Viccek

Az USA-beli propagációs útja során George W. Bush elnök meglátogatott egy iskolát és a diákoknak bemutatta a politikáját.
A beszéde végén a gyerekek feltehetnek kérdéseket azzal kapcsolatban, ami nem volt világos. Először a kis Bob kérdez:

Elnök úr van 3 kérdésem:
1. Hogyan tudta megnyerni a választásokat, annak ellenére, hogy a szavazatszámlálásnál elvesztette?
2. Miért akarja Irak 444f57e ot ok nélkül megtámadni?
3. Nem gondolja, hogy a bomba ledobása Hirosimára volt a legnagyobb terrorista támadás az emberiség
történetében?
Ebben a pillanatban kicsengetnek és a gyerekek kirohannak az osztályból.
A szünet után Bush elnök ismét biztatja a gyerekeket a kérdések feltevésére.
Most a kis Joey jelentkezik:

Elnök úr 5 kérdésem van:
1. Hogyan tudta megnyerni a választásokat, annak ellenére, hogy a szavazatszámlálásnál elvesztette?
2. Miért akarja Irak 444f57e ot ok nélkül megtámadni?
3. Nem gondolja, hogy a bomba ledobása Hirosimára volt a legnagyobb terrorista támadás az emberiség
történetében?
4. Ma miért csöngettek ki 20 perccel hamarabb?
5. Hol van Bob?

Nyuszika megy az új biciklijével az utcán az árokban holt részegen meglátja a farkas és kérdezi tőle: Nyuszika honnan volt neked erre pénzed?
Nyuszika: Hát tudod farkas aki nem issza el!
Másnap nyuszika megint megy az utcán csak most egy sportkocsival Meglátja a farkas holt részegen és megint megkérdezi tőle: Nyuszika honnan volt neked erre pénzed?
Nyuszika: hát tudod farkas aki nem issza el! Harmadnap megy a nyuszika egy hajóval a folyónál és meglátja, hogy a farkas repülővel megy. Megkérdezi tőle: farkas honnan volt neked erre pénzed?
Farkas: hát tudod nyuszika beváltottam a sörösüvegeket!

A szőke az aktus után megkérdezi a partnerét: -Használtál gumit? -Nem! -AIDS-ed van? -Nincs!
-Akkor jó. Nem szeretném megint megkapni!

Fiatal menedzserek (yuppie*-k) 12 pontja
avagy trend a lelke mindennek
1. A yuppie védi környezetét. Nem szemét, csak ha kell.
2. A yuppie nem vásárol diszkontban. Ugyanabból a tejből is a drágábbat veszi meg.
3. A yuppie csak olyan sportot űz, ahol nagyobb a halálozási arány, mint a többi yuppie által űzött sportnál.
4. A yuppie bátor, mert nincs ideje félni.
5. A yuppie tiszteli a nőket. De csak akkor, ha nincs magyar neve a foglalkozásuknak.
6. A yuppie tiszteli szüleit, mert örököl utánuk.
7. A yuppie tiszteli tanárait, mert amíg csak tanítanak, nem növelik a konkurenciát.
8. A yuppie szereti hazáját, ha elég magas a GDP-je.
9. A yuppie tiszteli és szereti pajtásait, amíg több haszna származik belőlük, mint a sörözésbe fektetett
összeg.
10. A yuppie egészségesen él, hogy minél több infarktust tudjon lábon kihordani.
11. A yuppie ápolja a magyar nyelvet. Még account managerként is a sales meetingen.
12. A yuppie szereti munkáját, mert mi mást szeretne, és úgy él, hogy méltó lehessen a céges temetésre.
* Y - yólfelkészült
U - ugrásra kész
P - profitorientált
P - portáslelkű
I - íróasztalközpontú
E - embergép

Tévedések

"Elképzelhető, hogy a komputerek a jövőben nem nyomnak majd többet 1.5 tonnánál."

Popular Mechanics magazin, 1949.

"Véleményem szerint a virágzó világpiacon öt komputerre is lehet kereslet."

Thomas Watson, IBM, 1949.

"Minden, mit feltalálni lehetséges, feltaláltatott!"

Charles H. Duell, az USA Szabadalmi Hivatalának főbiztosa, 1899.

"Ennek a 'telefonnak' túl sok a hátulütője ahhoz, hogy kommunikációs célú felhasználását komolyan mérlegelni lehessen. Az eszköznek természetéből fakadóan nincs értéke számunkra!"

Western Union, belső emlékeztető, 1876.

"Lehet, hogy az amerikaiaknak szükségük van telefonra, de nekünk biztosan nincs. Bővében vagyunk a futároknak."

Sir William Preece, a Brit Postahivatal elnöke, 1876.

Éreztem, hogy kezd nedvesedni a lábam között. Határozottan és megállíthatatlanul közeledett felém. Amikor kinyújtotta felém a kezét, már biztosan tudtam, hogy mit akar. Átkarolt és az ölébe húzott. - Ne félj, nem lesz semmi baj. - duruzsolta a fülembe. Gyöngéden a hátamra fektetett és elkezdte lefejteni rólam a ruhát. Ott feküdtem hanyatt, deréktól lefele már ruhátlanul. Megborzongtam az érintésétől és tudtam, fantasztikus lesz!
Új pelenkát kapok!

- Képzeld el, 5 mp alatt futottam le a 100 métert!
- Ne hülyülj, hogy csináltad?
- Találtam egy rövidebb utat!

Megy az országúton 80-al a házaspár, a férj vezet. A feleség megszólal:
- Tudod, sokat gondolkoztam a dolgon, de rájöttem, hogy nem tudok veled élni. Szeretnék elválni tőled.
A férj nem szól semmit, de rálép a gázra, immár 90-el mennek.
- Találtam egy olyan férfit, aki kedvesebb, mint te, jobb az ágyban, a gyerekeket is jobban szereti.
A férj ismét gyorsít, immár 110-el repesztenek.
- A gyerekek természetesen nálam maradnak, a házra is igényt tartok. A pénz fele a miénk lesz.
A férj továbbra is csendben van, de már 130-at mutat a sebességmérő.
- Miért vagy ilyen szótlan, neked semmi sem kell?
- Nekem mindenem megvan, amire szükségem van. - mondja a férj nyugodtan.
- Igen, és mi az a minden?
- A légzsák...

- Mi a globalizáció?
- Diana hercegnő halála.
- Mire alapozza a feltevését?
- Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót Whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követett, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elküldték neked, egy magyarnak, Bill Gates taiwani sz**ját használva...