzird ka aiz durvīm ģitārists
spēle solo, beigas iznāk, prasa, noliki? tas atbild, nē. Basists doma nu viss ir, nenoliksu. Ieiet kabineta, prasa
nospēlēt do noti, sis nospēlē,
viņam ieliek pieci, laiz mājas. Prasa kāpēc
ieprieksējais nenolika, viņam atbild - viņs noti do meklēja.
Basista dēls pieiet pie tēva un jauta, tēti, kad tu
izaugsi, kas tu būsi?
Dzīvoja reiz ritma sekcija - divi draugi, basists un bundzinieks, labākie draugi, no
smilsukastes viens otru pazīst, bet nekādi nevarēja
saspēlēties, vienmēr par pus takti netrāpīja.
Nomainīja daudz grupu, bet nekas nemainījās. Nolēma ka ir
bezvērtīgi un nolēma pasnāvību uztaisīt. Sēz
uz daudzstāvu mājas jumta, un viens otram saka - nu ko, vismaz
vienreiz dzīvē tak trāpīsim! 1-2-3-lecam! Atskan divi pļerk, ar starpību pus takts...
Iet onkulis pa ielu, satiek vēl vienu, jautā
-kāds tev IQ?
-190!A kas?
-Vau, parunāsim par
dazādiem ritma veidiem, kas saistīti ar Āfrikas -kultūrām,
ietekmi uz pasaules mūziku!
-Ok!
Paruna abi, izsķiras, iet onkulis tālāk,
satiek vēl vienu.
-Sveiks, kāds tev IQ?
-Forsi, parunājam par Morisona
dzejas ietekmi uz pasaules literaturu?
-OK! Dzimijs...
Paruna abi, atvadas pēc kāda laika, iet onkulis
tālāk, satiek vēl vienu. Jauta
-Čau, kāds tev IQ?
-Emm...kāda tev basģitāra?
Kaimiņos mitinās divi mūziķi. Viens ir uzcītīgs: visu laiku pie klavierēm vingrinās un komponē. Otrs mīl krogus, meitenes, uzdzīvi, un tikai pa retam kaut ko uzraksta. Kad abi pēc nāves nokļūst paradīzē, uzcītīgais ierauga lidināmies daiļu būtni, un vaicā, kas tā tāda. Izrādās - mūza. Razbainieks prasa - kāpēc viņa tik reti viņu apmeklējusi, kamēr pie čaklā kaimiņa iegriezusies ne reizi vien. Mūza atbild: «Mīļais cilvēk, es taču vienādu skaitu reizu nolaizos pie katra no jums, bet, kad laidos pie tevis, tu biji krogā vai dejās, vai gulēji. Kad nolaidos pie tava kaimiņa, viņs ikreiz bija pie klavierēm...
Meita tēvam - tēt, es precos!
Tēvs -apsveicu, un kādas profesijas pārstāvis tad ir Tavs
izredzētais?
Meita - viņs ir dziedātājs.
Tēvs - meitiņ, tikai ne dziedātāju, esmu pilnīgi
kategoriski pret, tie taču visi ir ar izlaidīgu dzīvesveidu.
Meita - tēt, nu lūdzu, paklausies, cik skaisti viņs dzied.
Tēvs, noklausījies dziedoni, meitai - precies meitiņ, viņs
nav nekāds dziedātājs!
Grupa spēlē
koncertā - muzikantu domas:
Solists: "Vau kā es
dziedu! Kā es kratu matus! Visas meičas zālē ir
manas!"
Bundzinieks: "Vau kāds
man forss ritms! Ātrs, tehnisks, enerģisks! Meičas
vienkārsi sajūsmā!
Ritma-ģitārists: "Vau
kādu es forsu akordu paņemu, superīgi! Visas meitenes
jūsmo!"
Solo-ģitārists: "Vau
kādu es soliņu nospēlēju! Kāds draivs!
Meičas vienkārsi raud!"
Basa-ģitārists: "Do,
re, sol. Do, re, sol. Do, re, sol..."
Tu zini prieks kam grupā
vajadzīgs basists?
Protams, ka tāpēc, lai būtu kāds, kas
izskaidro bundziniekam par ko visi runā.
Grupa spēlē
koncertā, viss būtu labi, ja vien vokālists nebūtu
aizmirsis dziesmas vārdus. Tā nu vokālists prasa visiem pēc
kārtas. Pirmajam solo ģitāristam:
- Eu, neatceries, kāds bija
otrais pants?
- Netraucē, man solo jāspēlē..
Tālāk vaicā ritma ģitāristam:
- Eu, neatceries, kāds bija
otrais pants?
- Nejauc ritmu..
Neko darīt, prasa basistam:
- Eu, neatceries, kāds bija
otrais pants?
- Neredzi es spēlēju..
Pēdējā cerība, prasa bundziniekam:
- Eu, neatceries, kāds bija
otrais pants?
- Atceros, kura dziesma sitā ir?
Vīrs piedzēries zvana pie mājas durvīm. Sieva atver durvis un ieraugot vīru saka: "Es tevi tādā izskatā mājās nelaidīsu". Vīrs atbild: "A, man arī nevajag! Es pēc ģitāras atnācu!".
Stīvs Hariss (Iron Maiden basists)
pastaigājas pa Miami Beach
pludmali un atrod lampu. Viņs to paberzē un no tās
parādās dzins : "Ko pavēlnieks vēlas?"
SH: "Vēlos tiltu no sejienes līdz Britu salām!"
Dz: "Nu tas, vecīt, nav izpildāms. Tik
daudz materiālu un darba... Vēlies kaut ko citu!"
SH: " Nu labi... Mūsu bundzinieks, Niko,
nekad nav sacerējis nevienu dziesmu. Vēlos lai viņs kaut vienu
sacer!"
Dz (ar nolemtību sejā): "Kādu tu
to tiltu gribēji? Ar divām vai četrām joslām?"
Ja atskaņosi Led Zeppelin dziesmu "Stairway to Heaven" atpakaļgaitā, dzirdēsi kā Čaks Norris piekauj savu māsu.
Izmantotie avoti:
Internets...
Anekdosu krājums- "Karātavu joki"
|
