Ronda, dagadt nő bemegy az üzletbe a gyerekeivel

Ronda, dagadt nő bemegy az üzletbe a gyerekeivel
> > Az eladó kérdezi: -Ikrek ?
> > - Nem az egyik 9 a másik 7 éves. Miért gondolja ? Annyira egyformák ?
> > - Nem , csak nem tudom elhinni, hogy önt kétszer is megb***ták!

Hogy csalja meg a pék a feleségét?
> > - Zsemlesütve.
> >
> > *
> >
> > - Miért rossz a tetűnek?
> > - Mert hajszálon múlik az élete.
> >
> > *
> >
> > - Mi a különbség a Pekingben talált emberi csontváz és a mellette
> fekvő
> > agyagedény között?
> > - Semmi, mindkettő egy kínai váza.
> >
> > *
> >
> > - Mi lesz, ha elütnek egy matematikust?
> > - Már nem számít.
> >
> > *
> >
> > - Miért félnek a csontvázak?
> > - Mert nincs vér a pucájukban.
> >
> > *
> >
> > - Hogy válaszol James Bond, ha megkérdezik tőle, hogy mennyi az
> idő?
> > - Kettő. Negyed kett 525e410f 37;.
> >
> > *
> >
> > - Mi az? Kicsi és hadonászik a lőszerkardjával?
> > - Oviban Kenobi.
> >
> > *
> >
> > Viccek, viccek, viccek...
> >
> > Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája,
> odaáll
> > szorosan mellé, nagy levegőt vesz, és megszólal:
> > - Hmmmm.... Csodálatos illatod van!
> > A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz:
> > - Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás
> miatt!
> > - De miért? - kérdi a főnök döbbenten.
> > - A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt
> mondja,
> > hogy
> > jó illatom van!
> > - És ez miért lenne szexuális zaklatás?
> > - Mert a kolléga egy törpe!
> >
> > *
> >
> > - Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjét.
> > - Olyanok a fogaid, mint a csillagok...
> > - Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam! Folytasd!
> > - ... sárgák és messze vannak egymástól.
> >
> > *
> >
> > Őrmester: Közlegény, maga nem jelent meg az álcázási gyakorlaton!
> > Közlegény: Honnan tudja?
> >
> > *
> >
> > A székely bácsi ül a szekéren. Egyszer csak megállnak a lovak. A
> bácsi jól
> > odasóz nekik:
> > - Gyí! - A lovak meg sem moccannak. A bácsi újra odacsap az ostorral:
> > - Gyí! - A lovak megint nem mozdulnak. A bácsika leszáll a bakról,
> > előremegy
> > a lovakhoz, és észreveszi, hogy közvetlen a lovak előtt egy óriási
> > szakadék
> > tátong. Erre visszamászik a bakra és így szól:
> > - Helyesbítek: Hóóó!
> >
> > *
> >
> > A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:
> > - Melyik barom telefonál már megint?
> > - Tudja maga, kivel beszél? - kérdezi a hang.
> > - Nem - felel a kiskatona. - Kivel?
> > - Kovács ezredessel.
> > - Kovács ezredes, és maga tudja, hogy kivel beszél?
> > - Nem.
> > - Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.
> >
> > *
> >
> > Piacon:
> > - Egy almát kérek!
> > - Kettő lett, maradhat?
> >
> > *
> >
> > A szőke női autóst megállítja a rendőr:
> > - Hölgyem, Ön jelentősen túllépte a sebességkorlátozást! Kérem a
> nevét!
> > Mire a szőke mérgesen:
> > - Igen?! És akkor engem hogy fognak utána hívni?
> >
> > *
> >
> > - Drágám, mondd, hogy szeretsz!
> > - Szeretlek.
> > - Mondd azt, hogy, imádlak életem, te vagy a mindenem...
> > - Imádlak életem, te vagy a mindenem.
> > - Most mondj valamit magadtól is, kérlek...
> > - Aludjá' má' vazze.
> >
> > *
> >
> > Unoka megkérdezi: "Mondd nagymama, mi az a szerető?" Nagymama
> felsikít,
> > elhajítja a kötést, felpattan, átgázol a macskán, felrohan a padlásra,
> > feltépi a gardróbajtót, kizuhan egy csontváz: - A francba, tudtam,
> hogy
> > valamit elfelejtettem...
> >
> > *
> >
> > Egy fickó papagájt kapott születésnapjára. A papagáj teljesen kifejlett
> > példány volt, rossz magatartással és mocskos szókinccsel. Emberünk
> > megpróbálta megváltoztatni, szép szavakat használt, jó példát
> mutatott, de
> > nem ért vele semmit. Végül elvesztette türelmét, ráüvöltött a
> madárra,
> > mire
> > az visszakiabált. Rázni kezdte a madarat, de az még mocskosabban
> > rikácsolt.
> > Emberünk végső kétségbeesésében a mélyhűtőbe zárta a papagájt.
> A madár pár
> > percig magán kívül tombolt, majd hirtelen elhallgatott. A fickó
> megrémült,
> > hogy baja esett, ezért gyorsan kikapta a mélyhűtőből. A papagáj
> halkan
> > megszólalt:
> > -Csúnyán viselkedtem, megbántottalak a ronda beszédemmel,többet
> nem leszek
> > ilyen. Esedezem a bocsánatodért.
> > A fickó teljesen meghökkent, nem értette a nagy változás okát, de
> aztán a
> > papagáj folytatta:
> > - És megtudhatnám esetleg, mit vétett a csirke?
> >
> > *
> >
> > Az egyik dolgozó az ebédszünetben mindig eltűnik a munkahelyről,
> ezért a
> > főnök dekektívet fogad fel, hogy kövesse. A detektív jelent egy hét
> után a
> > főnöknek:
> > - Délben elhagyja az irodát, beül a kocsijába, elmegy a lakására,
> szexel a
> > feleségével, elszív egyet a lagjobb szivarjaiból, majd visszajön.
> > Főnök: - Akkor minden rendben. már azt hittem valami rosszban
> sántikál.
> > Detektív: - Elnézést uram, megengedi, hogy tegezzem Önt?
> > Főnök: - Persze!
> > Detektív: - Jó. Akkor beül a kocsidba, elmegy a lakásodra, szexel a
> > feleségeddel, elszív egyet a legjobb szivarjaidból...
> >
> > Megtörtént sztorik
> >
> > Réges régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti
> mese
> > gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a
> > bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a
> > mesemondásra.
> > - Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves
> szakállas
> > figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen
> > látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A
> mesélő,
> > nagydarab szakállas figura folytatta:
> > - ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a
> > hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a
> > folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr
> maradt, aki
> > a
> > következő mondat után hagyta el a stúdiót:
> > - ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...
> >
> > *
> >
> > Az évfolyamból gyér érdeklődés mutatkozott egy prof. előadásai
> iránt.
> > Ezért
> > a prof. az egyik előadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH
> írás
> > lesz,
> > ahova a hiányzókat is sok szeretettel várja. Közölte, hogy hiányzást
> csak
> > akkor fogad el, ha az illető beteg, és már a halálán van. Erre az egyik
> > diák
> > megkérdezte:
> > - Elfogadja-e a hiányzás okának a túlzásba vitt nemi élet okozta
> > végkimerülést? Kis csend. A prof. a kérdezőre nézett egy pillanatig,
> majd
> > ezt válaszolta:
> > - Majd legfeljebb megírja bal kézzel.

Férfiak üzenete a nőknek...
>
> Szabályzat!
> Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a másik
oldal.
> Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg... Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1- es
> számot kapta, mert egyformán fontosak!
>
> 1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva,
> hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket
> arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
>
> 1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály
> váltakozása. Törődj bele!
>
> 1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.
>
> 1. A sírás = zsarolás.
>
> 1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A
> nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem
működnek!
> Csak mondjad!
>
> 1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.
>
> 1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a
> segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a
> barátnőitek.
>
> 1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz!
>
> 1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita
közben.
> Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
>
> 1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el,
> hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.
>
> 1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz
> minket!
>
> 1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít
> vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
>
> 1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy
> milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban
> megcsinálni, tedd meg magad!
>
> 1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok
alatt
> mondjad el!
>
> 1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.
>
> 1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál.
> Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség.
> Fogalmunk sincs, mi az a mályva.
>
> 1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
>
> 1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy
viselkedünk,
> mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.
>
> 1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan
> választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
>
> 1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De
tényleg.
>
> 1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz
> beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.
>
> 1. Elég ruhád van.
>
> 1. Túl sok cipőd van.
>
> 1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.
>
> 1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De
> tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.

Egy néprajzkutató sétál a faluban és betér az egyik házba, hogy a

> szokások felol érdeklodjön. Legnagyobb meglepetésére azt látja, hogy egy no

> > félmeztelenül a két mellét masszírozza, a sarokban pedig egy férfi

> egy öreg not kefél, miközben egy esernyot tart a feje fölé és az ablak

> felé mutogat. A néprajzkutató kimenekül a házból és döbbenten megáll az

> utcán, amikor megszólítja egy járókelo:

> > - Uram, valami baj van? Segíthetek?

> > A néprajzkutató elmeséli, hogy mit látott, mire a járókelo megkérdi,

> > melyik házban volt. A néprajzkutató megmutatja, mire a járókelo:

> > - Ja, már értem! Abban a házban süketnémák laknak és jelbeszéddel

> > kommunikálnak. A feleség azt mondta a férjének, hogy hozzon két

> zacskós tejet. A férje meg azt válaszolta, hogy

" Nem látod, hogy kint esik, baszom a kurva anyádat..?"

Subject: FW: [sei-moka] bizonyítás...

A következő kérdés a "University of Washington" kémiai szakának egyik ZH-ján ténylegesen előfordult:

"A Pokol exotermikus (hőt ad le) vagy pedig endotermikus (hőt nyel el)? Válaszát bizonyítsa is."

A legtöbb diák állítását Boyle törvényével próbálta igazolni (a gáz lehűl ha tágul, illetve felmelegszik ha sűrűsödik) vagy annak valamilyen változatával.

Volt azonban egy diák aki ezt írta

Először is, azt kell tudnunk hogy hogyan változik a Pokol tömege. Tehát, tudnunk kell hogy milyen sebességgel érkeznek új lelkek a Pokolba, illetve milyen sebességgel hagyják el azt. Azt gondolom, hogy bizonyosan feltehetjük, hogy ha egy lélek egyszer bekerült a Pokolba, sosem fogja elhagyni. Ebből következően egyetlen lélek sem hagyja el a Poklot. Azt illetően, hogy mennyi lélek érkezik a Pokolba, vessünk egy pillantást a világon manapság létező vallásokra. Ezen vallások egy része azt állítja, hogy ha valaki nem hivője az adott vallásnak, akkor bizonyosan a Pokolba kerül. Mivel több mint egy ilyen vallás létezik és mivel az emberek nem hisznek egynél több vallásban, levonhatjuk a következtetést, miszerint minden ember, illetve minden lélek a Pokolra jut. A jelenlegi születési és halálozási arányokkal számolva arra számíthatunk, hogy a lelkek száma a Pokolban exponenciálisan nő.

Most nézzük a Pokol térfogatának változását, mivel Boyle törvényének állítása szerint ahhoz, hogy a hőmérséklet és a nyomás a Pokolban változatlan maradjon, a Pokol térfogatának növekednie kell, ahogy új lelkek kerülnek bele. Ez két lehetőséget ad:

1. Ha a Pokol lassabb ütemben tágul mint amilyen gyorsan a lelkek lépnek be, akkor a hőmérséklet és a nyomás a Pokolban növekedni fog egészen addig, amíg teljesen elszabadul a Pokol.
2. Természetesen ha a Pokol gyorsabb ütemben tágul mint a lelkek számának növekedése a hőmérséklet és a nyomás csökkenni fog addig amíg be nem fagy a Pokol.

Tehát melyik is az igaz? Ha elfogadjuk azt a posztulátumot amit Krissy kisasszony adott nekem még gólya éveim alatt miszerint "hamarabb lesz fagyott éjszaka a Pokolban minthogy lefeküdjek veled", továbbá figyelembe véve a tényt, hogy azóta sem sikerült szexuális kapcsolatba keverdenem vele, következik, hogy a (2) lehetőseg nem lehet igaz, és ezért biztos vagyok benne, hogy a Pokol exotermikus."

Subscribe, unsubscribe: send a mail to moka@racing.hu with subject line: 'subscribe' or 'unsubscribe'

tárgy: Művelőggyé, vazzeg...

> > >

> > >

> > >

> > > Piroska és a Farkas (dikkmán kiadás)

> > >

> > > Va hun a francba vót egy kis gáré. Tök gány piros ruciban pengetett,

oszt

> > > mindenki csak úgy

> > > hítta, hogy Piri. Ilyet vakert neki az őse:

> > > - Na, a grószmutter szarul van, nyomass neki valami flamót mer kiveri

a

> > > balhét, vagy még

> > > eldobja a kanalat itt nekünk vazzeg.

> > >

> > > Az öreglány állat gáz kégliben lakott a dzsuvában. A Piri elkezdett

> > > nyomulni a dzsuvába,

> > > gondolta legalább otamra betép skerázás közbe. Nullába ütötte magát a

> > ganéba , oszt nem

> > > bírt a vén tyúk

> > > kérójához érni. Sakál egy szitu! Közbe meg jött a Pittbull és nyomta a

> > > vakert neki:

> > > - Na mi a pálya, mi? Mér nem a dizsibe nyomatsz, kiscsaj? Full DJ van

a

> > > városba , mindig ott

> > > szoktam zsibbadni vazeg. Hullasirály! Na kamázod?

> > >

> > > - F*szt. Le ke padlóznom az anyagot a grószmutteromnak, mert

megmurdel.

> > > - Na ájjjá má le, assz lazzujjá ! Itt ledzsanázó feszt egyenesen, oszt

ott

> > > is vagy a vén

> > > szatyorná .

> > > Megdobod a cuccal, aztá veretünk a dizsibe a faterom verdájával.

Vágod?

> > > - Ja , zsírfrankó. Te addig hesszelj itt vazeg! - azzal Piri húzta a

belét

> > > a grószhoz.

> > > Nagy szopás vót, mert a Pitbull <mailto:átb@szta> átb@szta a rihonyát

a

> > rizsával, oszt a

> > > hosszabbik utat

> > > mutatta. Közbe ő meg eldöngetett a muttihoz, lenyomta és beburkolta.

> > > Patentra fonnyadt vót a vén csont, a Pittbull még flammosabb lett

tőle.

> > > Gondolta betolja a Pirit is. Ledöglöttt a nyanya helyére az ágyba,

> > buzerálta a tévét a távbaszogatóval oszt

> > > várta a Pirit.

> > >

> > > Be is kolbászót a kis gyökér, oszt skubizta a Pitbullt az ágyban:

> > > - Te muttter, mér olyan köcsög a pofád?

> > > - Há mer a csehóba leverték a glazúromat egy lavórral, vazzeg.

> > > - Oszt mér vagy büdös?

> > > - Atom a hónaljgátlóm, mit cikized? Van viszont egy pattanás a

nyelvemen,

> > > azt skubizd meg! -

> > > azzal tátotta a pofáját. A nyomott surmó benézettt, erre bekajálta őt

is a

> > > Pitbull. Utána

> > > horpasztott egy királyt a pecóban.

> > >

> > > Megszívta mer jöttt a Piriék spanja. Na az ki is sasszerolta, hogy

valami

> > > nem kóser. Addig

> > > sasolt a kéglinél míg kiszúrta, hogy a Pitbull heggeszt a dikón. Adott

> > neki

> > > egy akkora

> > > sallert, hogy a dög lepetézett. Előnyeste a pillangókalefot, oszt

> > > megrajzolta a Pitbull

> > > gyomrát. Dőlt belőle a mutter, a Piri meg a szar. Tök evribadi vót a

buli,

> > > burkoltak, pikkeltek, piáltak reggelig.

> > > Egyedül a Pitbull nem komálta a témát, mer ha valakinek csengettek,

akkor

> > > annnak akármilyen a felhajtás, mégse egy nagy vaszizdasz a téma.

Subject: Rossz, aki rosszra gondol !

Sötét van.

Csak ketten vagyunk. Senki sem lát minket.

Előveszem a csövemet, te tágra nyílt szemmel nézed.

Érzékien megnyalod a szád szélét.

Kupakolunk, aztán ledugom...... kicsit mélyebbre...

Te óvatosan szívogatod, vigyázol.

Nem szereted az izét, nem akarod, hogy a szádba menjen...

Rohadt nehéz benzint lopni.

Két cápa úszik a tengerben és beszélgetnek.

- Képzeld a múltkor felfaltam egy részeg matrózt, olyan részeg volt, hogy

utána két hétig nem tudtam egyenesen úszni!

- Az semi,- így a másik - én tegnap egy szőke nőt faltam fel és olyan üres

volt a feje, hogy még ma sem tudok lemerülni!

A család elmegy a tengerpartra nyaralni. Velük a 6 éves kicsi is. Ahogy ott

rohangál, észre veszi, hogy vannak nők ott nagyobb mellel, mint az anyjáé.

Megkérdi az anyját, aki válaszol is.

- Tudod, ez úgy van, hogy minél nagyobb a mellük annál hülyébbek.

Tovább rohangál a gyerek, azt észre veszi, hogy több férfinak nagyobb

domborulata van a lába között, mint az apjának. Megint kérdőre vonja az

anyját, aki válaszol.

- Tudod, minél nagyobb nekik az, annál hülyébbek.

A gyerek elégedetten távozik, majd 20 perc múlva jön az anyjához:

- A papi a strand leghülyébb nőjével beszélget, és úgy látom, minél többet

beszélget annál hülyébb lesz ő is!

Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:

- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?

- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.

A srác elmegy.

Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:

- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?

A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:

- Körülbelül két és fél órát.

A srác elmegy.

Egy hét múlva megint ugyanaz a jelenet játszódik le.

A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:

- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza

hajat vágatni!

Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől.

- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?

A haverja még mindig fulladozva:

- Hát a nejedhez, te hülye

A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:

- Anyu, ez az agyam?

- Még nem...

A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni AZ a bestia.

A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok..

Csak AZ a nő foglalt, akin fekszenek.

Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire AZ volt írva, hogy NŐK, de csak WC volt.

A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira, mint a tolószék.

Már régóta keresek egy frappáns rövidítést a klubunkhoz, de sehogy sem találok, a neve : Fiatal Alkoholisták Szövetsége... Tud valaki egyet?

A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyűi

rövidebbek!

Aki AZ életet tréfának tartja, AZ gondoljon a poénra is!

Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal!

A szenilitásban AZ a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a karácsonyi ajándékokat.

Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat NE csinálja!

Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás. Erősen festett és

előbb-utóbb összetöröm!

Ne feledd: ha valaki felbosszant, AZ arcodon 42 izom rándul össze. De csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofán vágd.

Az alkoholmentes sör AZ első lépés a guminő felé.

A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.

A régész AZ AZ ember, akinek a karrierje romokban hever.

Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel, mint AZ egyszerű lány a szombati buli után. (vagy megjön vagy nem...)

Furmányos férfilogika Avagy: tanmese lányoknak..
> >
> > > Egy férfi szeretett volna megházasodni, de mivel három olyan lány is
> >
> > > akadt, aki tetszett neki, szüksége volt egy módszerre, amivel
> >
> > > eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán
> >
> > > mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a
> >
> > > reakciójuk Az elso lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb
> >
> > > szépítkezésre specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta:
> >
> > > "Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a leheto legszebbnek láss
> >
> > > engem".
> >
> > > A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy
> >
> > > teljes hónapra elegendo sörkészletet vásárolt, mondván: " Nagyon
> >
> > > szeretlek, es azt szeretném, hogy Te a leheto legjobban érezd magad".
> >
> > > A harmadik befektette a tozsdén a maga 1,000 dollárját, részvényeket
> >
> > > adott és vett, opciós meg egyéb határidos ügyleteket kötött, és
> >
> > > megsokszorozta az eredeti összeget: " A pénzt a közös jövonk
> >
> > > megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz".
> >
> > > Emberünket teljesen lenyugözték a lányok, és csak nagyon nehezen
> >
> > > tudott választani közülük. Végül, hosszas gondolkodás és
> >
> > > elemzés után a legnagyobb mellut választotta.

From: Kovács Attila

Date: Monday, February 20, 2006 1:43:38 PM

To: Viki Kozma; Ulicsni Árpád; Pista Cudar; Mariann Vass; Krisztina Serege; Kovács Annamária; Kormos Csaba - 4D Books; Jozef; Illyés Erika; Gábor Jacsó; Dósa György; Benyei Krisztina

Subject: Fw: Állásajánlat...

----- Original Message -----

From: Fodor Sándor

To: AttilaK ; Boby ; Frizura ; PKK ; Pöttömök

Sent: Monday, February 13, 2006 2:53 PM

Subject: Állásajánlat...

Állásajánlat...

Attachments Preview:

homunkas.jpg

> > tárgy: FW: Egy pár egymondatos megfontolandó gondolat
> >
> >
> >
> >
> >
> > Légy optimista! Ha citrommal kínál meg az élet, kérj hozzá Martinit!
> >
> > Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk.
> >
> > Most nem tudom hogy az élet azért szar mert rövid vagy azért rövid mert
> > szar?
> >
> > A hátrányos megkülönböztetésnek évezredes hagyománya van. Ugyebár a
sakkban
> > is csalónak nevezik azt, aki fekete létére kezdeni akar...
> >
> > Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy
> > piramist.
> >
> > Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!
> >
> > Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: Legyen világosság! - s
továbbra is
> > vala a semmi, de már látni is lehetett azt.
> >
> > Ahol a Tv-d ott az otthonod!
> >
> > Az alkohol öl butít és nyomorba dönt, de én nem félek a haláltól!
> >
> > Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?
> >
> > Az a sok szép szőke lány miért festi feketére a haja tövét?
> >
> > A szex olyan mint a paprikáskrumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal
az
> > igazi.
> >
> > Öregembernek a félrelépés csak a 10. emeleti ablakban izgalmas.
> >
> > Jó dolog a skizofrénia. Legalább tudok magammal sms-ezni.
> >
> > A huzat mindig a WC felől húz az ebédlő felé.
> >
> > A hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban...
> >
> > Ha valakinek folyamatosan karikás a szeme, az csakis az ördög lehet,
mert az
> > sohasem alszik.
> >
> > Az éttermek dohanyzó és nem dohányzó részre osztása olyan, mintha a
strand
> > medencéjét belehugyozós és nem belehugyozós részre osztanák!
> >
> > Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
> >
> > A nőnek jobb, ha szép, mint ha okos, mert egy férfinak még mindig
könnyebb
> > nézelődnie, mint gondolkodnia.
> >
> > Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai
feladat...
> >
> > Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevemet kiabálom!
> >
> > A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok.
> >
> > Az életem egy film, amelynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a
> > sztoriját sem értem.
> >
> > Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára
> > vigyázni.
> >
> > A telefonszex a legtitkosabb vágyaidat is kielégíti, ha elég ügyesen
bánsz a
> > kagylóval.
> >
> > Kedves Mikulás! Tavaly egy csomó ajándékot nem kaptam meg azok közül,
amit
> > kértem. Azért mert nincs konkurenciája még nem kellene elkényelmesednie!
> >
> > Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az
volt
> > írva, hogy NŐK, de csak budi volt.
> >
> > A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem
annyira
> > mint a tolószék.
> >
> > ...Már régóta keresek egy frappáns rövidítést a klubbunkhoz, de sehogy
sem
> > találok, a neve : Fiatal Alkoholisták Szövetsége... Tud valaki egyet?
> >
> > Az ember életének egyharmadát tölti emeletes marhaságok olvasásával. Ez
volt
> > a mai adag...

Szekely Bela: Ket testver beszelget.

Az egyik 4 eves, a masik 6.

A 4 eves így szol a batyjahoz:

-Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjunk karomkodni.

Most lemegyunk a konyhaba az anyuhoz, es mondunk valami jo zaftosat.

Peldaul te mondasz valamit ami "budos franccal" kezdodik, en meg kitalalok

valamit, amibe lesz egy "bazdmeg".

A kicsi beleegyezik, es elindulnak lefele a lepcson.

Anyuka eppen reggelit keszíti.

A 6 eves lep be eloszor es így szol:

-A budos francba, en muzlit kerek.

Az anya jol eltangalja a batyot es a lepcson felfele

menet meg jol a fenekere huz egyparat, majd razarja a szobaajtot.

Anyuka lejon a lepcson es megkerdi a 4 evest:

-Na es te kisfiam mit kersz reggelire?

-Hat bazdmeg, muzlit biztos nem.

Szekely Bela: Tata, cum am am aparut eu pe lume? Tata zice: -Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. IImediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii:----- You've got mail!!!

Szekely Bela has signed out. (2006. 02. 27. 14:32)

Amikor Isten megteremtette a nemzeteket, minden népnek két-két
> tulajdonságot adott.
> Sok lett a nép, elhúzódott a munka, a magyarokra késő este került sor.
> Amikor a Mindenható megteremtett bennünket, így szólt:
> - A magyaroknak az okosságot, meg a becsületet adom és azt, hogy a
> kommunistákra kell szavazniuk.
> - Elnézést Uram! - szólt ekkor Gábriel arkangyal - ha jól számolom, a
> magyaroknak három tulajdonságot adtál.
> - Ejnye! - mondta az Úr. - Ezt aztán jól elnéztem, de most már vissza nem
> vonhatom. Hát most mit csináljunk?
> Rövid tanakodás után úgy döntött az Úr, hogy a magyaroknak adott három
> tulajdonság közül egy emberre csak kettő lehet igaz, a harmadik nem, s
> maguknak kell választaniuk az alábbiak szerint:
> - Ha egy magyar okos, és a kommunistákra szavaz - mondá az Úr -,
> akkor nem lehet becsületes.
> - Ha becsületes és a kommunistákra szavaz, akkor nem lehet okos.
> - Ha pedig okos és becsületes, akkor nem szavazhat a kommunistákra.

A hercegnő megy az erdőben, találkozik a békával, és megkérdezi tőle:
> > -Te vagy az a béka, akit ha megcsókolok, akkor királyfi lesz?
> > - Nem, én a bátyja vagyok, engem le kell szopni!!!
> >
> >
> >
> >
> >
> > Az egyszeri juhászlegény, megunván, hogy folyton csak birkák között
> > él, elhatározza, hogy a nagy magányában megkeféli az egyiket.
> > Berakja hát a bárány két hátsó lábát a csizmájába, térdig letolja a
> > nadrágját, és ráhajol az állatra. Erre a bárány megugrik, és
> > eszeveszett sebességgel kezd lerohanni a hegyről, egyenesen be a
> > faluba. A falu legörgebb bácsikája éppen kint ül a kapu előtt, és mikor
> > elszáguldanak előtte így szól:
> > - Furcsa gyerek ez a juhászlegény. Fehér motorkerékpárra telik neki, de
> > a segge kivan a nadrágból.
> >
> >

Subject: fránya kölök

Egy nő vásárol a szupermarketben.
> >
> > Vesz:
> >
> > - 2 liter 2,8%-os tejet,
> > - egy doboz tojást,
> > - egy doboz narancslét,
> > - egy fej káposztát,
> > - egy negyed kiló kávét,
> > - 20 dkg sonkát.
> >
> > Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra.
> >
> > Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol.
> >
> > Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan
> > megjegyzi:
> >
> > - Te biztosan egyedül élsz.
> >
> > A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló...
> >
> > Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant
amiből
> > a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára.
> >
> > Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:
> >
> > - Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül
> > élek?
> >
> > Erre a részeg:
> >
> > - Mer randa vagy!
> >

Subject: FW: tanácsadó
> >
> >
> > Ha férfiak írnák a tanácsadó rovatokat...
> >
> > K: A férjem hármasban akarja a legjobb barátnőmmel és velem.
> >
> > V: Természetesen a férjed nem tud eleget kapni belőled! Tudván, hogy
> > csak egy van belőled, ezért kénytelen beérni a második legjobbal, a
> > legjobb barátnőddel. Kétségkívül ez csak közelebb tud hozni titeket
> > egymáshoz. Miért nem hívod meg néhány régi kollégiumi szobatársnődet is?
> > Ha még egy kicsit félénk volnál, talán egyedül hagyhatnád őt a legjobb
> > barátnőiddel. Ha még bizonytalan vagy, csak részesítsed orális szexben
> > és süss neki valami finomat amíg gondolkozol ezen.
> >
> > K: A férjem folyamatosan arra kér, hogy részesítsem orális szexben.
> >
> > V: Tedd azt. Az ondó nagyszerű kisugárzást ad a bőrödnek. Érdekes módon
> > a férfiak tudják ezt. Az ő felajánlása, hogy orális szexben részesítsed
> > őt teljesen önzetlen. Azt mutatja, hogy szeret téged. A legjobb módja,
> > hogy megköszönjed neki: részesítsed őt ebben naponta kétszer, utána süss
> > neki egy klassz ételt.
> >
> > K: A férjem túl sokszor marad ki a barátaival éjszakára.
> >
> > V: Ez tökéletesen természetes szokás és ezt támogatnod kellene. A férfi
> > egy vadász és a rátermettségét másik férfiak előtt bizonyítania kell.
> > Egy szingli lányok üldözésével kint eltöltött éjszaka remek stresszoldó
> > és elősegíti a békésebb és nyugalmasabb otthon megteremtését. Emlékezz,
> > semmi más nem tudja úgy felizzítani a kapcsolatot mint az amikor a férj
> > egy-két nap után hazatér a szilárd otthonába (és ez egy nagyszerű
> > alkalom arra is, hogy kitakarítsd a házat). A legjobb amit te és a
> > barátnőd tehet, hogy amikor hazajön orális szexben részesítitek őt.
> > Azután főzz neki egy jó kis ételt.
> >
> > K: A férjem nem tudja hol van a csiklóm.
> >
> > V: A csiklód nem tartozik a férjedre. Ha bajlódni akarsz vele tedd azt a
> > saját szabadidődben vagy kérd a legjobb barátnőd segítségét.
> > Kívánságodra készíthetsz egy videokazettát magadnak amíg ezt teszed, és
> > odaadhatod a férjednek szülinapi ajándéknak. Hogy enyhíts a te önző
> > bűnödön, részesítsed őt orális szexben és főzz neki valami ízletes
> > ételt.
> >
> > K: A férjem nem tanúsít érdeklődést az előjáték iránt.
> >
> > V: Te egy rossz személyiség vagy hogy felhozod ezt és egy érzékenységi
> > tréning után kéne nézned. Az előjáték a férfi számára nagyon stresszes
> > és időigényes dolog. A szexnek a férjed kívánságára kellene történnie és
> > nem holmi idegesítő, előjátékkal való követelőzés alapján. Ami azt
> > jelenti, hogy nem szereted a férjedet kellőképen; neki soha sem kellene
> > keményen dolgoznia ahhoz, hogy hangulatba hozzon téged. Álljál le az
> > önzősködéssel. Talán helyrehozhatod a dolgot azzal, hogy orális szexben
> > részesíted őt és főzöl valami jó ételt.
> >
> > K: A férjem orgazmus után mindig elfordul tőlem és elalszik, anélkül,
> > hogy megadná nekem azt.
> >
> > V. Nem vagyok benne biztos, hogy értem a problémát. Talán elfelejtettél
> > neki egy jó kis ételt főzni.

>
> > Ronda, dagadt nő bemegy az üzletbe a gyerekeivel
> > Az eladó kérdezi: -Ikrek ?
> > - Nem az egyik 9 a másik 7 éves. Miért gondolja ? Annyira egyformák ?
> > - Nem , csak nem tudom elhinni, hogy önt kétszer is megb***ták!
> >

- Mit hallott a Terminátor utoljára?
- Dik'má', színesfém!

Megy a cigánygyerek vezetésoktatáson. Elsuhannak ezerrel egy stoptábla
mellett. Az oktató kérdezi:
- Hát Gazsi. Milyen tábla volt ez?
Erre a cigány:
- Hát álumínium. Visszamenjünk érte??

Cigánygyerek kérdi az anyjától:
- Há mé van az, hod én huszig tuok számmolni, az oszálytársaim meg a nyócast
tuggyák még csak?
- Mer te egy okos purdé vagy.
- Oszt mér van, hod én mán tíz betűt tuok írni, az osztálytársaim meg csak
ötöt?
- Mer te egy okos purdé vagy.
- Oszt az mé van, hogy nekem a izém is tíz centivel nagyobb, mint az
osztálytársaimé?
- Mer te 16 éves vagy, ők meg csak hat.

A cigány meglátogatja a barátját. Belép a lakásba, és meglepetten látja,
hogy az éppen leskelődik a fürdőszoba kulcslyukán keresztül.
- Mi van, Gázsi, nem láttad még meztelenül az asszonyt?
- Meztelenül már láttam, de fürdeni azt még nem !!!

- Kik találták fel a triatlont?
- ???
- A cigányok. És miért?
- ???
- Mert lefutottak a tóhoz, úsztak egyet és biciklivel jöttek haza.....

Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz.
- Hallod e te ásszony! Há lement a bútor ára!
- Aztán hol?
- Hát itt á torkomon.

Beviszik a cigányt a Váci utcából valutázásért.
- Drága bistos úr, én nem csináltam semmit, csak szolmizáltam.
- Hogyhogy? - kérdi a rend őre.
- Csak álltam, és énekeltem: "dó.. lá.. re.. la.. dó"

Ül a roma árus a cucca mögött a piacon. Arra megy egy másik, hopp, felkapja
az egyik árucikket, majd gyorsan elszalad vele. Mire az árus nagy búsan
megszólal:
- Nnna, ez is beszerzési áron kelt el...

- Mi a neve a cigány mobiltelefonnak?
- ???
- Motoroláh!!

Még az előző "demokráciában" a cigány be akart lépni az MSZMP-be.
A párttitkár felvételiztette:
- Te Gazsi! Ismered Lenin elvtársat?
- Nem én - mondja a cigány.
- És Marx elvtársat?
- Azt se.
- És Engels elvtársat?
- Őt meg végképp nem.
- Hát, Gazsi így sajnos nem tudunk felvenni.
- Na de instállom maga ismeri Zsigát, a prímást?
- Nem én. - mondja a párttitkár.
- És a Jocót a cimbalmost?
- Azt sem ismerem.
- És a Ferkót a nagybőgőst?
- Azt sem. - mondja a titkár.
- Na látja! - mondja a cigány. Maga ismeri a maga bandáját, én meg az én
bandámat.

A skinhead nagyban pörgeti a láncot, amikor meglátja a cigány, és megkérdi
tőle:
- Mire vágsz fel?
Erre a skinhead:
- Apró darabokra!

- Hogy hívják a cigány légitársaságot?
- KOLOMP AIR.

Két cigány beszélget:
- Láttad az újságot?
- Igen.
- És mi volt benne?
- Töpörtyű.

- Miért nem szereti a roma a szovjet zászlót?
- Mert sok rajta a szerszám.

Sétálnak a cigányok a járdán, arra megy a rendőr is, rájuk förmed: -
Hova-hova Gazsikáim?
- Hát moziba kezicsókolom, tábornokuram!
- Moziba, és mit játszanak?
- Hát a Milliomos cigányok című filmet.
- Mért nem nézitek meg a Cigányok dolgoznak címűt?
- Ja kérem alássan tekintetes tábornokom, mi a fantasztikus filmeket nem
szeressük

A cigány elviszi a fiát névadásra. Ott az előadó megkérdezi:
- Mi legyen a neve a gyereknek?
- Jacobs! - mondja a cigány.
- Dehát ilyen név nincs is!
- Már hogyne lenne nagysága! A reklámban is azt mondják: Jacobs a roma...

A rendőr megszólítja Gazsit:
- Miért sompolyogsz a fal mellett,Gazsi?
- Á... drága biztos úr, semmi..
- Na mutasd, mitől dudorodik annyira a nadrágod?Aha, most látom, kilóg egy
kakas feje!
- Jé, biztos úr, csoda történt! Kikelt az egyik tojásom!

A cigány feleség telefonál a férjének:
- Te Gazsi, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, 2 hónap múlva szülöm.

Cigány ül a padon. Odamegy hozzá egy skinhead és megkérdi:
- Mit csinálsz itt, te cigány?
- Há' koncentrálok!
- Nem mondod, vazze.... Pont ilyen tábort szervezek

A választásokon a MIEP kerul kormanyra. Bekasztniznak 3 csókát, két fehér
embert meg egy cigányt. Kerdezik egymastol, hogy ki miert van bent.
Mondja az elso feher: -En megfojtottam a felesegem, baltaval felapritottam
es elastam az erdoben. Kaptam 15 evet. Ebbol elengedtek 10-et, jo
magaviseletert tovabbi 3-at, egy evet mar ultem, jovore szabadulok.
Mondja a masik feher: -En megeroszakoltam az anyamat es a hugomat. Kaptam 10
evet. Ebbol elengedtek 5-ot, jo magaviseletert tovabbi 3-at, egy evet mar
ultem, jovore szabadulok.
Hat te mer ulsz, cigany? -Kaptam 20 evet, mert kivilagitatlanul bicikliztem
az uton. Elengedtek belole 3 hunapot, mert fenyes nappalvót.

- Há' csókolom! Á Gázsit ké'ném!
- Nemtom' adni, épp fürdik.
- Fü'dik?! E'nézést, téves...

Ég a cigány putrija, a cigány meg kint óbégat, hogy:
-Jaj nekem odavan az atómata mosógépem, a mikrohullámú sütödém, a tévé a
házimozival, a mosogatógép.., há ki fogja eztet nekem megfizetni?!
Odalép hozzá a polgármester és azt mondja:
-Ne akarj átverni cigány, be sincs vezetve az áram! Mire a cigány:
-Jáááájj,
a generátort majdnem el is felejtettem!+attachament

Dél-amerikai tudósok hosszú tudományos kutatás eredményeképpen rájöttek, hogy azok az emberek , akik szexhiányban szenvendek, az e-mailjeiket úgy olvassák, hogy az egéren tartják a kezüket.
>
>
> Ne fáradj azzal, hogy most elveszed onnan, ... már késő.............................. :)

Két jóbarát telefonon beszélget. Az egyik orosz, a távoli tajgáról, a
> másik a napfényes floridából.
> - Te Iván, nálatok tényleg -60 C van?
> - Ááááá..., dehogy is. Kb olyan -20-25 C lehet.
> - De mondom..., most mondja a híreket, asszongya, hogy tényleg annyi
> van.
> - Hidd el cimbora, mondom én neked, hogy nincs itt annyi. Legfeljebb -
> 30 °C, de ennél nem alacsonyabb.
> - Hát Iván nem is tudom. Itt nézem a TV-ben a híreket. Az autók
> lefagyva, méteres jégcsapok, kihalt utcák. És itt írják, hogy -60 °C fok
> van a távoli Oroszországban.
> - Jaaa ... odakint ... ... az lehet!
>

> Subject: FW: Tanulni,tanulni,tanulni......

>

>

>

> Rendőrök esti iskolában történelmet tanulnak. Kérdi az oktató:

>

> - Ki tudná Önök közül megmondani Árpád vezér feleségének nevét?

>

> Síri csönd percekig, azután az egyik zsaru benyögi:

>

> - Pehely.

>

> - Na, maga ezt a marhaságot meg honnan szedte!? - tajtékzik a tanár.

>

> - Há-á-át... Vikidál Gyula is megénekelte, hogy "Árpád népe, hej" !

>

> > tárgy: vallás

> >

> > Beszélgetés...

> >

> >

> > Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A

> > zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le

> > tudja gyozni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességérol

> > ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a "párbajra". A rabbi

> > azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen

> > szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi

> > leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.

> >

> > A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy

> > kört rajzolt a levegobe. A rabbi a földre mutatott. A pápa elovett egy

> > ostyát és egy pohár bort. A rabbi elovett egy almát. A pápa ekkor

> > felállt:

> > - Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.

> >

> > Később megkérdezik a pápát a bíborosok:

> > - Mit beszélt a rabbival?

> > - Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra

> > emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van

> > mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy

> > Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve,

> > hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elovettem egy ostyát és egy pohár

> > bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a buneink alól. Ő elővett egy

> > almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit

> > tehettem volna?

> >

> > Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:

> > - Mi történt, rabbi?

> > - Eloször azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost.

> > Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve,

> > hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam,

> > jelezve, hogy mind itt maradunk.

> > - És utána?

> > A rabbi vállat vont:

> > - Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

tárgy: Kína

>

> A Kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak a

> Székelyföldig. Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben,

> majd a kínai vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront.

> - Nem félsz? kérdi a kínai.

> - Há mér félnék? kérdi hetykén Áron.

> - Azért, válaszol a kínai, mert mi 200 millióan vagyunk, ti meg csak 40

> ezren.

> Elkerekedett Áron szeme, feltolta a kucsmáját, megvakarta a fejét

> majd hátrafordult a hadaihoz: - Emberek! Hova a f. . . -omba fogunk

> eltemetni 200 millió kínait?

Női hormonok vannak a sörben Szövege: Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz, - mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a tudományág, elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként húsz üveg sört. Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után: - rengeteg hülyeséget dumáltunk össze, - nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat, - nem gondolkoztunk logikusan, - egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk, - minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak...

70 éves bácsi elmegy a spermabankba, hogy megvizsgáltassa az örökítő
anyagát. Az orvos ad neki egy kis tégelyt azzal, hogy másnap hozza vissza a
matériát. Másnap megjelenik az öreg, de az üveg olyan tiszta és üres, mint
előző nap. A doki kérdésére a bácsi meséli:
- Először megpróbáltam a bal kezemmel, de nem ment. Aztán a jobb
kezemmel, de nem ment. Szóltam a feleségemnek, o is
próbálta a kezével, de nem sikerült. Aztán próbálta a
szájával először, úgy hogy bent volt a foga, aztán, úgy
hogy kivette a protkót, de sehogy se ment! Utána áthívtuk
a szomszéd fiatal lányt, de neki se sikerült se kézzel,
se szájjal!
- Maguk áthívták a szomszéd lányt????- csattan fel az orvos
- Át, de így se sikerült lecsavarni annak a rohadt üvegnek a
tetejét! !!!

Subject: Öreges vicc :-))

-- 70 plusszos tata meg a mama ülnek a tornácon. Csendesen méláznak.

Egyszer csak mama hirtelen felkapja a kapát, ami éppen a keze
ügyébenvolt és jól hátba vágja az öreget, aki lebucskázik a székről.

Feltápászkodik és megkérdezi, ezt most miért kapta?

-Az ötven év alatt elszenvedett rossz szexért, amit kendtől
kaptam- feleli a mamika.

Igaz, ami igaz....elgondolkogik az öreg.

Visszaül a székre, majd kis idő múlva pofán vágja mamát, hogy
azlerepül a tornácról.

Még mielőtt a mamika megkérdezné, már mondja is a tata, hogy mi volt az
indoka:

-Honnan a qrva anyádból tudod te, hogy milyen a jó szex

Subject: FW: vicc Ez legalᢢ j󠶩cc. :)

Az illuzionista egy haj󮠤olgozott. Minden h n tartott egy bemutat󴮼/DIV>

Mindig m᳠volt a k?s � megengedhette, hogy mindig ugyanazt a

musorsz᭯t adja el?z egyetlen probl a kapit᮹ papag᪡ volt. Egy

ido

utᮠm?k?n bekiab᬴ elᲵlta a titkokat:

- Aaaaa n ez egy mᳩk kalap!

- Aaaaaaaa n a vir᧠az asztal alatt van eldugva!

- Aaaaa.. el van dugva egy kᲴya a kabᴵjjᢡn !

Az illuzionistᴠbosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset

miatt a haj󠥬s?t. Nem maradt tben csak az illuzionista meg a

papag᪮ N ny napig mindketto egy deszkᮠ?lt, mik?n sz󴬡nul,

ellens sen m gett egym᳴. V l a papag᪠megsz󬡬t:

- Feladom vazzzeg! Hol a haj󿼯DIV>

Subject: Fw: Erre nem lehet nemet mondani!!!!

Hali!

Most pedig szopassuk meg a román nacionalistákat. Egy kimondhatatlan nev?

turbóoláh weboldal szavazásra bocsátotta a kérdést, hogy olvasói

egyetértenek-e

Erdély autonómiatörekvéseivel. Klikk!

<https://www.nouadreapta.org/sondaj.php?sel=a> (A kattintás mindjárt lead

egy

"Da", vagyis igen szavazatot.) Sajnos az arcukat nem tudjuk megmutatni, de

biztos megnyúlik majd  : )

      Sz?n?megy a dokihoz.

      - Doktor ?ekem kev a f em.

      - H?em, akkor tartson szeret?/DIV>

      - Az is van, de az is kev

      - Akkor tartson t?t!

      - De doktor ?z is megvan, de ?s kev

      - H?em, akkor azt kell hogy mondjam, maga beteg.

      - Legyen sz�s ezt �sba is adni, mert mindenki azt mondja, kurva

      vagyok.

      - Honnan lehet felismerni a sz?kisl᮹t az iskolᢡn?

      - ՠaz egyetlen, aki kirad�zza a f?, valah᮹szor a tan�

      let? a t᢬ᴮ

      A sz?n?y iskolᢡn, mint pszichol󧵳 kap ᬬ᳴. R?n az

      els?pon meglᴠegy fi?ki nem futkᲯzik a t?ekkel, csak ᬬ

      magᢡn. Odamegy hozzᠩs megk ezi:

      - J󬠩rzed magad?

      - J󬮼/DIV>

      - Akkor mi nem futkᲯzol a t? fi?

      - Mert vagyok a kapus...

      Sz?n?pszichol󧵳nᬺ

      - Doktor ?ngem mindenki ostobᮡk tart.

tem a probl jᴮ Mondjon el sz n, lassan mindent az elej l.

      - Dok-tor ?n-gem min-den-ki os-to-b᭮ak tart...

      A teheraut󠭥llett a piros l᭰ᮡl megᬬ egy aut󮠁 vezet?(egy

      sz?n?etekeri az ablakot, ᴫi᬴:

      - Szia, tudod, hogy sz󲳤ik a rakom᮹od?

      A teheraut󠳯f? oda se bag󺩫. A k?kez?rosnᬠmegint

      odaᬬ a sz?sof?/DIV>

      - Figyelj csak, m mindig sz󲯤 a rakom᮹t!

      A teheraut󳠭egint nem figyel. Amikor azonban a harmadik pirosnᬠis

      ᴫiabᬠa sz? d? kifakad:

      - H?em! Hagyjon mᲠengem b n! Nem lᴪa, hogy havazik, ez

      egy s󳺳r󠡵t󿼯DIV>

>

> >

> > Néhány különlegesség, amiről kevesen tudnak:

> >

> > - A pillangók a lábukkal ízlelnek.

> >

> > - A kacsa hápogása nem visszhangzik, és senki nem tudja, hogy miért .

> >

> > - Évente átlagosan 100 ember fullad meg a saját töltőtollától .

> >

> > - Általában az emberek jobban félnek a pókoktól, mint a haláltól.

> >

> > - A társkereső irodákat felkereső emberek 35%-a már házas.

> >

> > - Az elefánt az egyetlen állat, ami nem tud ugrani.

> >

> >

> > - 2 milliárd ember közül csak 1 éli meg a 116 évet.

> >

> > - A tehén fel tud menni a lépcsőn, de lejönni már képtelen.

> >

> > - A nők kétszer gyakrabban pislognak, mint a férfiak.

> >

> > - A könyökünket lehetetlenség megnyalni.

> >

> > - Indiana főkönyvtára évente egy hüvelykujjnyit süllyed, mert az

> > építésekor

> > a mérnökök nem számoltak az épületben elhelyezett könyvek súlyával.

> >

> > - Egy csiga akár 3 évet is átaludhat.

> >

> > - Megdöbbentő! Az elektromos széket egy fogorvos találta fel.

> >

> > - Minden jegesmaci balkezes.

> >

> >

> > - Egy strucc szeme nagyobb, mint az agya.

> >

> > - Majdnem mindenki, aki ezt az üzenetet olvasta, megpróbálta

> > megnyalni a könyökét.

> >

> >

> > - Ne felejtsd elküldeni ezeket az érdekességeket mindazoknak, akiket

> > ismersz, büntetésül, mert megpróbáltad megnyalni a könyöködet!...

Néhány különlegesség, amiről kevesen tudnak:

>

> - A pillangók a lábukkal ízlelnek.

>

> - A kacsa hápogása nem visszhangzik, és senki nem tudja, hogy miért .

>

> - Évente átlagosan 100 ember fullad meg a saját töltőtollától .

>

> - Általában az emberek jobban félnek a pókoktól, mint a haláltól.

>

> - A társkereső irodákat felkereső emberek 35%-a már házas.

>

> - Az elefánt az egyetlen állat, ami nem tud ugrani.

>

>

> - 2 milliárd ember közül csak 1 éli meg a 116 évet.

>

> - A tehén fel tud menni a lépcsőn, de lejönni már képtelen.

>

> - A nők kétszer gyakrabban pislognak, mint a férfiak.

>

> - A könyökünket lehetetlenség megnyalni.

>

> - Indiana főkönyvtára évente egy hüvelykujjnyit süllyed, mert az

> építésekor

> a mérnökök nem számoltak az épületben elhelyezett könyvek súlyával.

>

> - Egy csiga akár 3 évet is átaludhat.

>

> - Megdöbbentő! Az elektromos széket egy fogorvos találta fel.

>

> - Minden jegesmaci balkezes.

>

>

> - Egy strucc szeme nagyobb, mint az agya.

>

> - Majdnem mindenki, aki ezt az üzenetet olvasta, megpróbálta

> megnyalni a könyökét.

>

>

> - Ne felejtsd elküldeni ezeket az érdekességeket mindazoknak, akiket

> ismersz, büntetésül, mert megpróbáltad megnyalni a könyöködet!...

Mózes, Jézus és egy szakállas öregúr golfoznak.
Mózes kezd, megüti a labdát, ami a tóban landol. Mózes odasétál, szétválasztja a vizet, és a labda másodikra a lyuk közelében landol.
Jézus következik, ő a vizesárokba talál bele. Átsétál a vízen, megüti a labdát ami pár centire áll meg a lyuktól.
A következő az öregúr. Nekiveselkedik az ütésnek. Iszonyatos erővel elküldi a labdát, de az irányzék csapnivaló. A bogyó a golfklub épületéről levágódva végiggurul a járdán. Egy autó átmegy rajt, a kerék alól felpattanva a közeli halastóba esik. Utánaugrik egy béka és bekapja, majd kiül egy tavirózsára. Abban a pillanatban a magasból lecsap egy sas, elkapja a békát, majd felszáll vele. A béka szájából kiesik a labda, végigcsorog a domboldalon és a lyukba pottyan. Egy ütésből telitalálat.
Mózes erre odafordul Jézushoz:
- Mondtam már, hogy utálok apáddal játszani???


Új tag, a golf klubban, életében először golfozik. Az oktató magyarázza neki:
- Látja ott messze azt a zászlót, arra felé kell ütni a labdát.
A tag hatalmasat üt, a labda száll-száll és két centire a lyuktól megáll.
- És most, mit kell csinálni? - kérdezi az elképedt oktatót.
- Most üsse bele a lyukba.
- Ezt mondhatta volna előbb is! 



Golfpálya öltözőjében egy fickó gyönyörködik egy golflabdában.
- Új? - kérdezi a haverja.
- El tudod képzelni, hogy ez a világ legjobb golflabdája?
- Miért?
- Nem lehet elveszíteni. Beütöd a sűrűbe, fütyül. Erdőbe ütöd, sípol. A vízen úszik, sötétben foszforeszkál...
- És hol szerezted???
- Találtam.

Überdurva csajozós dumák:)



Hallod nézlek má egy ideje, oszt rájöttem tökre basznák. He?

A szüleim milliomosok, de engem nem érdekel a pénz. Dugsz ingyé?

Szia! Ha baszni akarsz, keverj le egy pofont, ha pedig szopni akarsz, mondd,
hogy "bunkó"!

ANYÓS VICCEK:


Megy a halotti menet. Megállítja őket egy rendőr, és megkérdi:

- Kit temetnek?

- Az anyósomat - szól férfi.

- És miért viszik fordítva a koporsót?

- Mert hanyatt fekve horkol.



Az anyós felhívja orvos vejét.

- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?

- Sántítson mama, sántítson!



Fiatal feleség izgatottan fut be a férjéhez a nappaliba, ahol az éppen meccset n
éz.

-Jaj drágám, anyám leesett a cseresznyefáról ! Most mit csináljak???

-Paprikáskrumplit azt rohadtul szeretem.



A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet:

- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos
dolgot szeretne.

- Mit szólnál egy székhez?



Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama, mire
a veje dühösen kifakad:

- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!

- Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!

- Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!



Hatalmas viharban, ítéletidőben csönget az anyós. A veje nyit ajtót:

- Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Miért nem megy szépen haza?



- Hogy mondják angolul: "Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön vacsorár
a az anyósom"?

- "YYYESSSS!!!"



Mi volt tegnap az a nagy ordítozás szomszéd?

- Semmi különös, csak vízimemtőst játszottunk a gyerekkel és az anyósom nem akar
t belefulladni a medencébe.



Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt kérdezi a vej
étől:

- Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam?

Mire a vő:

- Csak egy van, mama... A menetrend!



Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett.

Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másikna
k:

- Feleség?

- Anyós...

- Az se rossz...



Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa, mire a másik
:

- Miért nem veszel neki egy autót?

- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!

- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak el ke
ll temetni.

Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már eredmény?

- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással
!

- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!

Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz:

- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az elsősegély a
dása után...

- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!

Pár nap múlva újra találkoznak:

- Na mi van? - kérdi a másik.

- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!



Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyós
a hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy
helyben eltemetik az elhunytat.

- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.

- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési
vállalkozó.

- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva
feltámadt. Nem akarok kockáztatni...



A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a kórh
ázban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van az anyja. Ali
g egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a feleség:

- Hogy van a mama?

- Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.

- Micsoda? A mama már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról? Mi tört
ént, mesélj!

- Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban tilos a látogat
ása. Részleteket sem közöltek, de az főorvos azt mondta, hogy készüljek fel a le
grosszabbra.



Férj siet a feleséghez:

- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.

- És csak most szólsz???

- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...



- Az anyósom kőhajitásnyira lakik tőlünk. Pontosan tudom, mert naponta többször
is megdobálom.



Az anyós meglátogatja a fiatal házasokat. Becsönget. Az ifjú férj nyitja az ajtó
t. Anyós:

- Nem haragszol kis szívem, ha itt maradok egy pár napig?

Férj:

- Felőlem maradjon ott - és becsukja az ajtót.



A feltünően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája:

- Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.

- Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a kocsim, ráadásul
anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe, eladom neked, mennyit ads
z érte?

- Hülye vagy te? Semmit.

- Áll az alku. Tiéd.



Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az a
blakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszíne
lő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekr
e. Szemrehányóan megjegyzi:

- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek semmit?

Mire a férfi:

- Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől, mint nekem,
magának se lenne kedve röhögni...



- Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom.

- Igen, uram.

- Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék.

- Talán megkerült a hölgy?

- Nem, aludtam egyet a dologra.



A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:

- Szeretném elhamvasztani az anyósomat.

- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.

- Nem kell,............ itt áll a kapuban.

Ez jóóóóóóóóó!!!
>
>
>
> > Egykérdéses IQ teszt:
>
> > Itt van egy IQ teszt, ami segít eldönteni, hogy töltsd el a nap
> > hátralevő részét...
> >
> > Adott egy néma ember, aki szeretne fogkefét venni. Úgy fejezi ki magát
> > a boltosnak, hogy imitálja a fogmosást, és sikerül a vásárlás.
> >
> > Nos, ha adott egy vak ember, aki napszemüveget szeretne venni, hogy
> > fogja kifejezni magát?
> >
> > Gondolkodj rajta egy kicsit, mielőtt lejjebb tekernél a válaszért...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Kinyitja a száját és azt mondja: ,,Szeretnék venni egy
> > napszemüveget.'' Ha nem sikerült - kapcsold ki a gépet, ennyi elég
> > volt mára.

Meghal Kojak. Mennyek kapujanal ott all Szent Peter es kozli vele:
- Udvozollek, mivel mind hallottuk, hogy mekkora nyomozo vagy, mielott
vegleg beengednelek a kapun, elotte teljesitened kell 1 feladatot.
Kojak kiveszi a szajabol a nyalokat.
- Na csicseregjed, kiscsibem!
- Be kell menned a mennyorszagba es meg kell talalnod Adamot, az
elso embert akit az Ur teremtett.
- Rendben.
Kojak be, elteleik 2 perc es jon vissza Adamot vezetve. Szent
Peternek alla leesik, nem hisz a szemenek.
- Hat ezt meg hogy csinaltad?
- Egyszeruen. Bementem, elkialtottam magam, hogy mindenki
takarodjon az anyjaba, ez meg csak ott teblabolt.

Egy frankó délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy
> >> kocsi fékez a ház előtt.
> >> - Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
> >> Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé,
> >> majd hirtelen megtorpan.
> >> - Hülye vagy? Én vagyok a férjed!
> >>
> >>
> >> Találkozik a kismalac a bátor nyúllal.
> >> - Szia, bátor nyuszi! Te tényleg nem félsz a rókától?
> >> - Tényleg.
> >> - Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
> >> - Gyere.
> >> - Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem
> >> félsz?
> >> - Biztos.
> >> - Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?
> >> - Néhanapján viszek neki egy malacot...
> >>
> >>
> >> Bemegy a gyógyszertárba egy férfi és megkérdi a gyógyszerészt:
> >> - Tud valamit adni csuklás ellen? -
> >> A patikus áthajol a pulton, jól hátba vágja a férfit, majd megkérdezi:
> >> - Na, használt?
> >> - Nem tudom - feleli a férfi. - Mindjárt kimegyek a parkolóba, és
> >> megkérdezem a feleségem.
> >>
> >> Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:
> >> - Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
> >> - 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.
> >>
> >>
> >> A fényképészetbe betér egy matektanár:
> >> - Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
> >> - 9x13?
> >> - 117. Miért?
> >>
> >>
> >> 1917-ben, Szentpétervár egyik gyárában, Lenin éppen forradalmi
> >> beszédet tart. A tömeg őrjöngve ordibálja: Lenon, Lenon, Lenon!
> >> Emberek - kiáltja Lenin - én Lenin vagyok, nem Lenon! A tömeg egyre
> >> csak azt kiabálja: Lenon, Lenon, Lenon. Leninben felmegy a pumpa:
> >> - Hányszor mondjam még, hogy én nem Lenon vagyok, hanem Lenin! A
> >> tömeg tovább ordít: Lenon, Lenon, Lenon! Végül Lenin már nem bírja
> idegekkel:
> >> Ám legyen - "Yesterday, all my troubles seem so far away..."
> >>
> >>
> >> Mi történik, mikor havat jósolsz és mégsem esik... Igaz történet...
> >> Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző
> >> nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
> >> - Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél? Nem csak
> >> a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás
> >> helyszínét, annyira röhögtek...
> >>
> >>
> >> Konzervgyári munkás elmegy az orvoshoz
> >> - Doktor úr nekem munka közben állandóan olyan ingerenciám van, hogy
> >> hát...izé...hogyismondjam...szóval, hogy beledugjam a farkam az
> >> uborkaszeletelőbe.
> >> A doktor elámulva mondja:
> >> - Hát ilyet még nem hallottam, ez valami komoly betegség lehet, na
> >> itt van ez a pirula, ezt vegye be, és holnap munka után jöjjön
> >> vissza.
> >> Másnap munka után visszamegy a konzervgyári munkás az orvoshoz.
> >> Kérdezi az
> >> orvos:
> >> - Na, hatott az orvosság
> >> - Nem hatott
> >> - Na és mi lett, beledugta a farkát az uborkaszeletelőbe?
> >> - Igen
> >> - Na és mi történt azután?
> >> - Hát nagy cirkusz lett, én végül megúsztam egy fegyelmivel, de az a
> >> hülye uborkaszeletelő az úgy visítozott, hogy azt végül kirúgták.
> >>
> >>
> >> A zsúfolt metrón egy lány egyszer csak a magasba emeli a mögötte álló
> >> férfi kezét,és hangosan így szól :
> >> - Kié ez emberek? Most találtam a fenekemen.
> >>
> >>
> >> Így szól a roma a fiához:
> >> - Há te, Jocó! Hol van az a jó kicsi pudli bicska, amit tegnap adtam
> >> néköd?
> >> - Há te, dádó! Azt elcseréltem egy karórával!
> >> - Jaj, az anyád istókját! Ha valaki a külvárosba emlegeti az anyádat,
mit
> > >> mondasz? Fél nyóc?

Megnyílik egy új üzlet, ahol a nok férjet vásárolhatnak maguknak..

A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
- Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
- 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak
- Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a
következo szintre.
- Elozo emeletre visszamenni nem lehet

Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának.

Az elso emelet ajtaján a következo felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak
van munkája" A no úgy dönt, hogy megnézi a következo emeletet.

A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és
szeretik a gyerekeket." A no továbbmegy.

A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a
gyerekeket és félelmetesen jóképuek" Wow, gondolja a no, és továbbmegy.

negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a
gyerekeket, félelmetesen jóképuek és segítenek a házimunkában"
Hihetetlen, gondolja a no, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami
ara készteti hogy továbbmenjen.

Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a
gyerekeket, félelmetesen jóképuek, segítenek a házimunkában és
romantikusak!" Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillantban megtorpan
és felmegy a hatodikra.

Az ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten
nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nok sosem
elégedettek. Köszönjük a látogatást.


Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak
kereshetnek maguknak asszonyt.

Az elso emeleten vannak a nok akik
szeretik a szexet.

A másodikon a nok akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük
idonként elmegy sörözni a cimbikkel.

A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt...

Tárgy: FW: A legújabbak...


- Chuck Norris-t nem érdemes megütni... A betont locsolni kell.
- Egyszer látta valaki, hogy Chuck Norris az öklével törte össze egy
ember lelkét.
- Chuck Norris szájába a tej nem mer megaludni.
- Az óvodába Chuck Norrisnak pörgőrugás volt a jele.
- Chuck Norrisnak Luxor-a volt az ötös lottón.
- Chuck Norris egyszer bevert egy százas szöget egy vaslapba... a
szemével
- A halál SI mértékegysége 1 Norris
- Chuck Norris képes kiinni a boroskólából a bort
- Chuck Norris olyan kemény, hogy elhajlik rajta a lézerkard

Egy ember elmegy a paphoz gyónni.
- Atyám - mondja zokogva -, bocsánatért esedezem, de én a második világháború alatt elrejtettem egy üldözött zsidót...
- Ez nem b n, gyermekem - nyugtatja a pap -, ez erényes cselekedet.
- Igen, atyám, de én lakbért fizettettem vele...
- Fiam, ez nem volt szép dolog, de megbocsátható, hiszen nagyon nagy kockázatot vállaltál az életéért.
- Köszönöm, atyám... De kérdeznék még valamit...
- Halljam, fiam!
- Mit gondol, megmondjam neki, hogy véget ért a háború?

Subject: Gyurcsány - Orbán Megasztár módra

Gyurcsány - Orbán Megasztár módra

(lezajlott az énekverseny, taps, ünneplés, ováció, a két műsorvezető a

versenyzőkhöz siet)

Tilla: Húú, ez nagyon jó volt! Ferenc, te olyan voltál, mint egy

Duracell-nyuszi, amiben frissen cseréltek elemet! Nagyon pörögtél! Viktor,

te pedig mint a szomorkodó legkisebb királyfi, akit elnyomnak a bátyjai,

de aztán mégis ő nyeri el a királylányt és a fele királyságot!

Fantasztikusak voltatok!

Görög Zita: Srácok jól vagytok? Hogy éreztétek magatokat a színpadon?

(nem kapnak levegőt, Tilla feltalálja magát)

Tilla: Amíg kilihegitek magatokat, hallgassuk meg a zsűri véleményét!

Presser Gábor (zavartan mosolyog; megvárja, amíg abbamaradnak a

bekiabálások): Hát nem is tudom. Nagyon érdekes volt, de egy kicsit

zavarban vagyok. Tudod, Viktor, benned eddig éppen a színészi tehetségedet

szerettem, de most baromira rosszul fogtad fel a szerepedet. Nagyon

sajnálom, hogy a sok dicséret után most kellemetlenkedni fogok, de hát el

kell mondani, hogy félreértetted a helyzetet. Ebben a párbajban te voltál

a kihívó. Vagyis te kellettél volna hogy legyél. De te meg behúztad a

füledet-farkadat, nem is néztél arra, akit kihívtál, hanem énekeltél bele

a kamerába. Ez nem volt jó. Kitértél a párbaj elől. Nagyon sajnálom. De te

sem tetszettél igazán, Ferenc. Az tök jó volt, ahogy először letámadtad a

Viktort, meg jó volt másodszor is, harmadszor is. De aztán baromira untam,

ahogy erőlködsz, hogy leénekeld a színpadról. Azt már láttuk tőled az

elején, hogy jobban bírod erővel, és én azt vártam, hogy a végére csak

megsajnálod ezt a szegény fiút és kicsit megsimogatod, öledbe veszed vagy

valami. De így olyan volt az egész, mint egy nyomuló buldózernek és egy

hátráló szomorú bivalynak a viadala. Nem tudom, hogy ki fog több

szavazatot kapni a közönségtől... A Bakács majd talán megmondja .

Bakács Tibor Settenkedő (felkönyököl fetrengő helyzetéből): Öööö, hát

kivételesen most nem értek egyet a Pici bácsival, mert nekem nagyon

tetszett, ahogy nyomtátok. De komolyan, majdnem odaszaladtam. Viktor,

öregem, le a kalappal. Nem kell mindig erőből győzni. Tudod, vannak ezek a

mindenféle keleti önvédelmi karaték, na hát ott se izomra megy a játék,

hanem arra, hogy az ellenfél ütése elől kitérjél, aztán az erős csávó a

saját lendületétől eltaknyoljon. Hát valahogy így csináltad, én baromira

élveztem. Komolyan mondom, örülök, hogy ezt megélhettem. Olyan országban

akarok élni, ahol ilyenek a megasztárok, mint ti vagytok. Persze megértem

Ferencet is. Én is marhára szerettem becsajozni és az ilyen macsókra

ugranak a nők. Menj el öregem, dzsigolónak, te jobban táncolsz, mint

énekelsz. Én meg majd nézem a fötelből, ahogy figurázol.

Novák Péter (háromszor is a sapkájához kap): No most én meg baromira

ideges vagyok, mert ez a szám nem így van. Nem így tanultuk be a próbán.

Szeretnélek titeket emlékeztetni arra, hogy a párbaj ugyanolyan része a

műsornak, mint az előválogatás vagy a saját zeneszám. Ezt nem lehet egy

producerrel megcsinálni, amit ti itt most csináltatok velem. Az nem úgy

van, Ferenc, hogy te itt előadod a Multimilliomos dzsezzdobost és

szétvered a dobütőket a Viktor fején. A parnered szépen megtanulta a leírt

szöveget, az előadás előtt sokat szolmizált, beskálázta magát, gondolta,

hogy beletrilláza a dolgot a közönség fülébe, és erre jössz te, mint

valami adrenalinbomba és szétbaszod a koncepciót. Te meg, Viktor,

eltöketlenkedted az egészet, már az elején kiestél a ritmusból, komolyan

mondom, ha nem lettem volna ilyen ideges, elaludtam volna a refrénjeidnél.

Nem is tudom, mit mondjak. Azt hiszem, mind a ketten ki vagyok rúgva.

Pély Barnabás (nevet, aztán kicsit elkomolyodik): Megmondom őszintén,

nekem tetszett. Jó volt, hogy nem akartátok ugyanazt csinálni. Az nagyon

remekül sikerült, amikor Viktor majdnem kiénekelte a sajtot a Ferenc

szájából. Panelproli, meg nem kell körmöst adni, hahham, hahham, ilyesmik,

ezek baromi jó hajlítások, csúsztatások, csak az a baj, hogy nekem nem

jöttek be. Hogy kicsit szakmázzunk is, voltak problémák. Szerintem ez a

műfaj Ferenchez áll közelebb, de ő meg túlspilázta. Viktor az elején egy

fél oktávval le volt maradva, ebből aztán egy keveset a végére

ledolgozott. Különben a produkció egészében elég gyenge volt, de megmondom

őszintén, nekem nagyon tetszett. És hogy következetes legyek magamhoz,

szerintem a Kontor Tomi jusson tovább.

Soma (nagyon komolyra veszi): Szakmázzunk bizony! Hát drágáim, én még

annyi hamis hangot, mint amennyit ezen az estén, soha életemben nem

hallottam. Az odáig rendben van, hogy saját felfogás meg egyéniség, de hát

intonáció, intonáció és harmadszor is intonáció! (Megenyhül) De hát azért

édes pofák voltatok, imádtalak titeket, olyanok voltatok együtt, mint Stan

és Pan, amikor kölcsönösen hülyére veszik egymást... (kacag, aztán

visszavesz a jókedvéből). Különben pedig hatalmas ajándékot kaptatok

odafentről (felnéz, majd szinte megrendül), és egyáltalán nem mindegy,

hogy ebből nekünk mit tudtok átadni. Ferenc, neked olyan, de olyan hang

van a torkodban és olyan férfias a fellépésed, hogy minden magyar nő

titkos vágya az, bárcsak lennél haramia és elrabolnál minket egy tüzes

paripán! Máris itt a lúdbőr, tudtam előre... Te pedig Viktor, olyan kis

gyámoltalan vagy, hogy ahogy meglátlak, felébred bennem az anyai ösztön és

szeretnélek a keblemre ölelni (megemeli kebleit, elérzékenyül). Viszont

édeseim, azt nem lehet, hogy egyetlen tiszta hang ne jöjjön ki a

torkotokon. Tessék megtanulni énekelni, mert ez így egy kalap szart sem

ért. De azért gratulálok.

melltartó és a bugyi  beszélgetnek:
- Kikapcsolódásra vágyom....
- Nemááá tegnap is miattad  toltak le!

Fiatal pár, elso közös napjukon. Férj:

> > -Drágám, most, hogy összeházasodtunk és együtt fogunk élni, elmondanám

> > miheztartás végett, mik a sztenderd programjaim: hétfon este, munka után

a

> > kollegákkal szoktunk kicsit tekézni. Kedden este teremfoci van, szerdán

a

> > focicsapattal közösen meccset nézünk. Csütörtökön kártyaparti a

> > barátaimnál, pénteken biliárd a haverokkal. Szombat este egy baráti

> > sörözés a fiúkkal, megbeszéljük a hét eseményeit, lazítunk. Vasárnap

> > többnyire becsúszik egy mozi. Hát kb. ennyi. Ez megfelel neked, Drágám?

> > - Persze, Édes. Én is elmondom neked, hogy én hogy osztom be az

estéimet,

> > ezt sokkal egyszerubb megjegyezni, mint a tiédet: minden este 9-kor

> > kefélek, aki itt van, itt van, aki nincs,nincs.

Férfiak boltja nőknek

>

>

> >> Megnyílik egy új üzlet, ahol a nok férjet vásárolhatnak

> >> maguknak..

> >>

> >> A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:

> >> - Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.

> >> - 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak

> >> - Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy

> >> felmehetnek a következo szintre.

> >> - Elozo emeletre visszamenni nem lehet

> >>

> >> Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert

> >> keres

> >> magának.

> >>

> >> Az elso emelet ajtaján a következo felirat várja: "Ezeknek a

> >> férfiaknak van munkája" A no úgy dönt, hogy megnézi a

> >> következo emeletet.

> >>

> >> A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van

> >> munkája és szeretik a gyerekeket." A no továbbmegy.

> >>

> >> A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája,

> >> szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképuek" Wow,

> >> gondolja a no, és továbbmegy.

> >>

> >> negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája,

> >> szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképuek és segítenek a

> >> házimunkában" Hihetetlen, gondolja a no, nehezen áll ellen a

> >> kísértésnek, de valami arra  készteti hogy továbbmenjen.

> >>

> >> Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája,

> >> szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképuek, segítenek a

> >> házimunkában és romantikusak!" Úgy dönt, hogy benyit, de az

> >> utolsó pillantban megtorpan és felmegy a hatodikra.

> >>

> >> Az ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató.

> >> Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy

> >> bebizonyítsuk, hogy a nok sosem elégedettek. Köszönjük a

> >> látogatást.

> >>

> >>

> >> Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a

> >> férfiak kereshetnek maguknak asszonyt.

> >>

> >> Az elso emeleten vannak a nok akik

> >> szeretik a szexet.

> >>

> >> A másodikon a nok akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a

> >> férjük idonként elmegy sörözni a cimbikkel.

> >>

> >> A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem

> >> járt...

Informatikus apuka magyaráz :)

- Apu hogyan kerültem én erre a világra?

- Na jó fiam, erre a beszélgetésre előbb utóbb sort kellett keríteni,

figyelj így történt:

Apukád megismerte anyukádat egy chatszobában, majd találkoztak egy

cyberkávézóban és anyukád a WC-n letöltött pár adatot apukád USB kulcsáról.

Amikor apukád befejezte a letöltést, észre vette, hogy ezt megelőzően

egyetlen tűzfal sem lett feltelepítve.

Ekkor már késő volt CANCEL, ESC gombok nyomkodására, mert a "Biztosan

elkezdi a letöltést?" ablak leOK-zása már Beállítások menüpont alatt be lett

pipálva.

Anyukád antivírus programja régen volt frissítve ezért apukád "blaster-worm"

vírusával nem tudott mit kezdeni.

Ekkor megnyomtuk az "Enter" billentyűt és kaptunk egy rendszerüzenetet ezzel

a felirattal: "Maradék idő a letöltés befejezéséig 9 hónap...."

A mennyország kapujában egy 38 éves autószerelő áll.

> - Miért kellett ilyen hamar meghalnom?- kérdezi Szent Pétert.

> Szent Péter fellapozza a nagy könyvét, majd így szól:

> - Az ügyfeleidnek elszámolt órák alapján te már 124 éves vagy.

>

>

>

>

> "Nénike odamegy a sírásóhoz a temetoben.

> -Neharagudjon aranyoskám, de megmondaná merre találom a

> 41es parcella 34-es sírt???

> -Höhö ezt birom.. elmászkálnak aztán meg nem találnak vissza"

>

>

>

>

> Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító

> néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát,

> majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító

> megemeli, és látja, hogy valami szivárog belole. Viccesen megkóstol egy

> cseppet, és megkérdi:

> - Bor?

> - Nem - feleli a fiú.

> Újabb cseppet kóstol a tanító.

> - Pezsgo?

> - Nem.

> - Szabad a gazda! - mondja a tanító. Feladom. Mi ez?

> - Kiskutya.

>

>

>

>

> Melyik az ember legelnyomottabb testresze? A feneke, mert kette

> van osztva, tarsasagban nem szolalhat meg, es utoljara olvassa az

> ujsagot.

>

>

>

>

> Felhivom a figyelmetek, hogy a japán TDK zenekar CD-it ne vegyétek meg, mert

> mindegyik üres!